covid-19 hemmabeställningar har haft en slags förstorande effekt på relationer. Par som fortfarande har jobb och som i allmänhet trivdes med varandra i "förut tider" kan vara starkare än någonsin med mer tid tillsammans hemma. Men många andra har det inte så bra i pandemin, särskilt om de har små barn.
Nu när vi har upplevt lockdown börjar en bild vecklas ut. Två väldigt olika dynamik verkar växa fram bland par som tar social distans i hemmet, säger Carla Manly, en psykolog i Santa Rosa, Kalifornien. En uppsättning par hon ser drar fördel av karantänen för att fokusera på sina relationsfrågor, stötta upp svaga punkter och arbetar med problem förut låtit tärna. Den andra uppsättningen är par som verkar försämras under pandemin.
"I den här uppsättningen ger en eller båda partnerna vika för effekterna av påfrestning, uppbyggd ångest, och olösta problem, säger hon.
Cincinnati psykolog Nikki Winchester, Psy. D., ser också några negativa relationseffekter av COVID-19. Häromdagen fick hon ett samtal från en klient på väg till sjukhuset efter att han skar sig i fingret och slog ner det under ett gräl med sin partner.
"De har haft ständiga gräl som förvärras av att de har sex uttråkade och rastlösa barn hemma på heltid utöver att ha hanterat arbetslösheten", säger Winchester.
Även om karantän sannolikt inte kommer att skapa nya problem i ett förhållande, kan det få underliggande bubblor till ytan. Ekonomisk stress kan förvärra irritabilitet, och par, som deras barn, kan få rastlös fastnat på nära håll. De flesta par har blivit fråntagna sina vanliga hanterings- och distansmekanismer, som att bryta sig för gymmet för att svalka sig efter ett slagsmål, konstaterar psykiatern Catherine Saxbe. Dessutom kan den oväntade låsningen få livet att verka stillastående och vardagliga, känslor som i allmänhet inte är en välsignelse för relationer.
"Dagar och veckor hemma tar fram det inre slasket i de flesta av oss", säger Saxbe. "Det är svårt att uppskatta vad du har i ansiktet varje dag, och det finns definitivt mindre att prata om eftersom våra äventyr utanför hemmet är noll."
Även bland de som inte gjorde det ta en ekonomisk smäll och i allmänhet mår bra, spridningen av covid-19 och åtföljande restriktioner för socialt avstånd kan ta en känslomässig och psykologisk vägtull. Att ha lite att se fram emot kan vara deprimerande. Människor är orolig för nära och käras hälsa, första responders säkerhet, om lokala företag kommer att överleva, när deras barn kommer att kunna njuta av normal social interaktion igen. Konstant förhöjd stress kan sträcka och spänna resåren som håller ihop allt, inklusive äktenskapliga relationer.
"Kronisk stress utan våra vanliga sätt att hitta lindring tar fram det värsta i människor", säger Brad Robinson, en äktenskaps- och familjeterapeut i Tulsa, Oklahoma. Mitt i pandemin, säger han, "vi är kortare humör, deprimerade och har inte en hel kopp för att vara så stödjande som vi normalt skulle vara."
Vad många människor upplever nu, även om de kanske inte inser det, är sorg, säger Dena M. DiNardo, Psy. D., psykolog och äktenskaps- och familjeterapeut i Philadelphia. Upplevelsen av att faktiskt lämna huset varje dag försätter dig i en rad olika sociala omständigheter som bidrar till hur du känner dig själv överlag, förklarar hon. Det plötsliga försvinnandet av sociala sammankomster, fester och personligt stöd från familj och vänner kan därför påverka en persons självkänsla.
"Om du inte är en virolog som följer förutsägelserna om pandemier, var detta helt utanför din radar," säger DiNardo. "Förlusten är ofattbar och sorgen är uttalad."
Ett fas av sorg är ilska, som kan riktas mot din partner om du inte är medveten om vilken sorgeprocess du kan vara hon upplever, säger hon: "Det skapar en perfekt storm för ilskan att förskjutas över på din partner eftersom de är där."
DiNardos exempel kommer sannolikt att få resonans: Fångad hemma tillsammans 24-7, plötsligt, som din partner tuggar sin mat är upprörande. Bristen på uppmärksamhet på detaljer i städningen runt huset är irriterande, som den är hur ofta de är på sina telefoner och engagera sig i sociala medier.
"Strålkastaren är ute och förstoringsglaset är klart", säger DiNardo. "Din partner och deras beteende är [en av få] saker du måste observera i verkliga livet. De par som förstår sorgeprocessen i samband med pandemin har mer medkänsla mot sig själva och mot varandra."
Hur man överlever äktenskap under en pandemi
Att visa medkänsla när du är upp till öronen i frustrerade, gnälliga barn, klibbiga ytor och varken har rummet eller tiden för dig själv är lättare sagt än gjort. Men det finns några strategier som kan hjälpa till att hålla ditt förstånd och ditt äktenskap intakt.
Även om föräldrars pandemiska att göra-lista är extra lång just nu, är det väl värt att skriva en repetitionskurs om kommunikation när de sitter i fängelse på social distans tillsammans.
"Det är alltid bra att träna på viktiga kommunikationsförmåga, som är att minska kritiken och ge och ta emot komplimanger och positiv uppmärksamhet", säger Menije Boduryan-Turner, Psy. D., en psykolog i Woodland Hills, Kalifornien.
Ett knep för att förbättra kommunikationen är att fråga varandra: "Vad gjorde ni höra sa jag när jag sa "ta ut soporna"?" till exempel, säger Thomas McDonagh, Psy. D., grundare av Bra terapi SF.
"Ofta misstolkar eller vrider vi vad våra partners säger, och det på ett alltför negativt sätt", säger McDonagh. Det här tricket, tillägger han, hjälper till att rätta till problemet om en partner hör istället, och fortsätter exemplet: "Du är lat och jag måste göra allt här."
Kartlägga ett schema och en rutin när man är hemma tillsammans med barn är otroligt bra för föräldrar.
"De par som tog den tidiga rekommendationen att komma med en schema mår mycket bättre mycket snabbare än föräldrar som tog längre tid att göra det, säger DiNardo. "Det fanns ett stort motstånd mot att skapa scheman till en början, vilket jag tror var ett resultat av den rena chocken av vad som hände med livet [som vi kände det]."
Schemat måste beskriva hur ni alla utför era egna arbetsuppgifter tillsammans med barns onlineinlärning om de går i skolan eller bryr sig om de inte gör det. Partner måste också planera individuell tid, partid och familjetid.
"Jag såg många par som började fundera på vem som gjorde mer och när," säger DiNardo. "När de skapade scheman och skrev ner sin lista över vanliga hushållsuppgifter, blev det mycket svårare att bråka om vem som gör mer eller mindre eftersom det var nedskrivet och kunde ses."
Egenvård: en irriterande buzz-term men ändå viktig
Detta är uppenbart, men tål att upprepas: Glöm inte att beakta dina egna behov som individ utöver din familjs behov.
"Jag föreslår att mina klienter gör en mental inventering och frågar sig själva vilket behov som inte uppfylldes när de var som mest frustrerade över sina partners", säger McDonagh. "Ofta finns det ett mönster för dessa saker, och när vi väl blir medvetna om mönstret kan vi bedöma om det är möjligt eller rimligt för den här personen att uppfylla detta behov.”
Även om grunderna kan tyckas självklara, kan hälsosamma vanor flyga ut genom fönstret när vi är i "krisläge" eftersom det normala livet förändras. Se till att du får i dig tillräckligt sömn, äta hälsosam mat och tränar. Generellt, säger Robinson, tenderar skräpmat att öka depression och träning kan öka humöret.
"Människor är ganska griniga om de inte får chansen att komma ifrån att bry sig om andra och fokusera på att ta hand om sig själva lite varje dag", säger han. "Motion gör att vi kan vara mer mjuka, vilket är vad alla som har fastnat hemma just nu behöver."
Robinson rekommenderar också en övning som han själv använder för att hantera ångest: Först, fråga dig själv hur du upplever ångest i din kropp; sitter det i magen, axlarna eller bröstet till exempel?
"För det mesta stoppar vi oss själva från att känna våra fysiska förnimmelser, men de är nyckeln till att hitta lugn och lättnad", säger Robinson.
Tryck sedan fysiskt mot en vägg, säger han.
"Medan jag trycker mot väggen ser jag mig själv flytta den där ångestbollen ur min mage, eller bröstet eller axlarna, ut genom mina armar och händer in i väggen", säger han. "Jag fortsätter att trycka mot väggen tills jag känner en full känsla av lättnad. När jag är klar kommer jag att ha en större känsla av optimism om vad jag står inför, och kommer att vara mer säker på min förmåga att hantera det."
Det är en övning att tänka på. Dessutom en fin metafor för hur det känns att gå emot vad som verkar vara ett orörligt föremål.
