I våra forskningsintervjuer frågar vi blivande fäder några frågor som syftar till att framkalla deras egna teorier om faderskap, som "Hur tycker du att en far ska vara?" och "Hur föreställer du dig dig själv som pappa?" Dessa frågor får svar baserade på unga mäns egna erfarenheter av att ha blivit pappa och på deras kulturellt informerade föreställningar om faderskap. Och deras svar tyder på att vad de förväntar sig av jaget som fäder och hur de definiera en "bra far" sträcker sig längre än att vara en bra familjeförsörjare. Till exempel, när de tillfrågas om deras största prioritet som pappa, är "att finnas där" för sina barn det vanligaste svar bland fäderna (och blivande fäder) i våra studier, vilket stämmer överens med vad andra pappaforskare är rapportering.
När Robert, den unge pappan från Chicago som vi presenterade i kapitel 1, fick frågan "Hur ska en pappa vara?" han svarade med en lugn visshet: ”Att vara där. Oavsett bebis... oavsett vad bebis dina behov, fadern måste finnas där. Oavsett vad kommer jag att finnas där om bebisen behöver mig; Jag kommer att vara där oavsett vad det är. Jag låter ingenting hindra mig från att finnas där för min bebis.”
Roberts far var skild från sin mor, men han var fortfarande ganska involverad i Roberts uppväxt, och det finns inte en enda ton av bitterhet i Roberts beskrivning av den ideala fadern. Däremot hör vi ofta en ung mans betoning på vikten av att "vara där" mot bakgrund av en barndom präglad av en frånvarande eller missbrukande pappa. Några av de unga männen i våra studier är plågsamt tydliga om hur en pappa inte ska bete sig. Jed, den kraftiga Salt Lake City-fadern som hade blivit misshandlad av sin far, var imponerande reflekterande när han förmedlade sin syn på faderskap till Keith, som intervjuade honom.
Jed: "Jag tycker inte att pappan ska vara hushållets överhuvud. Det ska vara mamman och pappan tillsammans. Alla pappor som jag har sett kommer inte att acceptera något annat än vad de säger är rätt. Alla pappor jag har sett bryr sig antingen inte eller så älskar de inte tillräckligt. Om min far skulle ha älskat oss tillräckligt mycket, så hade han aldrig gjort det missbrukas oss. Han skulle inte ha känt lusten att skada oss om han älskade oss som han sa att han gjorde. Han sa alltid till oss att han älskade oss, och det var väldigt förvirrande för, även när jag var ung, insåg jag att om det var sant, skulle han aldrig ha gjort det han gjorde. Det var väldigt förvirrande. Jag tycker att en pappa ska älska sina barn. Han borde vara bestämd, och han borde vara ett exempel, och han borde försörja familjen. Du vet, jag tror att försörjning är att vårda inte bara de ekonomiska behoven, utan att vara där för familjen att ta hand om dem. Även en enkel sak... som att jag skulle värdera mer än något annat, mer än alla pengar i världen, jag skulle vilja kunna säga: 'Pappa, kom och hjälp mig att fixa min bil.' En pappa borde vara kärleksfull mot sin familj."
Keith: "Några andra specifika egenskaper sticker ut i ditt sinne när det gäller hur en pappa borde vara?"
Jed: "Det finns en intressant countrylåt som jag verkligen gillar, det ärDu måste vara stark nog att böja dig.Bara de träd som är starka nog att böjas överlever. Om du inte är stark nog att acceptera att titta på den andra personens synvinkel, kommer du bara att gå sönder, du kommer inte att böja dig. Du kommer inte att överleva stormen. Jag tror verkligen att det är en viktig del av att vara pappa."
När det kommer till traditionella syn på faderskap har naturligtvis två stöttepelare i faderns roll i familjen varit både försörjarrollen och "moralisk kompass" eller förebild. När det gäller dessa två frågor är våra intervjuer med unga fäder intressanta eftersom svaren återigen överensstämmer med ett mönster av förändrade och breddade standarder för faderskap. För det första, när man beskriver vad det innebär att vara en bra pappa, något omnämnande av att tillhandahålla eller vara en förebild (och/eller den primära disciplinären i familjen) är påfallande frånvarande i många av de unga fädernas svar. För det andra, när en eller båda av dessa egenskaper nämns, vilket de var av flera fäder i våra studier, dessa roller nämndes nästan alltid tillsammans med betoning på engagemang eller vårda, förutom att ge eller vara en bra roll modell.
Till exempel när vi frågade Darnel (pappan som var aktiv medförälder med Cleo, trots att han inte längre stannade tillsammans) hur han trodde att en pappa borde vara, sa han, "Jag tycker i grunden att [en pappa] borde... göra sitt bästa för att försörja sin familj och ge dem ett ställe att bo och mat att äta... samt spendera tid med sin familj - vet vad jag är säger? Han kan i grund och botten inte handla om att arbeta, arbeta, arbeta och inte hemma med sin familj, med sina barn."
Så medan vissa blivande fäder betonar rollen som "försörjare" och/eller rollen som "moralisk kompass", är det många understryka att de "mjukare" aspekterna av faderskap också spelar roll, och många tror att dessa aspekter har betydelse mest. Ta Steve, till exempel, Salt Lake City-fadern som vi introducerade i kapitel 5, som precis som Darnel talar direkt till betydelsen av faderlig värme utan att bortse från mer ”traditionella” papparoller.
Dave: "Hur ska en pappa vara?"
Steve: "Snäll, förstående, alltid där. Äh, redo att ta itu med problem, hjälpa sin fru hur de kan, ehm, bara kärleksfull.”
Dave: "Hur föreställer du dig din roll som pappa?"
Steve: "Jag föreställer mig mig själv..... Jag ska ha kul med mina barn, men jag vill också se till att de får rätt undervisning. Se till att de inte gör samma misstag som jag gjorde. Jag ska försöka göra dem bättre än jag är. Det är förmodligen mitt mål just där, bara att göra dem bättre än mig på alla sätt jag kan."
Det råder fortfarande oenighet om hur man exakt definierar faderskap eller vad man kan förvänta sig av fäder. Ändå finns det en allmän konsensus om att våra föreställningar om vad det innebär att vara en bra pappa har blivit mer komplexa, mer varierade, kanske mer flexibla. Även om de flesta familjeforskare förmodligen skulle hålla med om att pappor och mammor fortfarande tenderar att ha olika roller, så kan vi det inte längre tänka på dessa roller som utpräglat feminina eller maskulina, som härrör från någon biologiskt medfödd färdighet eller drag.
Den här artikeln är anpassad från FromLost and Found: Unga fäder i tiden för ogifta föräldraskap av Paul Florsheim och David Moore. Copyright © 2019 av Paul Florsheim och David Moore och publicerad av Oxford University Press. Alla rättigheter förbehållna.
