Föräldrar har varit desperata efter att kontrollera sina barn i generationer, årtusenden, till och med eoner om du vill få all historia om det. Den impulsen har historiskt sett gett blandade resultat och märkliga traditioner. Metoder som har drömts fram av frenetiska vuxna får placeboeffektstämpeln och blir kulturella normer. Men mottagen visdom är inte nödvändigtvis visdom alls. Ibland får vi hand-me-down myter.
När det kommer till disciplin är dessa de mest framträdande och skadliga i gänget.
En smäll på botten skadade aldrig någon
Smiska är, tack och lov, en mindre vanlig praxis än det brukade vara, men föreställningen att kroppsstraff kan vara effektivt kvarstår. Så sent som 2014 var 76 procent av männen och 65 procent av kvinnorna överens om att smisk var okej. Det är trots överväldigande bevis från experter som säger det den disciplinära taktiken är ineffektiv och faktiskt kontraproduktivt.
MER: De största lögnerna Föräldrar berättar för sig själva om disciplin
En studie från 2016 publicerad i
Experter har länge föreslagit att föräldrar bara behöver slå av det redan, även om de tog några smutskastningar och "blev bra." Enligt New York Times bästsäljare författare till Ingen dramadisciplin Daniel J. Siegel och Tina Payne Bryson, fysisk kontakt är ett mycket kraftfullt verktyg. Men när saker och ting blir upphettade, istället för att sträcka sig efter en paddel, föreslår de att gå ner till barnets nivå och avväpna dem med en försiktig beröring för att hjälpa dem att fokusera.
Att skrika får ett barns uppmärksamhet
När ett barns beteende har gått av stapeln kan det ofta kännas som att de har dragit sig tillbaka till ett mörkt, kaotiskt utrymme bakom ögonen. Med tanke på det faktum att du inte kan avfyra en pistol eller skaka dem för att föra dem tillbaka till den verkliga världen, är det självklara att skrika åt dem, eller hur?
Nej.
Det visar sig att störa ett barns beteende uppnås bättre genom att komma nära och bli tyst. Det beror på att vid någon tidpunkt blir allt skrik normaliserat; barnet kommer så småningom att känna att det bara är så folk pratar. Men när en förälder blir tyst, kan barnet inte höra dem förrän de slutar med sina egna gnäll. Och det kommer de så småningom.
Men föräldraexperter säger att lugn måste kombineras med tystnad. Ilska och frustration kommer bara att tjäna till att skapa en feedbackslinga av känslor. Det ser inte bra ut hemma. Och det ser verkligen inte bra ut i LaLaLoopsy-gången vid Target. Men något lugnt närsamtal möjliggör en eventuell avspänning.
Strikta föräldrar uppfostrar väluppfostrade barn
Det finns en populär idé att det enda sättet att uppfostra ett bra barn är genom att vara en total hardass. Men min-väg-eller-motorväg-biten uppmuntrar inte barn att utveckla empati. Det är trots allt inte deras föräldrar som modellerar det.
Till och med en före detta marin övningsinstruktör förstår att det är improduktivt att ställa krav på små barn. Enligt småbarnspappa Mästersergeant Chris Lopez, som är en mästare i disciplin i alla ljus, förklaring och omdirigering utgör den bästa vägen framåt. Han undviker hemkonflikter genom tålamod och mycket prat om varför saker måste hända som de gör.
Att säga ja är lika med att misslyckas
Det finns tillfällen då att säga ja är en helt rimlig strategi för att undvika onödiga konflikter som tvingar föräldrar till dåligt övervägd disciplin. En förälders främsta oro bör vara deras barns hälsa och säkerhet. När allt kommer omkring har de att göra med en liten människa med en underutvecklad prefrontal cortex som kämpar för att reglera önskningar och önskemål.
Föräldrar kan använda dessa önskemål för att uppnå sina önskade resultat genom att säga "ja". Men den viktiga delen är att se till ja är kopplat till ett villkor. Så snarare än ett rent samtycke till ett krav, blir avtalet ett "Ja, när ..." eller "Ja, om ..." villkoren behöver bara vara något relaterade till begäran med en kort förklaring till varför villkoren är nödvändig.
Förhandla inte med barn
Det finns ett sätt att förhandla med ett barn som kommer att leda till bättre beteenderesultat. Men tanken är att det inte är barnet som har korten, även om de känner att de får århundradets affär.
Föräldrar bör börja med urgammal gisslanförhandlartaktik att använda empati för att bygga en koppling till sitt barn i nuet. Det är inte svårt att erkänna svårigheten att vänta på efterrätt. Alla har svårt att vänta på efterrätten.
Nästa steg är att erbjuda en rad acceptabla alternativ. Föräldrar fortsätter att styra villkoren här, men ungen känner plötsligt att de har kontroll eftersom de har fått möjlighet att välja. Föga anar de att de spelar rätt i föräldrarnas händer.
Det ser ut som förhandling och känns som förhandling för ett barn. Men det är bara ren manipulation. Och det är ingen myt att det alltid har fungerat.
