Det finns många anledningar till att en förälder kan känna sig tvungen att spela systemet för att få sitt barn till college. Ingen av dem särskilt bra. Kärlek är inte i detta sammanhang en särskilt acceptabel ursäkt. Visst, de så kallade "snöplogsföräldrarna" som röjde vägen för sina barn i skolantagningsskandalen agerade av omsorg och oro. Men när de sakerna kommer till uttryck genom bedrägerier har något gått snett. Gjorde de älskar sina barn till ett fel? Nej. De älskade sina barn och hade ett fel: hur de uttryckte det.
Beteendet hos föräldrar som insisterar på att bana väg till framgång för barn är ofta skadligt för samma barn. Barn behöver misslyckas eller lyckas självständigt för att nå verklig personlig framgång. Det är en handling av själviskhet att hamstra handlingsfrihet och det lämnar barn hjälplösa inför verkligheten. Och det är inte ett uttalande av moralisk princip. Forskning pekar starkt på att detta är ett faktum.
Erika Christakis, den New York Times bästsäljande författare till
Varför tror du att föräldrar känner sig så tvingade att rensa vägar för sina barn, särskilt när det kommer till akademiker?
Vi utvecklades till att vara starkt beskyddande mot våra barn, vilket kanske var mer användbart när vi försökte slåss mot mastodonter och hindra våra småbarn från att ramla av en klippa. Nu kräver vår förståelse av barndomens riskfaktorer mer subtilitet. Att skydda våra barn i den moderna eran kan faktiskt kräva att vi låter dem tolerera lite obehag och smärta för att bygga upp elasticitet. Den uråldriga, fasta impulsen att sopa bort hinder kan behöva lite modulering.
Säkert är det också - på en inte helt evolutionär nivå - ett uttryck för kärlek.
Jag skulle inte underskatta kärlekens motiverande kraft! Som sagt, jag tror att vi ser tydliga bevis för att vissa typer av samhällen har speciella orosmoment som är kopplade, kanske indirekt, till statussökande. Ibland kan vår strävan efter status uttryckas i ett språk om att ge våra barn de bästa möjligheterna i livet. Det är ibland svårt att reta ut motivationerna och jag skulle inte vilja prata med någons föräldraimpulser, men det här handlar troligen om mer än bara kärlek.
Föräldrarna som var inblandade i skolantagningsskandalen var rika. Är detta en fråga för rika barn? Är silversnöplogen den nya silverskeden?
Exemplet med de rika föräldrarna som mutar tränare och antagningspersonal känns som en extrem version av nya mönster för föräldraskap som vi har sett växa fram under de senaste åren bland relativt privilegierade familjer. Jag pratar om motståndet mot att låta barn kämpa och vuxnas intrång i unga människors liv och vardag.
Så, du säger att dessa föräldrar sökte en social status som de inte kunde köpa direkt eller kände att de inte hade trots att de åtminstone i vissa fall var filmstjärnor?
Jag antar att föräldrarna som korsade dessa - i mina ögon - oöverskridbara gränser måste ha fått en hel del social bekräftelse från denna intensiva stil av föräldraskap som för mig, som iakttagare, tycks vara rotad i en mycket obarncentrerad syn på de unga person. Jag är säker på att föräldrarna skulle bli chockade när de hörde att de begick en grym handling mot sina barn. Men det var verkligen så det kändes för mig att höra om föräldrar som förmedlade budskapet till sin tonåring: "Ditt värde är så oupplösligt bunden i en extern bekräftelse på att vi kommer att ljuga och fuska för att du ska vara acceptabel för vår familj.'
Det är ganska vilt när man uttrycker det så. Får dig att undra över miljön.
Jag antar att vägen från relativ normalitet till detta resultat måste ha varit kantad av kamratnormer eller uppmuntran. Även om dessa föräldrar inte pratade om detaljerna i deras illegala antagningsprocess med andra, så är de säkert var en del av ett socialt nätverk av människor som var oroliga för och fokuserade på framgångsmarkörer som collegeacceptans brev. Systemet gör verkligen familjer oroliga och kan ge en extra knuff för människor som gått över gränsen till ett kriminellt eller mycket snålt beteende. Ändå omfamnade de detta på något sätt, vilket inte kan borstas bort med en enkel fras som "grupptryck".
Med tanke på att utbildningssystemet är så konkurrenskraftigt, vilka alternativ har föräldrar egentligen för att se till att deras barn kan uppnå?
Föräldrar behöver återställa lite förnuft i sina liv och förstå att namnet på ett diplom har relativt lite att göra med människors ultimata framgång i livet. Jag skulle personligen definiera framgång ganska brett. Men även på den smala axeln av ekonomiska och karriärprestationer, är det som är mycket viktigare än kollegiets namn dispositionen och prestationerna hos studenten som är vid den institutionen. Folk har faktiskt studerat detta och det är verkligen sant. När vi kontrollerar elevernas dispositioner och prestationer kan och klarar de sig bra nästan var som helst.
Så vissa barn skulle klara sig bra utan college på grund av deras sinnelag?
På något sätt har vi tappat tron på barndomen och våra barn. Vi förväxlar vissa waypoints på en livsresa - såsom college antagningar - för destinationen. De är bara trappstenar som kan bytas ut ganska enkelt med andra trappstenar. Vissa människor använder högskolan väl och andra gör det inte. Vi lär oss alla genom erfarenhet och vissa motgångar. Livet är, för de flesta unga, långt och fullt av möjligheter till tillväxt och förnyelse. Jag vet att jag låter oförstående men jag tror verkligen att den bästa gåvan vi kan ge våra barn är tillåtelse att utvecklas i sin egen takt. Detta kräver tro och en lång syn på mänsklig utveckling.
Men hur är det med alla tjusiga grejer du behöver lägga på din högskoleansökan?
Sälj förresten den historien till högstbjudande. Men de flesta 17-åringar borde inte behöva skapa en tilltalande självbiografi. Det är löjligt. Deras jobb är att vara i världen, observera och lära och lära känna sig själva samtidigt som de förhoppningsvis är snälla mot andra. Marknadsföringsmetoden för antagning till college gör inte barnen någon tjänst.
När barn inte ges möjlighet att försöka misslyckas på egen hand, vad blir resultatet senare i livet?
Jag tror att vi har många bevis för att små doser av stress - jag pratar inte om trauma eller större stress utan snarare vardagliga utmaningar, som att klara av att misslyckas med en matematikquiz eller lära sig gå till skolan – kan faktiskt bygga elasticitet. Det är ett överanvänt ord men jag pratar om förmågan att lära av utmaningar. Dessa felsteg kan vara oerhört stärkande och ändå inskärs barn med budskapet att det är ett problem att göra ett misstag. Vi missbedömer också riskerna med våra barn grovt, så vi hindrar dem ofta från att göra det relativt rimliga och säkra aktiviteter (medan man eventuellt ignorerar andra risker, till exempel för våra barns mentala hälsa).
Finns det bättre sätt än att till exempel göra ett barns läxor åt dem eller muta skoltjänstemän, för föräldrar att se till att deras barn lyckas i framtiden?
Relationer betyder mest för alla typer av resultat: språkutveckling under de första åren, skolframgång, mentalt välbefinnande. Investera tid i ditt barn, bara ha det bra tillsammans. Lyssna på ditt barns oro och behov. Det låter förenklat men på vissa sätt är det verkligen det. Föräldrar kan bygga en relation med sitt barn från de första åren genom observation, empati och uttrycka nyfikenhet om hur deras barn tänker och känner. Att uttrycka den här typen av empatisk nyfikenhet är faktiskt mycket hälsosammare än att skjuta program och priser på barn eller helt enkelt erbjuda billig trygghet när de är upprörda. Att lära sig att säga (och känna): ’Jag är verkligen intresserad av dig; Jag vill lära mig om dig.’ Det är både lätt och utmanande för föräldrar att göra!
Hur blir föräldrar mer uppmärksamma på sin vilja att ta bort hinder för sina barn?
Ofta glömmer vi våra egna barndomsupplevelser med skam, rädsla, ångest. Det är bra att försöka komma in i ett litet barns tankesätt. Ofta behöver vi inte "fixa" saker eller undanröja hinder. Vi måste bara lyssna. Tänk tillbaka på de vuxna som var stödjande i ditt liv som ung. De snöplogade förmodligen inte bort problem men de var sannolikt riktigt engagerade och empatiska.
Vad lär föräldrar sina barn genom att gå till ytterligheter för att rensa gränser för dem?
Vi måste modellera hur en balanserad vuxen ser ut. När vi förmedlar desperation eller upptagenhet med saker som i slutändan inte spelar någon roll, sänder vi ett ohälsosamt budskap om att livet är mindre, tråkigare och läskigare än det behöver vara.
Tror du att det finns ett sätt att hjälpa föräldrar att känna sig mindre oroliga för sina barns framtid?
Ja, de borde veta att det finns en enorm bas av vetenskapliga bevis som stöder rollen av positiva, omtänksamma relationer för lärande. Vi ser detta i forskning om effektiv undervisning, och vi ser det verkligen i bevismaterialet kring hur säker anknytning skapar neural tillväxt. Relationer bygger bokstavligen hjärnans arkitektur under de första åren. Och glöm inte att tonåren också är en tid av stor hjärnutveckling. Det är aldrig för sent att skapa djupa kontakter med våra barn.
