Käre farfar,
Jag är i ett jävla tag. Min bror dog från ett hjärnaneurysm vid 45 års ålder och det har krossat mig. Vi var nära och jag vet inte ens hur jag ska börja brottas med det. Mina barn känner likadant. Han var en man som vi alla såg upp till, någon som var framgångsrik och snäll och som gjorde allt för att få min tre pojkar in som en av hans egna (han fick aldrig barn eftersom han alltid sa att mina var mer än tillräckligt för honom).
Häromdagen började min äldsta (som är 5) tjata på mig och sa "Var är farbror Jack? Varför kan vi inte se honom nu?" Jag tappade det. Jag sa till dem att han var död och att vi aldrig skulle se honom igen. Jag bröt ihop och gick därifrån. Min fru tog det därifrån. Och nu är det ingen som pratar med mig. Alla går på äggskal. Jag vill inte vara ensam om det här men jag vet inte vad jag ska göra eller vart jag ska vända mig.
Sörjande i Georgien
Mina kondoleanser för din förlust. De en familjemedlems död är alltid svårt — svårare när den familjemedlemmen är så nära och så djupt älskad. Att förlora en bror kan kännas som att en del av dig har försvunnit och, för att vara säker, kan det vara lika försvagande och lika djupt svårt att återhämta sig från. Så, vad jag vill att du ska höra eftersom jag är orolig att du kanske inte förstår detta: din sorg är verklig och giltig och viktig. Ännu mer, att se dig sörja är viktigt för dina barn.
Jag ska sluta med att antyda att din sorg kan vara en lärorik upplevelse. För fan det där. Det sista du behöver just nu är press att ge dina barn någon form av pedagogisk färdplan för att övervinna sorgens motgångar. Din smärta är inte ett verktyg som ska användas för att hjälpa dina barn att utveckla grus. Det är personligt; det måste erkännas, och du måste sörja på det sätt du sörjer.
Problemet du befinner dig i är relaterat till det faktum att du av nödvändighet måste sörja inför dina barn. Det kan bli rörigt, särskilt när barnen är små. Jag är säker på att intellektuellt sett vet du att ditt barn inte försökte såra dig med sina frågor, men de gjorde ont oavsett och din anledning övervanns av känslor.
Det är viktigt att veta att dina barn också sörjer. Och barnsorg ser inte ut som vuxensorg eftersom de har färre sätt att uttrycka sig. Så det kan visa sig i tjatande frågor eller härdsmälta eller extraklang eller kanske till och med tillbakadragande. Hur som helst, det är svårt att hantera deras sorg när du har att göra med din egen.
Här är grejen, dock. Det här är mänskliga erfarenheter. Det är inte sista gången någon av er kommer att sörja och det är inte sista gången saker kan bli känslomässigt tumultartade i er familj. Den viktiga delen är hur ni visar att ni fortfarande älskar och stöttar varandra när svåra tider kommer.
Baserat på din e-post kan jag se att uttrycket för det stödet kanske inte flödar så fritt som man kan hoppas. Det är synd. Så vi måste arbeta med att åtgärda blockeringarna.
Eftersom kommunikationen verkar ha stängts är jag rädd att det kommer att vara upp till dig att nå ut. Men du bör göra det strategiskt genom att prata med din make. Hon kanske har stängt av för att hon är orolig att du inte vill prata. Du måste visa henne annat.
Det här behöver inte vara ett svårt samtal. Du måste bara vara verklig med henne om din smärta och ditt behov av stöd. Om du ber om hjälp kommer du förmodligen att få den. Och om hon av någon anledning verkar ovillig att göra det åt dig, låt henne veta att du måste visa dina barn att människor stöttar varandra i svåra tider också. Det är inte bara för dig, det är för din familjs bästa.
När du har kommunicerat med din partner är det dags för dig att sitta ner med dina barn. Du kanske har sprungit begreppet död på dem lite för tidigt. De kanske är lite förbannade. De kanske till och med är rädda för dig. Så du måste påminna dem om att du älskar dem. Tala till dem i de enklaste termer - du är ledsen och du är arg över att du inte kan se din bror längre. De kan de orden och de har levt de känslorna. Men du måste också betona att även om du är ledsen och arg så är du också tacksam för dem och du älskar dem fortfarande.
Det kan hjälpa att hitta ett utrymme där du bara kan vara med din familj en stund. Kanske åka på en utflykt till ett favoritställe eller ta en vandring bara för att få lite bindning och en bra känsla och börja bekräfta styrkan i era band tillsammans. Jag föreslår inte att du "tar på dig en glad min". Barn är ganska bra bullshitdetektorer. Jag föreslår helt enkelt att ni tar en stund att uppskatta varandra i denna tuffa tid.
Och gå framåt, försök hitta utrymme innan du spränger. Sorgen tar lång tid. Men om du är medveten om var du är känslomässigt kan du stoppa dig själv innan du tar ut dina känslor på någon du älskar. Kom ihåg att det inte är något så viktigt som händer att du kan ta ett lugnande andetag.
Jag önskar dig det bästa när du brottas med den nya värld du befinner dig i. Och jag vet att om du för din familj närmare kommer du att klara det bra. Jag tror att din bror skulle ha uppskattat den insatsen. Han sa att din familj räckte, och vet du vad? Dom är.
