Så din partner kommer hem från jobbet i en eländig, dåligt humör. De smäller i kylen. Hård. De ploppar i soffan. De är isiga. Påfrestning sipprar av dem. Det händer. Du gifte dig trots allt med en människa. Och människor gör dessa saker. Att fela och allt det där.
Glöm nu för en minut om deras anledning till att känna så är giltig eller inte. Tänk istället på dina känslor: Om du i en sådan situation omedelbart oroar dig för att du är orsaken till det dåliga humöret och att din partner får inte vara nöjd med dig, kan du tacka din negativitet partiskhet. En psykologisk tendens, den spelar ofta en huvudroll i relationsdrama. Och om du inte försöker ta itu med det kan det leda till ett extremt olyckligt äktenskap.
Psykologer misstänka att negativitetsbias är fast i våra hjärnor - vi lägger instinktivt mer vikt åt negativa faktorer än till positiva eftersom att tänka på den negativa sidan av saker och ting är ett bra sätt att bevara din arter.
Gifta par som visar mycket negativitet, eller underskattar det positiva i deras relationer, är mer benägna att skilja sig än par som visar mycket förkärlek och tacksamhet för varandra
"Vi kommer på det naturligt", säger Holly Parker, Ph. D., psykoterapeut, föreläsare vid Harvard University och författare till Om vi är tillsammans, varför känner jag mig så ensam?"Om våra förfäder inte hade gett tillräckligt stor vikt åt negativa överväganden, eller ägnat tillräckligt uppmärksamhet åt dem, skulle vi inte vara här."
Vi behöver uppenbarligen inte längre de knivskarpa verktygen för hotbedömning som säkrade överlevnaden av tidiga Homo sapiens, men negativitetsfördomar kvarstår som en del av hur våra hjärnor fungerar. Faktiskt, psykologer har hittat, som den spelar roll i barns sociala och känslomässiga utveckling. Negativitetsfördomar tenderar att blekna när de flesta människor åldras och mognar, men vissa växer inte ur det så mycket som andra gör.
De som har drabbats av barndomstrauma eller övergrepp, otrohet eller otillfredsställande romantiska relationer eftersom vuxna tenderar att ha ganska robusta partiska reaktioner som kan ha en negativ inverkan på deras relationer. Om någon har blivit lurad i tidigare relationer, till exempel, kan han eller hon vara mer benägna att misstänka otrohet när ett par sms: er till en partner blir obesvarade.
Det krävs dock inget trauma för att utlösa negativitetsbias. "Det är inte bara "negativa Nancy" som gör det här. Vi är alla benägna att det, säger Parker. "Människors reaktioner på bra och dåliga är baserade på en mängd saker, inklusive erfarenheter och personlighet egenskaper, som kan påverka hur mycket de litar på någon och hur sannolikt de är att ge någon nytta av tvivel."
"Par är som små känslomässiga bankkonton. Du har insättningar, eller positiva kommentarer och bra ögonblick av anslutning, och negativa kommentarer, som är som uttag."
Gifta par som visar mycket negativitet eller underskattar det positiva i sina relationer, är mer benägna att skilja sig än par som visar mycket förkärlek och tacksamhet för varandra, enligt forskning från psykolog och relation expert- John Gottman, Ph. D. Enligt Gottmans uppskattning krävs det fem positiva upplevelser i ett förhållande för att uppväga en dålig.
Parker säger att detta gäller i hennes arbete med relationsrådgivning: "Par är som små känslomässiga bankkonton", säger hon. "Du har insättningar, eller positiva kommentarer och bra ögonblick av anslutning, och negativa kommentarer, som är som uttag."
En negativ upplevelse är med andra ord som att spendera $5, men bra upplevelser motsvarar bara $1 på ditt relationskonto.
"Det är inte så att positiva upplevelser inte spelar någon roll; de är extremt viktiga, säger Parker. "Men som människor kan vi underskatta kraften i att säga något negativt och tänker inte på hur mycket det väger. Människor tänker inte alltid på kalkylen för hur de negativa sakerna läggs ihop."
"Vi kan underskatta kraften i att säga något negativt och tänker inte på hur mycket det väger. Människor tänker inte alltid på kalkylen för hur de negativa sakerna läggs ihop."
Dessutom är en olycklig sak med negativitetsbias att ju mer vi fokuserar på de negativa, "Ju mer blir de underbyggda och tar fysisk form", tillägger Vijay Ram, Ph. D., forskare vid University of California i Irvine och grundare av RAMIC Solutions. "Nurologiskt sett är de plötsligt en del av din hjärna, men positiva känslor har en längre väg att resa innan de integreras."
Nu är det inte sagt att vi ska vara fatalistiska när det gäller negativitetsfördomar och kasta upp händerna och tro att eftersom vi är anslutna till att vara negativa så finns det inget att göra åt det. Även om att erkänna tendensen är ett viktigt första steg för att hålla relationer friska och harmoniska, säger Ram att partiskheten fortfarande kommer att finnas där. Men med en viss ansträngning för att mildra det kommer det inte att orsaka förödelse i ditt förhållande.
Medvetenhet om negativitetsbias kan också informera om hur du tar in saker och hur du levererar dem. Om din partner är oförskämd och grinig en kväll efter jobbet, kan du försöka ändra historien du berättar för dig själv om det när du är medveten om att negativitetsfördomar kan slå in. Istället för att anta det värsta kan du ge din partner fördelen av tvivel om att det kanske inte handlar om dig och helt enkelt fråga vad som kan hända.
Det är också bra att fira positiva upplevelser med din partner mer, i huvudsak ge dem mer tyngd än de skulle ha om vår negativitetsfördomar blomstrar obehindrat, säger Ram.
Det är lika viktigt, ännu mer, att vara uppmärksam när du kommunicerar något till din partner, säger Parker. Fråga dig själv hur du skulle känna om din partner sa till dig vad du ska säga till honom eller henne, eller om de sa det i samma tonläge som du ska använda, föreslår hon. "Om det skulle stänga av dig och minska sannolikheten att du skulle lyssna, gör det inte", säger hon.
Du kan också använda Gottman-matematiken (Ram säger att 5:1-förhållandet kan vara lite för specifikt, även om han håller med med principen att negativa mycket överväger positiva) i samma diskussion med din partner, Parker säger. Genom att lägga in kritik du vill framföra, som "Det irriterar mig när jag sms: ar dig och frågar om middagsplaner under dagen och du inte svarar", med positiva uttalanden som t.ex. som "Jag vet hur dedikerad och fokuserad du är när du är på jobbet, och det är fantastiskt att du tycker om det du gör, men det skulle vara till hjälp för mig om jag kunde få svar", är mycket hjälpsam.
Hon fortsätter: "Om du säger något som, 'När jag inte är säker på vad jag ska göra till middag, är det stressigt för mig. Så jag undrar om vi skulle kunna komma överens om detta; Jag vet att ditt mål inte är att låta mig vänta – du ger personen fördelen av tvivel och föreslår också en lösning.”
Det är också bra att fira positiva upplevelser med din partner mer, i huvudsak ge dem mer tyngd än de skulle ha om vår negativitetsfördomar blomstrar obehindrat, säger Ram.
"Låt det inte bara passera", säger han. "Spendera mer tid på att göra något av det så att du bränner upplevelsen i ditt långtidsminne."
Ännu ett överraskande motgift mot negativitetsfördomar? Träna, säger Ram.
"Det lyfter humöret och främjar tillväxten i hippocampus-delen av hjärnan, vilket underlättar inlärningen", säger han. "Det låter dig se helheten."
