I mitt hus är jag den utsedda Bad Dream De-rulltrappan, kämpen för mardrömmar. Hur fick jag en så fantastisk titel? Delvis beror det på att min fru vaknar orm mitt i natten. Barnen lärde sig denna sanning och vet att de ska gå till min sida av sängen om de vill ha ett försiktigt "Vad är fel, älskling?" istället för ett gällt "Vad är det?!"
Min roll i Bad Dream-rulltrappan växer fram ur den tröstande förmåga jag alltid har haft med barnen. Något med min stora, håriga, skrovliga kropp och mullrande djupa röst lugnade dem som svallande spädbarn, och det lugnar dem nu när de vaknar, panikslagna och förvirrade och gråter när någon oroande dröm försvinner från deras sinnen. Vad orsakar dåliga drömmar? Fråga en sömnexpert. Det är inte mitt område. Men jag vet hur jag ska förhindra att mardrömmar lurar i mitt barns undermedvetna.
Jag planerade det inte så. Som de flesta av mina föräldraskap vinner, Jag kom hit genom en kombination av lycka och goda instinkter. Men om jag berättade för dig hur du stoppar mardrömmar i ditt eget hus, skulle jag säga till dig att ha dessa tips i åtanke.
1. Lägg grunden
Jag har berättat för mina barn hela deras liv att mitt första jobb är att skydda dem. Jag har sagt detta när vi står i livliga gathörn, vandrar längs kanterna på branta bergssidor och cyklar längs trottoaren. När vårt första barn var väldigt litet, förstärkte jag idén om första jobbet med den fiktiva föreställningen att jag - som en del av Sasquatch - var skrämmande för vilda djur. Björnar, vargar och prärievargar kunde lukta på min doft och svansa mig istället för att attackera.
Jag avslöjade först mitt Sasquatch-arv på en campingtur. På natten i skogen är varje lummigt prasslande, knarrande gren och frenetiska skutt bevis på ett förestående slag. Sasquatch-tricket fick vår dotter att sova, och jag upprepade det flera gånger till. Så småningom lät jag det släppa efter att hon frågade en väns pappa – vars kroppshårdensitet var lika med min egen – om han också var en del av Sasquatch. I efterhand känner jag mig lyckligt lottad att den här lilla fabeln aldrig sattes på prov i en konfrontation med en björn, som utan tvekan glatt skulle ha klort min skalle till mosiga bitar.
Icke desto mindre, att låta dina barn veta att deras säkerhet alltid är i fokus för dig kommer att ha en trickle-down-effekt. Om du slår in din roll som beskyddare med det äldsta barnet, kommer han att titta på dig, se att du är lugn och lugna ner dig också. De yngre barnen som tittar på sitt äldsta syskon kommer att se att det inte finns någon anledning att vara rädd.
I efterdyningarna av en mardröm, påminn dina barn om att deras säkerhet är ditt främsta bekymmer. Om den kacklande vampyren var verklig, skulle du vara redo för handling. Du skulle ta itu med hans urgamla rumpa och slå en påle in i hans hjärta. Men eftersom han inte är verklig, bara en skrämmande dröm, kan alla somna om. Inget behov av knytnäv och förhastade flyg. Bara lugn slummer, hela natten lång.
2. Lugna, förhör inte
När ditt barn vaknar, skriker i natten, snälla förstå att han inte bjuder in till en konversation. Varje förälder vet att olika gråt betyder olika saker. Det finns bu-boo-ropet, ropet av betydande skada, det frustrerade ropet och jag-försöker-få-min-bror-i-problem-ropet. Mardrömsropet är osammanhängande och irrationellt. Den är halvsovande och halvvaken, med en "kanske-jag-är-död"-lapp inkastad.
Lägg bort drömjournalen. Innehållet i mardrömmen är för tillfället oviktigt. "vad?" och varför?" kan diskuteras senare. Just nu, medan ditt barn skriker med vida, osynliga ögon, är din enda plikt att försiktigt dra henne tillbaka till verkligheten.
Berätta för henne att allt är okej. Berätta för henne att hon är säker och frisk i sin varma säng. Säg till henne att ingenting kommer att skada henne. Släta till håret, gnugga hennes rygg, krama om henne. Kanalisera Morgan Freeman medan du talar. Du är snäll och tröstande. Din röst är en tjock, knölig gammal tröja, stickad av den varmaste ull som någonsin spunnits. Berätta vad som händer: Det är bara en dålig dröm. Det är inte på riktigt. Du är rädd, men du är inte skadad. Led hennes fantasi till gladare platser. Säg åt henne att tänka på någonstans som får henne att känna sig avslappnad och bekymmerslös. Tänk på varm sand, milda vågor. En plaskdamm fylld med pigga kattungar, glada valpar som brottas på en bred, böljande gräsmatta. Dessa scenarier behöver inte vara vettiga - du försöker bara skapa en känsla, en som kommer att släcka den dåliga känslan som grep hennes sinne.
Torka hennes tårar, mumla en liten vaggvisa och rycka den nya häxfiguren från hennes byrå när du går ut ur rummet. Göm häxan på baksidan av din garderob. Det där är läskigt.
3. Sätt dig i deras fotpyjamas
Jag hade fruktansvärda rädslor på natten som barn. När jag tänker tillbaka på de där åren när jag var ung, minns jag en oändlig parad av nätter jag vaknade, hjärtat rasade, osäker på vad som var verkligt eller inbillat. Kanske hade det med allt att göra olämpliga filmer som min pappa lät mig se? Jag kan dock inte lägga skulden på honom helt och hållet. Den coolaste ungen i min första klass klädde ut sig till grim reaper för Halloween, och det gjorde jag också, även om skallemasken skrämde mig. Popkulturen på den tiden var hård. Någons äldre bror beskrev alltid Freddy Kruegers ansikte. Dungeons & Dragons planerade att dra dig till helvetet, om de satandyrkande metallhuvudena inte först drog dig iväg till skogen för ett rituellt offer.
Från kärnvapenbomber till kidnappande galningar fanns det mycket att vara rädd för. Det kan visa sig att baddy var din egen far eller att din pojkvän var den dansande varulven. Du kunde inte lita på någon.
jag gick till sömnläger en sommar, och jag är ganska säker på att jag vaknade och skrek varje natt. Jag är säker på att min rådgivare skulle ha föredragit att dränka mig i sjön, men han var tålmodig och snäll. Jag kommer inte ihåg hans namn, men vi kommer att kalla honom Mike. Varje kväll gick det så här: Jag, gripen av onamnlig fasa: "Mike! Mikrofon! Vad händer?! Var är vi?!" Mike: efter en stund, "Vi är på lägret. Du är bra. Gå och lägg dig."
Jag berättar allt detta för att påminna dig om att barndomen är fylld av skräck. Vuxna är gigantiska, distraherade bestar som kontrollerar alla dina aktiviteter. Deras beslut är meningslösa och förklaras nästan aldrig. Du är helt på deras nåd. Om och om igen kastas du tillsammans med främlingar och beordras att skaffa vänner. Planer förändras, scenen ändras och du kan inte fly. De fångar dig varje gång. Hur låter det för dig? Det är en mardröm!
Poängen är att även det lyckligaste barnet lever i en värld av mysterium. Hans fantasi simmar så nära ytan att skillnaden mellan verklighet och fantasi ofta är svår att bedöma. Se världen genom hans ögon. Kom ihåg den outgrundliga naturen hos slumpmässiga händelser. Knacka in i ditt inre skräckslagna barn - men skräm inte dig själv! – och du kommer att ha lättare att få kontakt med ditt eget barn på ett ordlöst, empatiskt sätt som stillar hans nattskräck.
4. Installera triggerlås
Med andra ord: Ha ett lock på Pandoras ask. Vad förbereder ditt barn för dåliga drömmar? Clowner? Köpcentrum tomtar? Sport maskotar? Caillou? Vissa typer av filmer? Konstiga illustrationer i böcker?
Det var lätt att ta reda på triggers för vårt första barn. Hon började gråta med öppen mun över allt som var för känsloladdat. Speciellt filmer skickade henne över kanten. Även animerade filmer var förbjudna. Monsters Inc. var ett no-go. Rango skickade henne till hysteri. När hon var småbittig gick vi in på Best Buy för något elektroniskt föremål som undslipper mitt minne. Varje TV på platsen visades trailern för denna film. Ja. Det var några långa veckor av mardrömmar. Tack, Best Buy.
Vårt andra barn är mer av en funderare. Han kan uppleva något oroande och verkar vara oberörd, men sedan bubblar det upp till ytan vid tretiden på morgonen. Detta har krävt att vi måste ägna mer uppmärksamhet åt hans humör i omedelbara efterdyningar av, låt oss säga, titta på en kör av animatroniska kycklingar som klirrar sig fram genom en serie down-home-låtar. Tyckte han verkligen att det var roligt, eller kommer de där sjaskiga robotkycklingarna att jaga honom genom en mordlada senare ikväll?
I vilket fall som helst bör du göra ditt bästa för att mildra dessa triggers. Jag föreslår inte att du försöker skapa en bubbelpojketillvaro, fri från alla spöklika inlägg. Men det finns inget att vinna på att i onödan utsätta dina barn för bilder och upplevelser som du vet att de tycker är skrämmande. Det är samma anledning till att du inte ska titta på Twitter innan du går och lägger dig.
5. Hantera dina egna skräck
Kanske kommer samtalet inifrån huset. Har du någonsin tänkt på det? Vad jag menar är, fundera över de tankar och scenarier du skapar för dina barn. Säger du till dem att titta åt båda hållen i gathörnet för annars kommer en bil att slita sönder deras kroppar och smeta ut deras tarmar på gatan? Låser du ytterdörren på natten och nämner behovet av att skydda dig från maskerade mördarbanditer som plundrar genom landsbygden?
Om dessa är dina rädslor, det finns ingen anledning att projicera dem på dina barn. Visst, ibland bryter folk sig in i hem och mördar alla där inne. Den kunskapen kan du som vuxen bära runt i huvudet utan att låta den snurra till mardrömmar för livet. Inte så för barn. Alla händelser är lika möjliga för dem. Det är lika troligt att pirater bryter ner dörren för att äta upp sina lever som för en enhörning att knacka sitt horn mot fönstret och vinkade dem till en spännande tur genom Fairyland. Tanken att ingen av dessa händelser kommer att inträffa - att natten istället kommer att passera i tråkiga, händelselösa timmar - kommer inte in i deras sinnen. Att mata sina mörkaste föreställningar med outsägliga handlingar gör ingenting för att lära dem hur man överlever i världen. Det bara staplas oro på dem.
Det är okej att visa rädsla inför dina barn när den verkliga situationen du befinner dig i är skrämmande. Att se dig bli rädd och sedan lugna ner dig kommer att ge dem en plan för sitt eget beteende. Vad du inte bör göra är att darra vid fönstret, hålla i en slaktkniv, för du gjorde misstaget att hetsa gammal Olösta mysterier episoder tillräckligt långa för att låta Robert Stacks röst lossa kontrollen över både din blåsa och ditt rationella sinne. Om ditt barn vaknar när du är på den platsen, hur ska du lugna ner honom? Du är själv en jävla röra! Kom ihåg, kanal Morgan Freeman. Du måste kunna sälja den när du säger: ”Det var bara en dålig dröm, älskling. Det är inte på riktigt."
Om inte mardrömmen handlar om ett spöke. Jag har sett tillräckligt många skräckfilmer för att veta att spöken fäster vid barn just för att de har svårt att skilja verklighet från fantasi. Barn har en glans på dem. Så om din pojke vaknar och skriker om ett spöke som håller en yxa i hörnet av sitt sovrum, gå ut nu. Din skit är hemsökt.
