2011 slog författaren, advokaten och kinesiska amerikanskan Amy Chua upp på bestsellerlistan med ett cri de cœur-cum-manifest för övermodiga föräldrar med titeln Battle Hymn of the Tiger Mother där hon talade om stränga, resultatfokuserat kinesiskt föräldraskap. Chua gick ända fram till raden av att kalla amerikanska föräldrar sentimentala töntar (till och med satte en tå över det i några intervjuer) och många människor tog det personligt. Chua blev sargad i definitivt rasistiska, kanske rasistiska och personliga termer över internet. Men hennes bok såldes för att idén om att "bara göra det bättre" gav naturligt genklang på någon nivå. Chua sa åt föräldrar att säga en sak som de hade hållit på flaska. Hon sa åt dem att inte vara varma och luddiga. För mig var denna uppfattning motsats till varje instinkt. I mitt hus pratar vi om känslor. Men med början för några veckor sedan tänkte jag om på mitt motstånd. Min äldsta kämpade med disciplinära problem i första klass och jag kände att jag saknade verktygen för att komma ner hårt. Jag bestämde mig för att överkompensera. Chua skulle vara min guide.
LÄS MER: Den faderliga guiden till sysslor
"Även när västerländska föräldrar tror att de är stränga, kommer de vanligtvis inte i närheten av att vara kinesiska mammor", skrev hon. "Till exempel, mina västerländska vänner som anser sig vara strikta får sina barn att öva sina instrument 30 minuter varje dag. Högst en timme. För en kinesisk mamma är den första timmen den lätta delen. Det är timmar två och tre som blir tuffa."
Varje förälder är olika oavsett vilken kultur de kommer från, men forskning visar att kinesiska föräldrar ofta delar egenskaper som är ovanliga i västerländska hushåll. De också - och det är viktigt att notera detta - delar ofta egenskaper som var vanliga i västerländska hushåll för några decennier sedan. Till exempel förväntas kvinnor ofta sköta hushållet medan män arbetar. Detta råkar vara arrangemanget i mitt hus. Men barn som gör sysslor och undertrycker sina känslor är inte en del av arrangemanget. Jag var naturligtvis nyfiken på vad som skulle hända om jag helt plötsligt ändrade det.
Min sons skola hade precis skickat hem ett nyhetsbrev som förklarade att det var dags för årets slutprov. Förstaklassare förväntas räkna (och skriva) från 1 till 60 och förväntas kunna stava en rad ordförrådsord. Med tanke på att vårt barn redan var på sin lärares dåliga sida för att han sällan lyfte huvudet från skrivbordet, bestämde jag mig för att detta var ett perfekt tillfälle att ingjuta en stark arbetsmoral.
Han var inte nöjd. Men som bra kinesiska föräldrar (eller som två kaukasiska personer i Ohio som låtsas vara bra kinesiska föräldrar), försökte vi att inte tänka för mycket på hur han kände i frågan. Naturligtvis ledde det till några episka härdsmältningar på alla sidor. Hans gnäll och försök till avledning var djupt upprörande.
"Skriv bara siffrorna! Du skulle ha blivit klar för en timme sedan om du bara hade koncentrerat dig!” vi förklarade mycket högt.
Det var tydligt att vi saknade något och lite mer forskning visade att problemet var ett fel i våra meddelanden. Vi var tvungna att lära oss att betona praktiken mer än något annat. Så vi uppmuntrade honom att öva, öva, öva, till och med pressa honom att skriva till 100 istället för de förväntade 60. Räkningen och stavningen var en nattlig uppgift, bortom hans dagliga läxor. Det sög för alla.
Under tiden höll vi också på att dra åt skruvarna på de höga känslorna som tenderar att springa i huset. Den nya regeln? Din uppenbara ilska och sorg kommer inte att tolereras. Behöver du något så kommer du lugnt till oss.
På torsdagen tog barnen djupa andetag innan de vädrade klagomål. Det var trevligt, men siffer- och stavningsarbetet fortsatte att vara en påfrestning. Det tog bara så mycket tid. Det gjorde också att föräldraskap kändes som ett riktigt jobb. Det åt på vår personliga tid. Dessa två saker, föräldraskap och personliga, kunde inte längre blandas ihop. Min fru var redo att bryta.
Sedan fick vi ett genombrott. På söndagen delade vi upp familjen i två lag för en djupstädning. Vi sa till våra barn att de hade uppgifter och att det var absolut nödvändigt att de gjorde dem. Intressant, pojkarna tog sig lätt åt sysslorna. Den lille dammsugde med en handdammsugare. Den stora hoppade i dammet med en djup stolthet och koncentration.
"Jag vill starta en städtjänst på sommaren," sa min 6-åring. Jag hade en känsla av att han kunde klara av det. Till slut var det mindre för min fru och jag att göra. Jag skulle inte säga att vi återfick timmarna nedsänkta i siffror och ordförråd, men vår tidsskuld hade minskat något.
Vi såg att om det här hade varit vårt normala sätt att göra saker på, så skulle pojkarna troligen vara så vana vid hushållssysslor att det skulle vara lätt att odla dem till den akademiska världen. Det skulle också vara lättare att hålla rent i huset. Vi bestämde oss för att detta var väldigt bra för oss och att det kanske var det nya normala.
Ändå misslyckades vi på några andra prov. Forskning tyder på att kinesiska föräldrar är snåla med uppenbar tillgivenhet och föredrar att visa kärlek genom uppoffringar. Det är vackert på ett stoiskt sätt, men min fru och jag är inte alls stoiska. Vi är helt oförmögna att hålla tillbaka vår högljudda tillbedjan av våra barn - även för våra barns bästa. Det kan lätt hävdas att vi är egoistiska i det avseendet och det kanske är rätt. Hur som helst, det är inget som någonsin kommer att hända.
Det var därför vi blev galna med kramar och rop när vårt barn kom hem med ett övningstestnummerblad som var nästan perfekt. Vi kramade honom och berömde honom och log och gav high-fives. Vi var glada för hans skull och över hans nya arbetsvanor, men vi var också glada för oss själva. Vårt arbete hade lönat sig. Det här kändes bra.
Min son strålade medan han pekade på sina välformade siffror, och gjorde mig uppmärksam på de senaste siffrorna där han hade räknat till 500 av hundra: 100, 200, 300, 400, 500.
"Se! Jag gick hela vägen till tiotusen!” utbrast han felaktigt.
Min fru tittade på varandra. Vi var glada, men också lite ledsna. Vi var tvungna att rätta honom. Tigerföräldraskapet hade varit så effektivt att vi inte med gott samvete kunde sluta. Samtidigt sög det lite för oss. Det var kort sagt dags för en stoisk offerhandling. Så det är det som min fru och jag övar på nu.
Fatherly är stolt över att publicera sanna historier berättade av en mångfaldig grupp pappor (och ibland mammor). Intresserad av att vara en del av den gruppen. Maila gärna idéer eller manuskript till våra redaktörer på [email protected]. För mer information, kolla in vår Vanliga frågor. Men det finns ingen anledning att tänka över det. Vi är verkligen glada över att höra vad du har att säga.
