Modernt föräldraskap känns som en omöjlig uppgift. Det är för att det är det. Att balansera kostnaderna och ansvaret för att ensam uppfostra barn är en kamp. Lägg till det faktum att det som finns kvar av vårt lands sociala skyddsnät mer liknar en försummad, maläten hängmatta än ett faktiskt stödsystem, och utmaningen blir desto mer betydelsefull. Vad mer är, som Christine Beckman och Melissa Mazmanian hävdar i sin nya bok Drömmar om den överarbetade, de ideal som mammor och pappor prenumererar på är så ouppnåeliga att de kör sig trasiga och försöker uppnå det ouppnåeliga.
"Vi ställer in oss på att vilja ha saker som helt enkelt inte är möjliga att åstadkomma", säger Beckman, The Price Familjeprofessor i social innovation och professor i offentlig politik vid University of Southern Kalifornien. Hon och Mazmanian lyfte fram tre kärnmyter - den perfekta föräldern, perfekt arbetare, den ideala kroppen - som inte kan mötas på egen hand än mindre som triad, men som ändå genomsyrar det amerikanska samhället. De följde också nio olika föräldrar - några ensamstående, några dubbelarbetande par, några hemmaföräldrar, några enarbetande föräldrahushåll — under loppet av flera veckor för att se hur de navigerar i sina liv bland de moderna bördorna föräldraskap. Fylld med lysande anekdoter och många hårda sanningar om det moderna livet (inklusive hur teknik leder till en "spiral av
Det finns många sanningar i boken, som alla låter desto högre under COVID-19 när föräldrars få återstående stödsystem nästan har fallit sönder. Tänk på denna känsla om den vissnande effekten av att hålla sig till myten om den perfekta föräldern. "Det finns inget rätt sätt att bli förälder", skriver de. "Ändå riktar den perfekta föräldramyten handlingar och uppmärksamhet mot endast snäva föreställningar om föräldraskap. Myten ger tydliga handlingslinjer men den leder inte människor att tänka på slutmålen - vilka typer av människor do föräldrar vill höja? — Det belyser inte heller mångfalden av alternativa sätt på vilka föräldrar kan ge det känslomässiga stödet, strukturera möjligheterna och värderingarna för att hjälpa barn att blomstra."
De klandrar inte föräldrar för att de har ambitioner. Men de erbjuder att föräldrar måste släppa ur sig själva för sin egen och sin familjs skull. Faderlig pratade med Beckman om bördorna på moderna föräldrar, hur tekniken ställer krav på arbetande föräldrar alla desto mer stressigt, livet under pandemin, och hur föräldrar kan lära sig att släppa det de ber om sig själva.
Vad är egentligen de överarbetades drömmar?
Tja, vad vi observerade var att drömmarna verkligen var att människor skulle vara alla dessa saker. Att vara en idealisk arbetare. Att vara en perfekt förälder. Att ha den ultimata kroppen. Och trots att kraven var obevekliga och överväldigande, folk strävade inte efter dessa saker mindre. Jag tror att föräldrarna vi observerade gillade deras liv och mådde bra av många saker. De kunde helt enkelt inte göra allt på det sätt som de ville.
Så jag tror att drömmarna är att göra allt. Problemet är dock att det är ouppnåeligt. Vi ställer in oss på att vilja ha saker som helt enkelt inte är möjliga att åstadkomma.
Ja. Vart och ett av dessa tre ideal är omöjligt i sig. Men särskilt för föräldrar kommer strävan efter det ena idealet att försvinna från det andra. Tillfredsställelse är sällsynt.
Ja. Den tillfredsställelsen får du i stunden när något verkligen går bra, som förälder eller i ditt arbete. Och vi lever för de stunderna. Men varje dröm för sig är inte möjlig. Själva drömmarna är inställda på att vara ambitiösa. Men när du sätter ihop dem, särskilt när det gäller arbetande föräldrar, kan vi inte vara perfekta på någonting. Vi kan bara ta oss igenom dagen.
Jag tror att det är viktigt att försöka ringa tillbaka. Det var det alltid. Men idag är det i någon mening bättre att vi inte ens kan låtsas att vi kan göra allt. Det ger det en chans att justera dessa drömmar och göra dem lite mer realistiska.
När det gäller föräldraskap före pandemin var föräldrarna redan under vattnet. Du studerade dessa nio familjer. Vad var några som berättade vinjetter om hur livet var för dem?
När vi pratar om den perfekta föräldramyten kommer vi till dessa myter genom att observera vardagen för dessa nio familjer. Jag tror att det är viktigt att påpeka att det inte bara är vad vi ser utan att människor har forskat om familjer och arbete och kropp under lång tid. Vi såg det hända och såg verkligen hur de såg ut i detalj i de dagliga ögonblicken.
Så inom föräldrafronten finns det fortfarande mycket skuld som människor upplever om vad de inte kan göra. Till exempel är kvalitetstid något vi värdesätter. Vi värdesätter det i vårt försök att vara perfekta föräldrar, oavsett om det är att försöka äta en familjemiddag eller spendera tid med att leka med en yngre barn i slutet av en lång arbetsdag trots att ditt huvud är lite avstängt och försöker tänka på allt du fortfarande måste do.
Nancy var ensamstående mamma och Tim var en ensamstående pappa och så de hade mycket logistik som de skötte, men de försökte verkligen mycket för att skapa dessa tidsfickor när de kunde fokusera på barnen. Men det tog en enorm ansträngning och de kände sig otroligt skyldiga när de inte gjorde det. Och naturligtvis kunde de inte göra det hela tiden eftersom de hade alla dessa andra krav.
Självklart inte.
Det andra elementet som folk tillbringade mycket tid med att oroa sig för var berikningsaktiviteter, vilket är hur vi ger möjligheter till våra barn. Cellolektioner. Piano lektioner. Gymnastiklektioner. Fotbollsträning. Matematikundervisning. Så, familjerna vi följde hade barn inskrivna i lågstadiet och högstadieåldern vilket är typ av fokus här - alla hade minst ett barn i det åldersintervallet - och tre eller fyra olika aktiviteter. Dessa involverade inte bara mycket pengar utan också tid. Att få barn till dessa aktiviteter. All logistik för att organisera dem. Det var en ganska överväldigande sak. Och om du har flera barn? Dessa metoder överlappar alltid varandra och det kräver ofta mer än en person för att få barn till dessa aktiviteter. Och naturligtvis kommer vi att hålla nere våra jobb och sköta ett hushåll också.
Ja, bara de där två små sakerna ovanpå det hela.
Höger? Bara små saker. En mamma vi följde, Rebecca, har fyra barn och hon var en av få föräldrar som stannade hemma. Men med fyra barn, även utan jobb, kunde hon inte hantera fyra barn i alla dessa olika aktiviteter. Hon var en av de mer frenetiska personerna i boken och jag tror att det delvis beror på att hon så prenumererade på den här perfekta föräldramyten och vad hon trodde att hon behövde göra som förälder för att ge sina barn de möjligheter de förtjänade.
Men så var det Cory, som är en hemma-pappa. Han brydde sig inte så mycket om dem. Hans barn hade en aktivitet, men de försökte inte göra tre eller fyra och deras liv var bara lite mindre galna och de var lite nöjdare med saker eftersom de hade ratat tillbaka på dem förväntningar.
Tanken att barn behöver alla dessa aktiviteter för att lyckas och föräldrarna måste ge dem fungerar verkligen för föräldrar. De är dyra och kräver mycket tid och koordination. Det finns inget genomförbart sätt att göra allt.
Och det lämnar många människor utanför. Människor kan inte göra dessa saker, vare sig det är på grund av tid eller pengar. Jag tror att det beror på att vi ibland inte vet exakt vad som krävs för att uppfostra barn. Det finns ingen mall att följa. Det finns ingen om du gör detta, sedan du kommer att uppfostra ett barn som kommer att vara lycklig och duktig och alla dessa saker. Så vi litar på alla dessa idéer och dessa berikningsaktiviteter som kommer att ta oss dit. Men det är de inte. Det är viktigt för föräldrar att släppa taget om det och erkänna att det finns mycket osäkerhet om vad som fungerar och vad som inte fungerar. Myterna ger oss denna känsla av säkerhet, men jag tror att det är en illusion.
Jag älskar idén du tar upp att myten om den perfekta föräldern distraherar från idén om vilken typ av människor du vill fostra. Det är en så viktig distinktion som går vilse i all denna strävan efter ideal.
Det finns mycket ångest. En annan sak att nämna på föräldrasidan teknik och övervakning och spårning aoch ta hand om allt som barn gör på det. Det finns mycket föräldraskapsångest om det. Det finns ett tidsproblem som vi inte har tillräckligt med tid för att hålla reda på allt. Men det finns också problemet med att vi inte vet exakt vad vi ska övervaka och vad som ska vara okej och vad som behöver förändras över tiden.
När det gäller teknik och barn tycker jag att det är viktigt att notera vad det är vi försöker åstadkomma i slutet. Det är inte en förälder som säger: "Det gör mig galen att se dig titta på TV just nu, så jag kommer att stänga av den och du ska gå ut." Människor är säger "Åh, du har nått din tvåtimmarsgräns idag." Det är verkligen så att mycket av vår övervakning handlar om tipppunkter, som de saker som triggar oss i ögonblick. Men vårt mål är att lära barn att vara, beroende på deras ålder, självreflekterande eller självreglerande så att de kan hantera tekniken på egen hand.
Tekniken och efterfrågan den skapar spelar stor roll i boken. Du har ett exempel på en frånskild pappa som försökte hantera olika upphämtningar och playdates. Trots att han hade dessa schemaläggningsappar och kalendrar skulle han regelbundet skjuta upp till aktuella texter eftersom planerna ständigt förändras. Jag tycker att det är väldigt talande.
Ja. Det var Tim Andrews, en ensamstående pappa och han försökte samordna med sin exfru om vem som skulle hämta barnen när och han har föräldrar som kan hjälpa ibland och han har en flickvän som kan hjälpa ibland och jag tror att alla som har små barn kan säga att ofta ändras schemat ofta. Så även om du har en plan för dagen, blir den ångrad och omgjord och till och med något så enkelt som Google-kalendern de beslutade var för komplicerat. Det var bara lättare att få ett sms varje dag om vem som gör vad.
Det finns en hel bransch av appar som bygger på löftet om att göra saker enklare, men i praktiken sitter många av dem på våra telefoner som påfallande påminnelser om vad som inte fungerade som vi planerat. Eller så gör de oss så galna att vi känner ett behov av att svara i realtid på mejl och sms.Du och Melissa skriver att teknik skapar en "spiral av förväntningar."
Grejen med teknik är att vi älskar det och vi litar på det. Det är svårt att föreställa sig att göra många av de saker som vi behöver göra utan att ha det till vårt förfogande. Och när enheterna blir mer tillgängliga börjar vi använda dem mer. Vi kan svara på ett mejl från vår chef, vi kan samordna en samåkning i sista minuten. Det hjälper oss i nuet.
Men eftersom alla använder teknik, blir det mindre om att känna kontroll och mer om att känna sig skyldig. Och att använda våra enheter blir en signal om att vi är dedikerade till vem vi interagerar med och om vi inte svarar i ögonblicket är det en signal om att vi inte bryr oss.
Den uppsättningen förväntningar är överväldigande. Vi känner ett behov av att alltid vara tillgängliga som föräldrar och som arbetare och som vänner. Tekniken har fått oss att känna att vi behöver göra och vara mer, även om det började hjälpa oss just nu. Det utökade vad som förväntades av oss och så till slut känner vi oss mer överväldigade.
Oundvikligen resulterar oförmågan att inte uppfylla alla dessa förväntningar på arbete eller föräldraskap skuld eller, ännu värre, skam.
Ju mer människor köper in drömmen och dessa ideal som saker de behöver åstadkomma, desto mer sannolikt är det att de känner den skulden.
Ta Cory, den ensamstående pappan vi observerade. Han kände inte mycket skuld. Men han förväntade sig inte så mycket av sig själv. Och jag menar det inte på ett negativt sätt. Det var positivt. Barnen var friska, de var säkra. Såg de mer på tv än Rebeccas barn? Ja. Men hon kände alltid att hon behövde göra mer. De med förväntningar som Rebecca är de människor som upplever mest skuld. För det är omöjligt att uppfylla dessa förväntningar. Du kommer alltid till korta och det är där skulden spelar in.
Det är därför jag tycker att det är viktigt att märka dessa ideal och kalla ut dem som omöjliga eftersom det tar ansvaret från individen. Det är inte du, det är inte så att du gör tillräckligt. Det är att dessa ambitioner är löjliga och det är inte ditt fel att du inte gör så mycket. Det är att du blir tillsagd att du borde göra saker som är omöjliga att göra. Du har ställts in för att misslyckas.
Föräldrar har verkligen blivit inställda på att misslyckas. I boken använder du termen ”byggnadsställningar” för att hänvisa till de stödsystem som föräldrar har på plats för att ta sig igenom det. Farföräldrar. Vänner. Sitter. Nu, under pandemin, har byggnadsställningarna fallit och fasaden faller sönder.
Vi gick från att ha dessa stödsystem som gjorde att vi kunde ta oss igenom dagen till att de avdunstade över natten. Arbetande föräldrar upplever mycket desperation, utmattning, ångest och känslor. Vi har försökt skapa ställningar från ingenting.
Vi gick tillbaka och pratade med våra nio familjer i början av pandemin för att se hur det gick och för att se hur allt hade förändrats. Men mellan oron kring anställningstrygghet, själva pandemin och denna förlust av byggnadsställningar var de otroligt överväldigade. Jag frågade Theresa och Chip Davies, de två arbetande föräldrarna, hur de hade det. Hon sa: "Ja, vi gör det inte."
Det fanns ingenting hon kunde säga. Hon beskrev deras hushåll och hur de jobbar nu båda hemma, de har tre barn - en 3-åring, en 6-åring och en nybörjare på gymnasiet. De har inga kontorsutrymmen. De har sina bärbara datorer på matbordet. Och barnen fräser omkring. De brukade lita på hennes mamma men hennes mamma är inte där längre. Du vet, hon kunde gå till bilen för att göra viktiga möten eftersom det inte fanns något lugnt utrymme. Det var överväldigande och jag är verkligen orolig för att dessa föräldrar ska flytta in på hösten.
För många arbetande föräldrar är en av de små positiva fördelarna här att kollegor ser sina liv genom Zoom. Det har öppnat många människors ögon.
Ja. Jag tycker att du tar upp en otroligt viktig punkt. För människor som inte har barn har det varit en riktig ögonöppnare för hur komplicerat det faktiskt är. Min medförfattare Melissa har en femåring, och han dyker upp varje gång vi har ett Zoomsamtal. Hennes man är en viktig arbetare och han är ute varje dag; hennes mamma är en person hon litar på. Så hon har gjort det på egen hand. Det ger oss mer empati för henne, mer förståelse. Men hjälper ingenting att faktiskt bli gjort, eller hur?
Detta går tillbaka till idealet. Vi måste tänka om vad det är möjligt för människor att faktiskt göra. Melissa kan inte göra så mycket som hon gjorde tidigare; Theresa Davies gör inte så mycket arbete som hon kunde göra tidigare. Nackdelen med Zoom är att barn kan vara störande genom det. Och det är också tids- och platsspecifikt. Så även om vi är hemma, vi måste anamma flexibelt arbete mer och ha mindre av det du-behöver-vara-här-vid-denna-gången-och-den här gången eftersom bitar av tid är så varierande och så svåra att förutse.
Vad tror du att företag kan göra för att hjälpa föräldrarna i personalen lite mer?
Jag tror att organisationer kommer att behöva veta mer om vad som händer och arbeta kring människors scheman. Jag tycker också att de borde betala en del av kostnaderna för saker som föräldrar behöver, oavsett om det är matleverans, barnomsorg i hemmet eller städtjänster. Om folk inte går till kontoret och om det fortsätter och organisationer inte har hyror och nytta betalningar i de kontorslokaler de har, en del av de pengarna måste omplaceras för att stödja människor på Hem. Vi behöver mer än bara en bärbar dator och internet. Företag måste ta steget och tänka på att stödja distansarbetare mer än att bara tillhandahålla teknik.
Det vore säkert trevligt.
Skulle det inte? Den andra saken som är viktig att komma ihåg, och det här går tillbaka till tekniken, är [att vi måste vara] medvetna om hur vi använder teknik. Vi har den spiralen av förväntningar som inte har försvunnit under pandemin och organisationer måste göra för att mer avsiktligt få ner dem. Till exempel att samla meddelanden så att e-postmeddelanden eller Slacks inte går ut sent på kvällen eller tidigt på morgonen. Vi måste vara riktigt medvetna.
Alla dessa diskussioner om familjen och det sociala skyddsnätet handlar om policyer som stödjer föräldrar. Vad behöver föräldrar?
Betald familjeledighete och sjukskrivning, för både män och kvinnor. De kostnad för barnomsorg är enorm. Så policyer som hjälper till med det som Universal Pre-K och barnomsorg. En av idéerna som jag tycker mycket om heter Universal Family Care, eller den här idén om en socialförsäkringskassa som Caring Across Generations har pratat om. Tanken där är att människor har en resurs för att möta de behov de behöver. Så de kan använda de pengarna för att betala för barnomsorg eller hushållshjälp, och om vi har en politik från regeringen som inte stöder det som är nu avlönat och osynligt arbete inom barnomsorg och hushållsarbete, som kommer långt för att skapa stabilitet och skapa utrymme för familjer.
Förutom policy, vad behöver föräldrar komma ihåg?
Vi måste definitivt släppa oss själva och låta oss förstå att vi inte kan göra det här ensamma. Jag pratade med en sjuksköterska som sa att på hennes sjukhus är intaget av främmande föremål uppe. Barn äter saker de inte borde äta. Så i den meningen, om ditt barn inte äter ett batteri idag? Det är en vinst.
