Det moderna livet leder ofta till mindre kvalitetstid mellan makar. Vi jobbar mer. Vi stressar mer. Vi har mindre tid för dejtkvällar eller middagar tillsammans. Det är därför inte konstigt att idén om par där båda partnerna har hektiska karriärer på heltid och även en solid relation verkar som något som bara finns i sitcoms på 90-talet. Som hushåll med två karriärer blir mer och mer vanligt, men det är mer nödvändigt än någonsin för makar att lära sig hur man gör balans karriär, familj, äktenskap, och de tusen att göra-listor kräver alla. Det är en snurrande tallrik, visst. Och det kommer utan tvekan med mycket stress. Men det finns ett sätt att göra det mycket mer hanterbart.
"Allt handlar om processen", säger Jennifer Petriglieri, en biträdande professor i organisationsbeteende vid forskarskolan INSEAD. Petriglieris forskning kretsar specifikt kring par med dubbla karriärer - det vill säga par där båda parter har stora jobb - och författaren till den kommande boken Par som fungerar.
I själva verket kräver det att man följer en strikt process. En del av den processen innebär att sätta några gränser i början. Och även om termen gränser kan låta restriktiv i ett äktenskap, säger Petriglieri att det faktiskt är bra att begränsa valmöjligheterna.
"Vi tror att fler valmöjligheter är bättre", säger hon. "Men faktiskt visar all forskning motsatsen. Ju fler val vi har, desto svårare är det att fatta beslut och desto mer ångrar vi dessa beslut och önskar att vi hade valt något annat.”
Som sådan kan gränserna som kan sättas upp i början av ett äktenskap, särskilt ett där båda paren kommer att arbeta, hjälpa varandra att förstå vad gränserna är. Till exempel: Hur långt skulle en person vara villig att flytta för den andras karriär? Skulle de vara villiga att leva åtskilda om ett jobb krävde det? Var finns "no-go"-zonerna när det gäller att flytta?
På samma sätt måste par fastställa gränser runt tiden, ta reda på hur mycket som är för mycket på jobbet och även hur mycket som är för lite. Denna sista punkt, även om den är knepig, är viktig, eftersom den samhälleliga impulsen ofta är att demonisera arbete, särskilt när det gäller äktenskap.
"De flesta i par med dubbla karriärer är i sitt arbete," säger Petriglieri. "De älskar sina karriärer, och så när folk tänker på den här balansen handlar det inte bara om för mycket arbete, det handlar också om att få tillräckligt med saker som de älskar."
Förutom att ha ett öppet samtal om gränser, säger Petriglieri, bör sådana par också prata om kompromisser. Men hon betonar att "kompromiss" inte bör förväxlas med "uppoffring". Det finns sätt att par kan nå en ömsesidig förståelse om varandras karriärer utan att behöva ge upp sin egen sysselsättningar.
"I det mesta av pressen som du ser om par med dubbla karriärer presenteras det som ett nollsummespel", säger hon. "Detta betyder att en person får mer och den andra får mindre. Och medan vissa par har detta "tit för tat"-tänkesätt, har framgångsrika par ett tänkesätt snarare än att tänka på det som "jag vs. du, det handlar om en konceptualisering av "vi" som den viktigaste pusselbiten."
Sättet det fungerar, säger Petriglieri, är att par som investerar sig i varandra sedan blir investerade i varandras framgångar och misslyckanden. Om relationen är stark, kommer viljan att vilja se varandra lyckas hända naturligt och de kompromisser som kan komma ur den önskan kommer inte att bära med sig en känsla av förbittring.
Med den känslan av kompromiss kommer flexibilitet och förståelse. Arbetet kan förändras och ansvarsområden kan fluktuera på båda sidor och de par som är förberedda på dessa fluktuationer kan dra ut dem mycket lättare. Petriglieri tog ur sitt eget liv som ett exempel och noterade att när hennes bror fick en stor befordran på sitt jobb, var hans fru villig att göra vad som behövdes göras för att försörja honom. "Hon sa: 'Jag vet att jag under de kommande sex månaderna i stort sett inte kommer att se honom och allt kommer att ligga på mina axlar'", minns Petriglieri. "Hon visste att hon hade haft ett ganska hemskt halvår, men hon var stoisk om det. Det kommer att finnas tillfällen då förväntningarna går ut genom fönstret och det måste ni båda vara lite uppmärksamma på.”
Par där båda medlemmarna har karriärer måste vara medvetna om "könsfällan", säger Petriglieri. Vilket innebär att par tillåter varandra att falla in i traditionella och stereotypa könsroller i äktenskapet som kan, om de lämnas okontrollerade, skapa ett problem. Till exempel, om hustrun stannar hemma under de första månaderna efter att ha fött barn, kan det vara naturligt att det är hon som plockar upp runt huset på grund av att det är hon som är hemma oftare. Men när hon väl återvänder till jobbet, om förväntningarna fortsätter att det fortfarande är hon som ska sköta all städning, kan problem uppstå. På samma sätt bör all press inte nödvändigtvis läggas på mannen att vara familjens familjeförsörjare.
"Utan att inse det kan par hamna i dessa könsroller", säger Petriglieri. "Även i fall av mer jämlika par, agerar mannen fortfarande som om han måste vinna bröd till familjen annars kommer de att svälta, vilket är galet. Och samtidigt försöker kvinnan desperat att hålla igång huset och vara den perfekta hemmafrun."
I den pågående stressen av ett dubbelkarriärsäktenskap kan det ibland kännas som om ni båda tävlar för att hänga med, även när ni har de bästa avsikterna. Petriglieri säger att det är då det är viktigt att ha lite perspektiv och att inse att för dem som kan hitta ett sätt att balansera karriär och familjeliv kan belöningarna vara stora.
"Å ena sidan är det stressigt att vara i ett par med två karriärer, du jonglerar med många bollar", säger hon. "Och jag tror att det är väldigt lätt att fastna i det snarare än att se andra sidan. Det är faktiskt en ganska bra position att vara i. Om ni kan stötta varandra lite mer och utnyttja det lite mer, finns det några ganska vilda saker ni kan göra med era liv.”
