Vad krävs för att skapa en lyckligt äktenskap? Det finns så många olika delar som fungerar unisont för att hålla en bra relation brum. Vi känner alla till de stora: Kärlek. Förtroende. Hårt arbete. Engagemang. Förståelse. Ett bra sinne för humor. Däremot en ny papper av forskare vid University of Rochester som publicerades i Journal of Contextual Behavioral Science granskade 174 olika studier och fann att alla lyckliga äktenskap har en stor egenskap gemensamt: psykologisk flexibilitet.
Bra. Men vad är egentligen psykologisk flexibilitet?
"Psykologisk flexibilitet är en av de mest väsentliga och värdefulla färdigheterna som du kan ta med dig i ditt liv", säger Katie Ziskind, en äktenskaps- och familjeterapeut i Connecticut, som driver Visdom inom rådgivning. "Det handlar om att vara lättsam, använda acceptans och att välja att tänka på den ljusa sidan trots vilka förändringar som måste hända."
Enligt recensionen definieras psykologisk flexibilitet som en uppsättning färdigheter som individer engagerar sig när de ställs inför svåra eller utmanande tankar, känslor, känslor eller upplevelser.” Den som är psykologiskt flexibel är med andra ord öppna för nya upplevelser, oavsett utmaningarna De står inför. De dröjer inte kvar vid tankar eller känslor och håller saker i perspektiv. De tenderar att vara målinriktade och avskräckas inte av motgångar.
Omvänt tenderar människor som är psykologiskt oflexibla att undvika svåra tankar och, när de konfronteras med dem, blir de ofta besatta av dem oupphörligt. Motgångar och utmaningar är mycket svårare att navigera för en psykologiskt oflexibel person, vilket kan göra det svårt att nå mål.
Det är lätt att förstå varför detta är en så viktig egenskap i ett lyckligt äktenskap. Mycket ofta i ett äktenskap går saker inte som den ena eller den andra partnern, frustrationerna ökar för att sedan spilla över. Par som använder psykologisk flexibilitet (vilket också kan kallas "mindfulness" eller "emotionell flexibilitet”) kan rulla med förändringarna mycket lättare och hantera de kurvor som livet kastar på dem.
"Om planerna förändras", säger Ziskind, "kan något du sett fram emot inte hända, eller vännen som du ville se måste ändra dina planer, använda flexibla tankeförmåga och vara anpassningsbar. Mentala frustrationer kan stå i vägen för att vara anpassningsbar.”
Kate Engler, en legitimerad terapeut i Chicago, säger att hon tänker på psykologisk flexibilitet "som att kunna hålla kontakten med en annan person för närvarande."
"Det är möjligt för en person att vara närvarande inom sig själv men inte kopplad till en annan person", säger hon. "Det här är vad vi i allmänhet ser på som mindfulness, och det är naturligtvis otroligt fördelaktigt."
Hur fördelaktigt det än kan vara, är det inte lätt att skaffa. Per Engler, kan vara en utmaning för den ena eller den andra partnern att vara psykologiskt flexibel, eftersom vi så ofta är betingade att reagera på förändringar i våra omständigheter.
"En del av det som gör psykologisk flexibilitet eller nuvarande anknytning så svårt är att om du är det utlöses överhuvudtaget, en del av din hjärna tar över och skickar dig till kamp/flykt/flykt/frysning, förklarar. "Vi är särskilt benägna att aktiveras på detta sätt i intima eller romantiska relationer på grund av de höga nivåerna av sårbarhet. När du väl är i zonen för kamp/flykt/flykt/frys, finns det noll chans till flexibilitet.”
För att illustrera de utmaningar som kan uppstå från psykologisk oflexibilitet, tog Engler ett exempel från sin egen parterapipraktik. Hustrun till ett av hennes par var med om en olycka, en som hade potential att vara livshotande. Hennes make fick nu brottas med möjligheten att förlora en partner och samtidigt uppfostra sina fem barn.
"Tack och lov överlevde kvinnan", säger Engler, "men det har varit en mycket lång återhämtningsprocess. När hon först kom hem, varje gång en av dem berättade om hur det var under tiden hon låg på sjukhuset, blev den andra väldigt triggad och antingen stängde av eller blev arg.”
Eftersom traumat fortfarande var så färskt och obearbetat gick den här personen snabbt till kamp/flyg/flykt/frys-läge, vilket gör det omöjligt att hålla sig tillräckligt uppkopplad för närvarande att erbjuda empati för sin make. "Det här kändes naturligtvis hemskt", säger Engler. "Med tid, terapi och mycket träning kan de nu vara psykologiskt flexibla med varandra och erbjuda tröst, ha ett bredare perspektiv och knyta an till sina gemensamma mål för helande."
För att vara psykologiskt flexibel på ett sätt som gynnar dig och din partner måste du först acceptera dina omständigheter och hur du reagerar på dem. Detta kräver utveckling självmedvetenhet, mediteraroch reflektera över dina egna känslor och vad som kan trigga dem. I slutändan måste du fokusera på målet, vilket är att bygga en stark relation med din make.
"Fokusera på att kompromissa, samtidigt som du delar dina kärnbehov och kompromissa med de saker som är mindre viktiga", säger Ziskind. "Psykologisk flexibilitet handlar om att välja vilka saker du vill vara flexibel med, samtidigt som du uttrycker vad som verkligen betyder något."
