Trots dina bästa avsikter som förälder, kommer ditt barn att äta en halv munk till middag en kväll eftersom deras skrik är outhärdligt när du försöker få dem att äta något annat. Vid något tillfälle kommer du att nypa deras finger av misstag genom att fästa dem i bilbarnstolen. Du kommer att trimma ut deras svindlande historia eftersom du är för utmattad för att tyda den, eller så kommer du att skrika på dem och hota med straff när de är omöjliga. Du kommer att tänka, "Jag kan inte stå ut med den här ungen" en dag, för det gör alla föräldrar. Då kommer du förmodligen att känna skyldig.
Ingen förälder är perfekt. du ska göra misstag. Och lite skuld — eller ångra kan vara ett bättre ord - om dessa misstag kan göra dig till en bättre förälder. Att göra ett misstag är en del av att lära sig vad som fungerar och vad som inte gör det, och de kan få föräldrar att besluta sig för att göra det bättre. Men om skuld internaliseras som negativa tankar om vem du är är snarare än vad du gjorde, det beskrivs bättre som skam, vilket är en mycket mer skadlig känsla.
Skillnaden i skuld kontra skam är avgörande. Att känna "hälsosam" skuld är relaterad till en handling, medan skam förvandlar att må dåligt över den handlingen till skadliga tankar som, "Jag måste vara en dålig förälder; Jag suger på det här”, säger till exempel psykolog Menije Boduryan-Turner, Psy. D., som behandlar mest föräldrar i sin praktik i Woodland Hills, Kalifornien.
Som ett annat exempel är skillnaden mellan ånger och skam att tänka: "Jag mår dåligt av att känna så Jag hatade mitt barn, men de där enstaka tankarna är normala, i motsats till "Vilken sorts monstermänniska hatar hans eget barn, till och med för en minut?”
"Förenklat uttryckt är skam en känsla eller tanke som får människor att må dåligt för vem de är i sin kärna", säger Boston psykoterapeut John C. Carr, LICSW och författare till Att bli pappa: De första tre åren.
Att mata skammens lågor inkluderar övertygelser som "Jag är värdelös", "Allt är mitt fel" och "Jag förtjänar inte kärlek/förlåtelse/vänner/bra saker", säger Carr. Dessa föreställningar brister ofta genom ytan som defensivitet, uttag, ilska eller irritabilitet, och en ovilja att be om förlåtelse eller ta ansvar, fortsätter han.
Med tiden har skam en destruktiv effekt på självkänsla och självvärde, säger Moe Gelbart, Ph. D., en psykolog i Torrance, Kalifornien. Skam lämnas vanligtvis ifred för att på grund av det är något folk vill dölja för andra.
”Människor som känner skam är osannolikt att prata med någon om det; du känner att du är en dålig person, så du håller det för dig själv, säger Gelbart. "Det leder till depression och ångest om det vänds inåt, eller ilska om det vänds utåt."
Att hålla skammen för sig själv är inte nödvändigtvis ett medvetet beslut. Många föräldrar som internaliserar skam inser inte att de hyser dessa skadliga tankemönster, vilket förvärrar deras effekter. Känslor av skam är nästan aldrig det "presenterande problemet" eller problemet som får någon att träffa en terapeut, säger Boduryan-Turner. Vanligare är att föräldrar kommer in för att få hjälp med ångest eller depression. Men, säger hon, en del grävande avslöjar ofta skam under ytan.
Den speciella smärtan av skam för män
En vanlig anledning till att män söker terapi är för att få hjälp med ilska, säger John Petersen, Psy. D., en psykolog i South Bend, Indiana.
"Det finns dock alltid ett underliggande problem, som i de flesta fall är rädsla eller sårad," säger Petersen. "Vissa män har ingen aning om att det finns en sårbar känsla därunder. De tänker bara "jag blir arg, det är precis så jag är."
Ett vanligt scenario, säger Petersen, är en kille som, låt oss säga, blir arg på sin fru och säger att hon är omöjlig att behaga. När de slåss, han kan bli frustrerad och gå därifrån, omedveten om djupare känslor han har begravt. Med terapi kan han inse att hans misslyckande med att behaga sin partner får honom att känna sig otillräcklig och i slutändan maktlös, vilket är mycket tuffare känslor att möta.
"Innerst inne är han rädd att han inte kan göra henne lycklig, och det skrämmer honom", säger Petersen. "Han känner att han misslyckas och att hon kan lämna."
Otillräcklighet, tillägger Petersen, är en känsla som ofta är sammanflätad med skam, särskilt för män.
"Skam är känslan av att vi inte når en internaliserad standard eller tro vi har för oss själva", säger han. "I slutändan är det baserat på något vi känner att vi har gjort eller en aspekt av oss själva som vi inte vill att folk ska veta om, av rädsla för att döma."
En relaterad vanlig källa till skam som män sannolikt inte kommer att erkänna, inte ens för sig själva, är att inte kunna försörja sin familj, säger Petersen. Det är en kvarvarande maskulin stereotyp som har dröjt sig kvar för vissa män, särskilt de som kommer från mer konservativa eller traditionella familjer.
Om en man blir uppsagd från sitt jobb, säger han vanligtvis inte "Jag känner mig oduglig som man", även om det är så han känner sig innerst inne, säger Petersen. Istället kommer han att säga: "Jag är så stressad; det här suger.”
För många män kommer deras känsla av välbefinnande från prestationer, pengar och "rapportkort som talar om för dem att de är bra", säger Gelbart. Den här idén bleknar när könsstereotyperna avvecklas, säger han. Men ändå, i gruppterapisessioner han har hållit, säger Gelbart, har många män ingen aning om vad de ska prata om om de får höra att de kan prata om allt annat än sina jobb eller karriärer.
"Det är en generalisering, men många män är långsamma med att identifiera sårbara känslor eftersom det inte är maskulint", säger Petersen. "De där männen tror att för att vara en god man är det bara socialt acceptabelt att känna sig ledsen, glad eller frustrerad."
Detta är bara ett exempel på hur stel, könsbaserade förväntningar kan skada familjer. "Det finns en dubbelmoral där kvinnor generellt har mer tillåtelse att prata om sina känslor än män gör", säger Boduryan-Turner. "Pappa får inte prata om hur rädda de känner sig."
Skammens djupa ursprung
Varför känner vissa män skam och andra inte? Människor som är känsliga för avslag och andra människors åsikter är mer benägna att känna skam. Skams ursprung har mycket att göra med din uppväxt. Att skämmas som barn kan ingjuta tanken att du i sig är ovärdig eller på något sätt "saknad".
"Människor som har blivit överdrivet skamsna vet inget annat sätt", säger Carr. "Dessa män kan ha riktigt svårt att acceptera föreställningen att de är älskvärda, förlåtliga och värdiga. En stor del av terapiarbetet är att bli mer medveten om och acceptera sin värdighet.”
Förutom att känna att du inte lever upp till samhällets och familjens förväntningar, sätter många människor orealistiska mål för sig själva. Föräldrar har ofta medvetna och omedvetna mål baserat på deras relationer med sina egna föräldrar, vilket betyder att de strävar efter att replikera eller vända på dessa aspekter av föräldraskap med sina egna barn, Petersen säger.
"Om en förälder slog dig eller skrek till dig, till exempel, kan du lova att aldrig göra något av det mot ditt eget barn. Eller så kanske du vill upprepa positiva saker som dina föräldrar gjorde för dig”, säger han. "När vi kommer till korta med de målen kan skammen smyga sig in. Och uppenbarligen, [eftersom vi spenderar mest tid med dem], delar vi vårt värsta jag med dem vi älskar."
Hur skam påverkar hur du är förälder
Om föräldrar inte tar itu med den skam de hyser kan det bli en ond cirkel som fortsätter i generationer, säger Gelbart. Om ett barn utlöser en känsla av skam hos en förälder kan det vara lättare, på ett känslomässigt plan, att få arg på barnet och få honom eller henne att göra något annat istället för att hantera känslan av skam.
"Det är att externisera skam och lägga skulden på barnet", säger han. "Män tar ofta skam och lägger skulden på den, och det vidmakthåller problemet och involverar barnen."
Normalt är män mer benägna än kvinnor att prata om sina känslor i förhållande till någon annan, säga till exempel, "Den här personen får mig att känna på ett visst sätt," snarare än att äga känslan, Gelbart säger.
"Men du måste ta ansvar för hur du känner och börja reda ut det så att du kan prata om det," säger Gelbart. "Vi lär människor att säga "Jag känner..." i terapisessioner, och nästa ord måste vara något om dem själva. Du kan inte följa med "Jag känner att du..." Det är inte en känsla, det är en attack eller en dom."
"Jag känner att du inte är en trevlig person" är faktiskt inte en "känsla", förklarar han. Många män behöver gräva lite för att avslöja känslan under den bedömningen, som kan vara sorg eller sårad.
"När de börjar förstå det är det en release, och de börjar må bättre", säger Gelbart.
Boduryan-Turner säger att hon antog att hennes patienter som är föräldrar skulle ge sig själva en paus under denna aldrig tidigare skådade pandemisk, när de flesta av oss tillbringade det första halvåret hemma med sina familjer nästan 24/7. Men "skam i karantän" är något hon har sett mycket på sistone, säger hon. Även med daglig stress ratten vridit upp till 11, många föräldrar förväntar sig perfektion av sig själva och skäms när de inte lever upp till den standarden. Under pandemin är perfekt föräldraskap svårare än någonsin med så många fler möjligheter att göra eller säga saker till ditt barn - eller din partner - som du kan känna skuld för senare.
Att ha två föräldrar hemma under pandemin har dessutom förvärrat ett problem som ibland dyker upp för fäder i familjer där mamma är den primära vårdgivaren, säger Petersen. Pappor kanske upptäcker att med alla tillsammans dominerar mamma-barn-relationen, så de sätt som han brukar vara föräldrar när han är ensam med barnen kanske inte är lika effektiva. Inför denna konstiga obalans kan män känna sig otillräckliga och börja oroa sig för att mamma ska tappa förtroendet för hans förmåga som pappa. Dessutom får familjer sällan en paus från varandra när de sätter sig i karantän, vilket kan förvärra problemen.
Hur man bryter spiralen av föräldraskapsskam
Skam är som en cancer, säger Boduryan-Turner. Det är destruktivt och kan spridas. För att övervinna det är det viktigt att män först bearbetar hur de kan ha blivit utsatta för skamutlösande meddelanden när de växte upp.
"Jag säger till klienterna att de måste ta hand om sig själva och ändra berättelsen: Du kan gråta och du kan be om hjälp", säger hon. "Ditt jobb är inte att ha alla svar utan att göra det arbete du behöver göra för att växa och visa sig som en bättre förälder."
Mycket av arbetet går ut på att förändra hur du uppfattar saker, för hur du ser saker kommer att avgöra hur du känner mer än vad din familj gör eller säger, säger Gelbart.
”Du kan se glaset halvfullt eller halvtomt; glaset behöver inte ändras, säger han. "Om människor kan ta en djupare titt och ändra hur de uppfattar något, kan de börja känna sig annorlunda."
