För inte så länge sedan, terapi brukade ses som svaghet. Vad, behöver du prata så någon? Om DINA KÄNSLOR? Tack och lov har det stigmat hävts och det är lättare att både hitta en terapeut och erkänna för dig själv att du kan behöva prata igenom vilka problem som helst som kan störa dig. En CDC-studie från 2015 visade att 40 procent av försäkrade amerikanska vuxna och cirka 18 procent av oförsäkrade amerikanska vuxna hade sökt terapi under det senaste året, fann det effektivt och ville fortsätta. Terapi är ett värdefullt verktyg, särskilt för män som har socialiserats för att inte prata om sina känslor eller undersöka stunderna där de känner sig arga eller sårbara. Här berättar 10 pappor om sina egna skäl till prata med ett proffsoch varför de tyckte att det var så användbart.
Jag trodde att jag var "man nog"
Ett av de svåraste besluten i mitt liv var att erkänna att jag behövde samtalsterapi. Jag led i över ett år och trodde att jag var "man nog" för att ta mig igenom vår familjekris utan hjälp. Macho-män gick inte till rådgivning. Macho-män erkänner inte svaghet. Psykisk ohälsa händer helt enkelt inte framgångsrika familjer som vår. Detta kommer att gå över och allt kommer att gå tillbaka till "som saker och ting var." Men saker och ting gick aldrig tillbaka till som de var. Jag kände mig förödmjukad, skämd och förbannad över att vår smutstvätt skulle komma ut och våra vänner, bekanta och alla som kommer in i vårt liv kommer att veta vad som hände och att vårt barn var för svagt för att bekämpa mentala sjukdom.
Jag led av både extrema trauman och djup klinisk depression eftersom mitt liv hade blivit mitt barns liv, och mitt barns liv hade blivit mitt liv. Jag kände att jag hade svikit mitt barn och var ett misslyckande som förälder. Tolv månaders veckovis rådgivning ansikte mot ansikte gjorde att jag kunde lära mig att skilja mig från mitt barns problem och förstå att ansvaret för att leva livet var deras problem, inte mitt. Att förstå att depression och de andra problem som mitt barn konfronterades med var kemiska, inte gjordes med flit och kunde korrigeras med medicin. Det öppnade mina ögon för de skarpa hålen i vårt medicinska system när det gäller psykisk hälsa. Jag blev en bättre make eftersom normaliteten återgick till vårt förhållande och vi var på samma sida. — Damian, 64, North Carolina
Det hjälpte min fru och jag att arbeta efter förlossningen
Jag går för närvarande i gruppterapi en gång i veckan med min fru medan hon upplever förlossningsdepression. Det har varit många utmaningar som vi båda har ställts inför när vi ska bli föräldrar. Ibland blir man som pappa så upptagen med att ta hand om saker att man glömmer bort att ta hand om sig själv i processen.
Gruppterapi har varit en fantastisk tid för oss att ta ett steg utanför vardagen, få kontakt med varandra och lära oss färdigheter för att navigera de utmaningar som kommer efter förlossningen. — Josh, 26, Salt Lake City
Jag var tvungen att ta itu med hur mycket mitt liv hade förändrats
Att bli förälder är en så enorm livsförändring. Tillsammans med de fantastiska ögonblicken kan du lätt gå in i ett negativt utrymme genom att begrunda allt från "Är jag bra pappa och man?" till "Försörjer jag tillräckligt för mitt barns framtid, allt samtidigt som jag anpassar mig till ansvaret för en nyfödd?"
Gruppterapi gav mig ett säkert utrymme att diskutera hur mycket mitt liv har förändrats och inte känna skuld för att jag är trött hela tiden och inte kunnat ge min familj och mina vänner samma energi som jag brukade. Det hjälpte mig att lära mig positiva hanteringsmekanismer när jag kände mig överväldigad eller när min fru och jag inte såg öga mot öga. Viktigast av allt gav det mig en möjlighet att sätta allt i perspektiv och komma ihåg hur faderskapet, precis som allt annat, har sina toppar och dalar. — Fawaz, 30, Florida
Jag fick det (professionella) bollplank jag behövde
Jag har gått i terapi till och från i flera år. De främsta fördelarna jag har sett inkluderar validering, objektiv kritisk analys av mitt problem och stöd för att implementera en verklig plan för förändring. Allas problem är olika, men en terapeut är mer än ett bollplank. En bra terapeut kommer att kontrollera dig och låta dig veta när ditt tänkande är förvrängt och ge validering där det behövs.
Den primära typen av terapi jag har gått igenom ärKognitiv beteendeterapi. Den här metoden hjälpte mig verkligen att tänka på hur mina tankar och handlingar påverkar min familj. — Ben, 32, Michigan
Jag behövde bara känna mig mer självsäker
Jag hade många sessioner med en briljant Äktenskaps- och familjeterapeut för några månader sedan av olika anledningar. Jag är en självgjord framgångsrik entreprenör, make och far till tre fantastiska barn. För ungefär ett år sedan ville jag byta karriärväg, vilket kan vara skrämmande som självständig företagare. Efter varje session gick jag därifrån med mer förtroende för den kunskap som avslöjades genom gamla, ärliga samtal. Medan jag gick in på affärssidan, blev jag glatt överraskad över att återupptäcka att alla mina inre funktioner var ansluten och att vara en bra förälder hjälpte mig att vara en bra affärsman, hjälpte mig att vara en god man, granne, vän, etc. Att gå inåt för att ta reda på vad som manifesterade rädslan som höll mig tillbaka från förändring hjälpte mig verkligen att lära mig om ärlighet, öppen kommunikation, rädslan i sig och mer. Alla dessa fynd har hjälpt mig att kommunicera med mina egna barn och hjälpt dem att förstå sina känslor och arbeta genom rädsla, ilska eller negativa känslor med positiva, hälsosamma verktyg som min terapeut lärde mig. — Marc, 35, Kalifornien
Jag ville förbereda för mina barn
Psykisk hälsa var en faktor när min fru och jag tänkte på barn. Depression finns i min familj, och jag har lidit under större delen av mitt liv. Jag ville inte att mitt barn skulle känna som jag kände, och om han gjorde det, ville jag vara redo att hjälpa. Jag gick tillbaka till samtalsterapi när min son föddes så att jag kunde försöka bryta cykeln. Att sitta ner med min terapeut är som att gå till gymmet i en timme. Jag arbetar med mitt självförtroende, min självkänsla och mitt perspektiv. Jag är inte säker på att jag skulle kunna vara föräldrar utan det. — Evan, 31, New York
Jag behövde ta itu med mina panikattacker
Vid 17 års ålder började jag drabbas av svåra panikattacker. Jag fick diagnosen General Ångest Störning och ordinerade Xanax och Lexapro. Mitt tillstånd fortsatte att förvärras, till den grad att gå utanför huset skulle orsaka mig en panikattack. Jag började med kognitiv beteendeterapi vid 23 års ålder och fortsatte i 18 månader. Resultaten var fantastiska. Jag började associera saker som orsakade panikattacker, som att köra bil, med lycka. Jag lärde mig att sättet vi associerar handlingar i vår hjärna kan utlösa olika känslor. Jag har minimal ångest nu och har lärt mig att tänka mig igenom panikattacker. — Calvin, 35, Michigan
Jag behövde ta mig igenom mitt eget barndomstrauma
Jag har gjort ett antal olika typer av terapi, men den sorten som hjälpte mest i mitt föräldraskap var att prata igenom min egen barndomstrauma. Att göra det hjälpte mig att känna igen det, bearbeta det korrekt och märka när det triggades eller dyker upp igen i mitt vuxna liv. Det hjälpte mitt föräldraskap eftersom när du har tre små människor som springer runt som ser ut som dig och du alltid tänker på barn, påminner det dig hela tiden om din egen barndom. Det kan vara svårt om du inte är beredd att arbeta igenom allt som det tar upp. Terapi och medvetet föräldraskap har gjort mig till en bättre människa. — Mark, 36, Toronto
Jag behövde bara ta itu med stress
Jag har gått i kognitiv beteendeterapi i cirka 18 månader nu. Terapin började hjälpa mig att hantera depression som nu hanteras framgångsrikt. Depressionen härrörde från vissa professionella kamper och påfrestning det satte på mitt äktenskap. Nu när depressionen är under kontroll fokuserar jag på att utveckla ett tillväxttänk och lära mig att inte låta känslor påverka de saker jag säger eller gör. Tanken är i huvudsak att identifiera hur jag känner mig (arg, frustrerad, sårad, etc.), acceptera att jag känner så och lägg sedan dessa känslor åt sidan så att det rätta kan sägas eller göras för att lösa det som får mig att känna att sätt.
Det har krävts mycket övning och jag har misslyckats med det många gånger men bit för bit tar jag positiva framsteg mot att inte låta känslor påverka mina ord och handlingar. Det andra viktiga verktyget som terapin har lagt till i min verktygslåda är idén att det bara finns två saker i världen under min kontroll: vad jag säger och vad jag gör. Allt som händer eller existerar utanför dessa två saker är utom min kontroll och jag måste acceptera det till nominellt värde och sedan vända mitt fokus till vad jag kan säga eller göra för att skapa ett positivt resultat. — Ray, 34, Pennsylvania
Jag behövde träna mitt förhållande till min pappa
Jag var i terapi häromdagen och pratade om hur viktig terapi har varit för mig, nu när jag har barn. Du har inte tid att reflektera över ditt känslomässiga reaktioner mycket när du har en nyfödd eller ett litet barn. Saker som irriterade dig irriterar dig mer; saker du älskar verkar lysa desto starkare; bagage som du hade med din familj kan fördjupas och din ilska och förbittring kan bubbla upp innan du ens är medveten om att det finns där.
Jag älskar min pappa. Men jag har problem med min pappa, många av dem härrör från några mycket tumultartade tonåringar. Jag arbetade med det, i flera år med en terapeut (några, ärligt talat). Jag lärde mig att acceptera mina känslor och få in lite empati. Jag lärde mig att kontrollera mina reaktioner och låta detaljerna från den tiden i mitt liv vila. Det finns sanning i det förflutna och den bar, men den kan skiljas från nuet. Nej? Nåväl, låt oss bara säga att jag gjorde fred.
När min bebis väl kom var jag så glad över att ha gjort jobbet. Han grät och höll om min späda son och jag kände inget annat än glädje för honom. Han leker nu med min lilla pojke och de skrattar och dansar och slutar inte och jag kan njuta helt av det. Jag har hittat mitt flödestillstånd med min pappa. Bagaget är fortfarande verkligt, och där, men det är förbi och jag vet hur man uppskattar det nuvarande förhållandet mellan en slagen son och en förälskad farfar. — Tyghe, 37, New York
