Att låta din make/maka veta att deras tankar och känslor hörs och erkänns är en av de viktigaste delarna av en lycklig relation. Detta låter trots allt folk veta att de inte ignoreras eller slentrianmässigt ignoreras. Omvänt, att förneka en partners känslor och bagatellisera deras åsikter kan snabbt sabotera en äktenskap. Denna känslomässiga ogiltigförklaring kan ske på ett snabbt, nästan tillfälligt sätt ("Det är löjligt") eller i passivt-aggressivt tala om för en partner hur de ska reagera innan du ens pratar ("Bli inte förbannad, men..."). I värsta fall kan det utvecklas till situationer som kan vara förödmjukande och förnedrande ("lyssna inte på honom, han vet inte vad han pratar om.").
Ogiltigförklaring är lömskt. Många gånger kan man ignorera eller skriva av sin partners känslor utan att inse det. Faktum är att många gånger kommer en partner att ogiltigförklara den andras känslor och tro att det de gör är till hjälp. Att de försöker ersätta en känsla med en annan som de anser vara mer korrekt. Oavsett grundorsaken är detta något att vara medveten om och klokt undvika. Här är alltså några exempelfraser som gör din partner ogiltig och bör undvikas.
"Jag är ledsen att du känner så."
Detta är en total icke-ursäkt som fritar dig från allt ansvar och flyttar tillbaka skulden på din make. De är inte upprörda över något du gjort, den här frasen säger, de är bara upprörda och det stör dig. Att be om ursäkt är menat att vara att ta ansvar för dina handlingar. Att säga att du är ledsen över hur din make känner gör det inte. "Att säga till din partner 'Jag är ledsen att du är upprörd' är som att säga 'jag' inte förlåt för det jag gjorde som gjorde dig upprörd, men jag vill inte att du ska bli upprörd”, säger Rosalind Sedacca, en dejting- och relationscoach.
"Det är inte värt att bli upprörd över."
Sådana fraser trivialiserar inte bara vad det än är som gör din partner upprörd, utan antyder också att det är något de väljer att bli upprörda över. "Att värdera varför de är upprörda behandlar det som ett "beslut" och kan bidra till negativa känslor, säger Erin Parisi, en legitimerad mentalvårdsrådgivare. "Medan att bara lyssna på din partner när de är upprörda är ett mycket kraftfullare sätt att anpassa sig."
"Det handlar inte om dig."
Detta är en svepande generalisering som tar allt din make sa och förnekar det. Det står att, oavsett vad de faktiskt känner, så tänker de faktiskt bara på sina egna behov och önskningar. Det berövar allt de kommer till dig om av någon betydelse. "Denna avvisande kommentar antyder att din partner är en narcissist som inte har något att värdera att erbjuda om de använder ordet "jag" i en konversation, säger Sedacca. "Det är orättvist och skulle sätta vem som helst i defensiven."
"Du är galen."
Detta är ett annat sätt att tillskriva legitima känslor till irrationella känslor. Berätta för din partner att de är galna säger att det de känner enbart är ett resultat av att de är känslomässigt obalanserade och om deras huvud var rakt, skulle de aldrig känna så här. "Denna fras slår omedelbart ner människor och sätter dem i defensiven", säger Meg Josephson, en licensierad klinisk socialarbetare. "Det erkänner eller hedrar inte smärtan de går igenom och sätter dig i konflikt med dem. Absolut inte ett bra sätt att stödja din partner.”
"Tänk på alla bra saker i ditt liv."
Ja, det är bra att vara tacksam för de saker i ditt liv som går bra. Och de flesta förmodligen do har mycket att vara tacksam för. Men det betyder fortfarande inte att de inte har kämpar. Och när du säger åt dem att vara glada för vad de har, ogiltigförklarar det inte bara deras känslor, det hopar sig också på en hälsosam dos av skuld och skuld. Den säger till dem, "Du har ingen rätt att bli upprörd på grund av vad du har" och kan få dem att må värre än de gjorde tidigare. "Maken kan höra 'Sluta sörja, eller känna dig ledsen eller frustrerad'", säger den legitimerade kliniska socialarbetaren Julie Fanning. "Du får inte känna något annat än lycklig för att du har bra saker i ditt liv."
"Jag trodde att det här var din styrka."
Om din make erbjuder sig att hjälpa till med något eller ta på sig en uppgift och sedan på något sätt inte riktigt får det rätt, kommer de redan att få sin stolthet stucken. Vad de behöver från dig i det ögonblicket är stöd och uppmuntran, inte att vrida kniven genom att passivt-aggressivt ifrågasätta deras förmågor. "När en betydande annan tappar bollen i ett område i livet där de normalt utmärker sig", säger Shannon Thomas, författare till Helande från dold övergrepp, "de kommer förmodligen att märka och känna det på kärnnivå utan att det påpekas att de vanligtvis hanterar dessa situationer bättre."
"Lugna ner dig."
Detta är en annan fras som utplånar alla rationella orsaker till en persons känslor och förminskar allt till rena känslor. Det talar om för dem att anledningen till att de är upprörda är strikt på grund av en irrationell reaktion på en situation och inte för att de har en giltig anledning. "Lugna ner dig" kan få din partner att känna att du inte lyssnar och att du inte förstår dem. "Om du någonsin känner dig frestad att säga till din partner att lugna ner dig", säger livscoachen Stacy Caprio, "ta ett steg tillbaka och se vad du kan säga eller fråga dem som visar att du har empati för vad de känner och kommer att arbeta med dem för att fixa den."
