Vi lever i en värld där människor blir arga. Ibland är vi orsaken, så vi be om ursäkt. Andra gånger är vi närvarande som vår make, vän, släkting är arg. Istället för att vara ett rent vittne vill vi hjälpa till. Ofta säger vi till personen "Lugna dig."
Berätta för en arg person att lugna ner dig är enkelt och direkt och ungefär lika effektivt som att äta soppa med en gaffel. Personen vill inte höra det eftersom de inte kan. Deras limbiska system har ofta kapat hjärnan och när någon är i kamp-eller-flykt-svaret, finns det ingen kreativitet, bara ett enskilt fokus på hotet.
Mer än att de inte kommer igenom, kommer de två orden troligen att göra dem förbannade eftersom det underförstådda budskapet är: Dina känslor är olämpliga och du kan inte hantera dem.
"Du tillskansar dig kontroll och det eskalerar saker," säger Jeff Bostic, psykiater vid MedStar Georgetown University Hospital.
"Du har tur om de bara säger till dig att "Få fan dig själv", tillägger Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls och Fords, New Jersey.
Naturligtvis finns det ett sätt att hjälpa en arg person att lugna ner sig. Det kräver en kombination av att använda distraktion och sedan gå över till problemlösning. Nu, eftersom ingen ilska är den andra lik, kommer inget tillvägagångssätt med en garanti. Men genom att vara i samklang med ögonblicket och hur ni två relaterar, kan följande fraser bli lugna.
1. "Hur är jag just nu?"
Före något, fråga dig själv detta. Att se nöd kan få dig att känna samma sak, och du vill gå i lugn och ro för att hjälpa till att reglera den andra personen. Frågan låter dig göra en helkroppskontroll och kan påminna dig själv om att slappna av i axlarna eller andas fullt ut, men ger dig också tid att bestämma hur du vill vara i situationen. "Det kräver avsiktlighet", säger Beth Kurland, klinisk psykolog och författare till Den transformativa kraften i 10 minuter. Och nu när du är närvarande...
2. Ingenting.
Som i, säg ingenting. Din make eller vän springer i 80 miles per timme och behöver tid att rampa ner. Det kommer av att kunna ventilera, d.v.s. att inte bli avbruten. Lyssna bara, och mer än de faktiska orden, försök att höra känslorna under dem. Personen får säga sitt och det är allt någon vill ha. "Det blir en omedelbar uppmjukning när du känner dig hörd", säger Kurland. – Det skapar möjligheter.
3. "Är det löjligt kallt just nu?"
Den här frågan är off-center för att få personen att säga, "Vad?", men den är också grundad i det delade ögonblicket. Du kan lika gärna fråga: "Vad har du för planer för semestern?" eller "Hur mår din mamma?" Det skapar en liten paus för dem att överväga svaret, säger Bostic.
Abrams tillägger att du till och med kan prova "Vill du få en burrito?" om du känner att personen inte är helt röd. Vad du än gör, när du sänker intensiteten, även för några sekunder, är det svårt att återgå till den nivån. "Det tar energi att vara arg", säger han.
4. "Det är så frustrerande."
Om temperaturen har sjunkit kan du gå över till empati. Undvik "jag" eller "du" eftersom de stjäl rampljuset eller sätter den andra personen i hälarna. Att stanna i den allmänna, tredje personen låter dig dela och identifiera "utan att stapla på", säger Bostic.
Men en varning: Säg inte, "De där människorna suger" eller "Ja, det borde du göra." Det är att hälla bensin på elden. "Validera utan att uppmuntra dem," säger Abrams.
5. "Jag undrar om det skulle hjälpa att ta en promenad och få lite kaffe?"
Du lämnar scenen och erbjuder något annat att göra. Håll alternativen begränsade, på en skala från två inte 10, så det är inte överväldigande och personen har det slutgiltiga valet. "Du påtvingar dem din frontallob, men gör det snyggt", säger Bostic.
Och även om hjärnan inte alltid multitaskar bra, fungerar den bra när en aktivitet är bekant och kräver lite eftertanke. Vad du än gör är en övergång, inte nödvändigtvis den slutliga lösningen. "Det är något att få dem ur detta hjulspår", säger han.
6. "Hur kommer det att fungera?"
Även efter att någon har lugnat ner sig, kan de fortfarande ryka, "jag vill slå killen" eller "jag vill förstöra det företag." Du svarar med "Jag förstår", "Förstår helt" eller "Klandra dig inte", följt av ovan. Du fortsätter med valideringen, för ingen har någonsin hamnat i problem för känsla som att slå någon. Det agerar på det där problemet börjar, säger Abrams.
Men få dem sedan att tänka på konsekvenserna och i slutändan: "Vad vill du göra?" Det bygger känslomässigt läskunnighet, att inte vara rädd för känslor och inse att ilska kan vara motiverande om den är kalibrerad korrekt. "Du kan vara förbannad, bara inte så förbannad att du inte kan göra vad du vill", säger han.
7. "Håll käften."
Detta är ett alternativ med högre risk för att få den andra personen att säga, "va?" Du omdirigerar ilskan till dig och säger att det är okej att det går dit och att du kan ta personen till ett kassaskåp plats. Men det är ett fult drag och det beror på trovärdighet. Du måste ha en stark relation och ses som någon som tar sig an svåra frågor.
Vilken kurs du än tar och ord du väljer måste de i slutändan vara autentiska. Allt annat kommer att blåsas av. "Känn dig själv och dina begränsningar," säger Abrams. "Det kan vara ett bra råd men det är inte en kostym jag kan bära."