Enstaka – eller till och med Inte så- enstaka - konflikt är en del av alla relationer, även den de hälsosammaste. De verkliga problemen uppstår när ohälsosamma konfliktmönster fortsätter över tid. Surra ut eller känslomässigt dra sig tillbaka när din partner gör ont eller frustrerar kan du ta en stor belastning på moralen, bryta förtroendet och lämna er båda känner sig fast och besegrade. Den goda nyheten är att din gå-till-konfliktstil inte är huggen i sten, och att bara identifiera den kan göra underverk för ditt förhållande.
Det finns ingen "officiell" psykologisk definition av konfliktstilar, utan ditt nervsystems stressreaktion — samma som får ditt hjärta att rasa eller dina handflator svettas när du är upprörd — kan vara en användbar ram. En snabb sammanfattning: När du stöter på någon typ av hot utlöser din hjärna ett automatiskt fysiologiskt svar. Denna reaktion på ett upplevt hot är evolutionärt fast i dig för att skydda dig från verklig fara (som sabeltandtigrar).
Men om du bråkar med din make, kan ditt hotsvar få motsatt effekt, ytterligare röra om grytan och till och med skada din relation, säger
Beroende på situationen och din personliga historia, kan du reagera på konflikter på ett av fyra sätt: slåss, flyg, frysa eller gnälla (mer om dessa senare). "Medan vi alla har förmågan att svara på något av dessa sätt, tenderar folk att välja ett oftare", säger Peck.
Enligt Nick Bognar, en psykoterapeut i Pasadena, CA, är din gå-till-konfliktrespons ofta rotad i dina egna erfarenheter - barndomstrauma eller relationsmönster som formade hur du ser dig själv och världen. Att förstå att din konfliktstil förmodligen har djupare rötter än hotet kan hjälpa dig hitta sätt att arbeta igenom och omforma det svaret, förhoppningsvis förhindra framtida skador på din relation. Plus, säger Bognar, kommer du att känna mindre skam över hur du svarar när du kan peka ut var det kan komma ifrån. Detta kan hjälpa dig att vara närvarande och arbeta igenom känslor med din partner i stunden.
På samma sätt kan förståelse för din partners konfliktstil hjälpa dig att vara mer vänlig mot dem när det blir hett.
"Konflikter kan snabbt bli väldigt personliga, och det är bra att förstå att deras svar inte handlar om dig", säger Bognar. "Din partner kan reagera på ett visst sätt eftersom det är precis vad de gör när de känner sig hotade."
För att förstå ditt personliga konfliktsvar, tänk igenom dina senaste stora konflikter och hur du reagerade, särskilt om det svaret inte stod i proportion till problemet. Finns det något sätt du tenderar att reagera oftare på, eller ett svar som vanligtvis gör din partner upprörd? Förståelse kommer att hjälpa oerhört.
Fyra vanliga konfliktstilar och vad du ska veta om var och en
Nedan är de fyra konfliktstilarna och deras definierande egenskaper. Att lära sig om dem kan hjälpa dig och din partner att hitta nya sätt att hantera konflikter – och förhoppningsvis förbättra er relation.
1. Konfliktstil: Slåss
Under kampsvaret gör sig din kropp och hjärna redo för strid – målet är att hålla dig säker med alla möjliga medel, även på bekostnad av din relation. Under kampsvaret säger Peck att folk brukar uppleva rasande hjärta och tankar, fysisk spänning och känna sig rasande och respektlösa.
Definiera egenskaper
"Fight"-svaret är precis vad det låter som. Om du tenderar att "kämpa" som svar på ett hot, säger Bognar att du kommer att reagera aggressivt eller argt, till och med verbalt kränkande mot din partner. Om följande egenskaper verkar som dig, säger Peck att du kan vara en fighter:
- Försvara dig själv häftigt ("jag gjorde inte det")
- Att attackera ("Du gör alltid så här")
- Skyllande ("Det här är ditt fel eftersom det var din idé")
- Sänka i köket, eller ta med nya problem i mixen ("Och du gör det och det")
- Förringande ("Du kan inte hålla saker rakt på sak eftersom du är så oorganiserad")
- Name-calling ("Du håller på att vara ett barn")
- Att kritisera ("Om du hade gjort det här på rätt sätt hade jag inte behövt fixa det")
Hur man jobbar med det
Nyckeln till att arbeta med ett slagsmål är att ta ett slag för dig själv. "Med kampsvar vill du alltid sakta ner," säger Bognar. Om du behöver, ta dig ur konflikten - även rummet - så fort du märker att saker och ting värms upp. Ta ett djupt andetag, vilket kan hjälpa till att lugna din fysiska reaktion, och påminn dig själv om att din partner inte är din fiende (vilket förmodligen är vad din hjärna och kropp känner.)
Om du behöver ännu mer tid för att avaktivera, ta en längre paus och berätta för din partner när du kommer tillbaka för att diskutera frågan. "Det är viktigast att samtalet går bra, inte att det ska ske så snabbt som möjligt", säger Peck. "Om du ibland tar en timeout kan du omgruppera dig och bli tillgänglig för att ge och ta emot feedback."
2. Konfliktstil: Flyg
I denna konfliktstil, säger Peck, avgör din hjärna och kropp att din bästa chans att överleva ett hot är att fly för att skydda dig själv. Du kanske märker att du känner dig rastlös, med en stark längtan att fly från situationen, eller så kan du känna dig avskräckt och otillräcklig för att möta problemet.
Definiera egenskaper:
Flyg är ganska självförklarande: Det innebär att fly. Enligt Bognar kan flykt innebära att känslomässigt eller fysiskt lämnar konflikten - du kanske faktiskt lämnar, eller så kanske du bara känslomässigt checkar ut. Nedanstående egenskaper är vanliga för personer som tenderar att fly från konflikter:
- Undvik din partner när du vet att de vill prata om något allvarligt
- Att spåra ur ett konfliktprat när det har börjat
- Stänger av konversationen ("Jag kan inte prata om det här nu") och kommer aldrig tillbaka till det
- "Stenmurar" eller stänger av dig själv för att undvika konflikter
- Att välja att vara för upptagen med arbete och andra aktiviteter så att du inte har tid för en diskussion
Så här arbetar du med det:
Om du är frestad att kolla in när det blir svårt, föreslår Bognar att du påminner dig själv om att du har möjlighet att lämna när du vill och sedan ta ett beslut att stanna kvar ett tag och försöka vara en del av konversationen. "Det kan vara bra att uppmuntra dig själv att engagera dig i tio minuter till", säger han.
Påminn dig själv också om att undvika konflikter faktiskt skapar fler problem. Om du känner dig överväldigad av tanken på att prata om ett problem med din partner, föreslår Peck att bryta det ner till flera, korta konversationer eller schemalägga en tid för en diskussion så att du inte blir överraskad vakt. Det kan också hjälpa att ha svåra samtal på "bra dagar", eftersom du kommer att ha mer energi och positivitet lagrad för att hantera konflikter. Om du upptäcker att du stänger av i en konflikt rekommenderar Peck att du berättar för din partner så att de kan lugna dig.
3. Konfliktstil: Frys
"När ditt fight or flight-system har varit inkopplat under en lång tid, kan din kropp och hjärna stäng av för att spara energi och resurser för att skydda dig för vad den tror är den långa vägen, säger Peck säger. Du kanske känner dig frånkopplad från din kropp eller situationen som att du är närvarande men känslomässigt utcheckad eller avtrubbad.
Definiera egenskaper
Medan flygets syfte är att lämna, är freezes syfte att hålla sig stilla och inte göra saker värre, säger Bognar. Vanliga tecken på att frysa under en konflikt kan vara:
- Känns som att du går på äggskal
- Undviker din partner helt och hållet
- Begränsa diskussioner eller vara hemlig
- Att leva parallella liv, där du inte engagerar dig i svåra ämnen
- Att veta att det finns något att diskutera men inte ha några ord att säga om det
Hur man jobbar med det
Eftersom frysning är ett tecken på att vara överväldigad, säger Peck att det första steget är att ta hand om dig själv och engagera dig i egenvård. Att stänga av kan också vara ett tecken på olöst trauma, så det kan vara bra att söka individuellt stöd från en terapeut som kan hjälpa dig att lösa problemet.
Mitt i konflikten, påminn dig själv om att du får ta plats. "Så länge du är i en säker situation vill du komma ihåg att det är okej och faktiskt riktigt fördelaktigt och generöst att ta in dig själv i rummet," säger Bognar. Det kan också hjälpa, säger Peck, att engagera sig i icke-konflikt, delade aktiviteter med din partner för att tillåta dig själv att "visa upp" i förhållandet.
4. Konfliktstil: Fawn
I det gula svaret försöker människor skydda sig själva genom att jämna ut situationen och ta hand om den andra personens behov. "Detta kan hända om det inte är möjligt eller bäst för oss att slåss, fly eller till och med frysa", säger Peck. Fawn fokuserar på att ta hand om, imponera och göra allt du kan för att bygga en allians med din partner.
Definiera egenskaper
Människor som fawn är fokuserade på att göra sina partners nöjda, även om det innebär att kompromissa med sina egna idéer eller behov. Om du fawn kan du hitta dig själv:
- Ber rikligt om ursäkt
- Be om försäkran om att förhållandet inte tar slut
- Kontrollerar kontinuerligt din partner
- Ta hand om din partner även om du var den som tog upp något som störde dig
- Har svårt att veta vad du känner och ser till din partner för att ta reda på det
Hur man jobbar med det
Människor som fawn tenderar att ignorera sin egen inre röst eftersom de är fokuserade på andra människor. När du märker att du stänger av dina egna känslor till förmån för din partners, ta dig tid att lyssna. "Lägg märke till den rösten i dig själv som du agerar mot och lär dig att lita på den och lyssna på den under konflikter", säger Bognar.
Peck uppmuntrar också att arbeta med att tala om dina tankar och känslor i stunder av konflikt. Använd "jag"-uttalanden för att uttrycka hur du känner för din partner för att påminna dig själv om att varje person är ansvarig för sina egna känslor. Ange dina behov och önskemål tydligt, utan att ta tillbaka dem, och arbeta med att säga "nej" utan att behöva förklara dig själv. Du kan också berätta för din partner att du kämpar för att tala om dina behov under en konflikt så att de kan försäkra dig om att de vill höra din sida.
Går vidare
Så länge du ser konflikter som ett hot, kommer du att fortsätta att reagera på ett sätt som till slut skadar din partner och ditt förhållande. Men om du ser konflikt som en möjlighet kan du vara en aktiv del av att forma ditt svar snarare än att fortsätta med gamla, skadliga mönster. Försök komma ihåg att det är helt normalt att stöta på konflikter, och det kan till och med vara en chans att lära känna dig själv och din partner bättre.
För att fortsätta skapa en allians med din partner – och bygga motståndskraft mot oundvikliga stormar längs vägen – föreslår Peck avsätter tid varje vecka för att kolla in vad som går bra och vad du kan arbeta med, tillsammans med att dela ett uttryck för uppskattning.
"På det sättet bygger du upp det känslomässiga muskelminnet för att hantera konflikter utan att din kropp hamnar i ett slagsmål, flykt, frysning eller fawn svar", säger hon.
