Vetenskapen tyder på att föräldrar tar föräldraskap för långt

Helikopterföräldrar, gräsklipparföräldrar och snöplogarföräldrar - det här är till stor del nedsättande etiketter för mödrar och fäder som är alltför engagerade i sina barn. Termerna är avsedda att beskriva föräldrar - kanske de flesta amerikanska föräldrar vid denna tidpunkt - som känner att för att uppfostra ett framgångsrikt barn måste de vara lika outtröttliga och målmedvetna som maskiner. Enligt en nyligen genomförd studie från Cornell University ser en majoritet av föräldrarna världskrävande hyperengagemang som den bästa metoden för barnuppfostran. Att gå all in på barn har blivit en kulturell bästa praxis och ställer den här enkla frågan: Fungerar det? Fråga en forskare, och de kommer sannolikt att säga nej.

Även om helikopterföräldrar och snöplogsföräldrar ofta varvar motorerna under sina barns sena tonår och tidiga vuxen ålder, kan ett intensivt föräldraskap börja i ett barns spädbarnsår. Föräldrar som verkligen vill att ett barn ska få ett försprång pressar ofta sitt barn att slå

utvecklingsmilstolpar tidigt. Problemet är att att nå en utvecklingsmilstolpe tidigt inte gör något för att förbättra ett barns resultat. Att pressa dem att utvecklas tidigt kan faktiskt vara skadligt, enligt en nyligen publicerad studie av expert på spädbarnsfästen. Susan Woodhouse, Ph. D., från Leigh University CARE-labbet.

"Vi försökte förstå vad föräldrar gör som verkligen betyder något för att barn ska bli säkert fästa efter 12 månader", säger Woodhouse. Med andra ord undersökte hon föräldrarnas beteenden som hjälper spädbarn att orientera sig till sin förälder på ett utvecklingsmässigt lämpligt och säkert sätt. "Vad våra data visade är att när en bebis verkligen behöver dig och gråter, om du svarade minst halva tiden, skulle barnet vara säkert fäst."

Woodhouse kallar detta den "säkra basförsörjningen", vilket helt enkelt betyder att föräldrar svarar korrekt på en bebis signaler tillräckligt många gånger för att anknytning kan bildas. Viktigt, för att nå den säkra basen, behöver föräldrar inte svara på sitt barns signaler korrekt 100 % av tiden, eller ens 80 % eller 70 % av tiden. De behöver helt enkelt svara rätt 50 % av gångerna, vilket Woodhouse gärna kallar "tillräckligt bra" föräldraskap.

Den tydliga fördelen med detta tillvägagångssätt är att det tillåter föräldrar att bete sig mindre mekaniskt, vilket sänker nivåerna av stress och skyddar barn från de potentiellt skadliga andrahandseffekterna av ångest och föräldrar företag.

Men det är inte hela historien. Att svara på ett barn är en sak, men det är också att låta dem utforska självständigt. "När barnet inte är i nöd, [när de] lär sig om hur världen fungerar och utforskar, får föräldrar jobbet gjort genom att inte avbryta barnet och få dem att gråta," förklarar Woodhouse. "När ett rop stänger av det utforskande systemet och får fästsystemet aktiverat, stannar utforskningen... Det skapar otrygghet.” Och osäker anknytning kan resultera i ett barn som växer till att bli känslomässigt fristående och misstroende, eller som kan ha problem med att bygga relationer.

Woodhouse konstaterar att hela poängen med en trygg anknytning är att när bebisar behöver en vårdgivare finns en vårdare där, men att de resten av tiden får lära sig hur världen fungerar.

"Ibland såg vi bebisar som visade sig vara osäkra eftersom föräldrarna verkligen var angelägna om att försöka ge bästa möjliga föräldraskap och skulle göra saker som att försöka få barnet att rulla över flera gånger tills de grät, säger Woodhouse anteckningar.

Men osäker anknytning hos bebisar är inte den enda risken för att bli överengagerad. Enligt en studie från 2012, publicerad i tidskriften PLOS One, kan barn i dagisålderns risk för ångestsyndrom senare i livet vara korrelerad till moderns ångest eller överdrivet maternellt engagemang. Efter att ha spårat 200 barn in i lågstadiet fann forskare att barn var mer benägna att ha diagnoserbar ångest om mödrar hade svarat positivt på enkätfrågor som "Jag bestämmer vem mitt barn ska leka med" eller "Jag klär på mitt barn även om han/hon kan göra det ensam."

"Resultaten för överengagemang stödde denna hypotes; överengagemang var en signifikant prediktor för barnångest vid 9 års ålder, även när man kontrollerade ångest vid baslinjen, avslutade forskarna och tillade att deras resultat var "i linje med resultaten av en metaanalys som visade större effektstorlekar för överengagerat eller påträngande föräldraskap än negativt föräldraskap.”

Nyare forskning tyder på att överföräldraskap fortsätter att påverka barn även när de går ut gymnasiet och går vidare till college. Detta är den tid då barn traditionellt separerade från sina föräldrar och fann ett sken av autonomi. Men forskare finner att föräldrar förblir involverade även när barn går in på högre utbildning.

"När jag gick på college fanns det inget föräldraengagemang om det inte var någon form av kris", säger Holly Schiffrin, Ph. D., professor i psykologi vid University of Mary Washington. "Det är bara en helt annan nivå av engagemang nu. Föräldrar ger barn feedback på sina papper, eller mailar eller ringer mig och andra lärare. Det är inte alla elever, men det är chockerande att det överhuvudtaget händer."

"Intensivt föräldraskap stressar verkligen föräldern", säger Schiffrin. "Forskningen ser ut som att det inte är fördelaktigt för barn att göra allt för dem eftersom de inte gör det bli självförsörjande, och det är korrelerat med högre nivåer av depression och ångest på högskolan nivå."

Schiffrin blev den ledande internationella experten i ämnet efter att ha förföljt sin nyfikenhet i familjelivet för sina tungt föräldrade elever. Det förde henne till föräldrarna, som hon upptäckte led i tjänst för att ge överväldigande, chock- och vördnadsnivåer av stöd.

Faktum är att föräldraskap är tillräckligt stressande. Men när föräldrar tar bördor - antingen sociala eller pedagogiska - från sina barns axlar, deras barn lär sig inte de avgörande coping- och organisatoriska färdigheter som krävs för att bli funktionella vuxna.

Schiffrins mest citerade studie undersökte ett barns självbestämmande - i huvudsak förmågan att fatta beslut för sig själv, känslor av autonomi och att ha relationer. Ett barn som har starka känslor av självbestämmande har i allmänhet också en känsla av välbefinnande och lycka. Schiffrin undrade om helikopterföräldraskap, definierat som en utvecklingsmässigt olämplig nivå av engagemang, påverkade ett barns självbestämmande. Och ja. Mycket så.

Men Schiffrins fynd kom med en varning. Hon konstaterar att sambandet mellan helikopterföräldraskap och en minskad känsla av välbefinnande är korrelationell och inte kausal. Hon noterar också att förändringar i välbefinnande beror på ett barns uppfattning om en förälders agerande. Ytterligare studier har funnit att vissa barn inte störs av helikopterföräldraskap eftersom föräldrarnas engagemang underlättade olika typer av upplevelser och framgångar. Ändå finns det liten anledning att tro att intensivt föräldraskap någonsin är bra för föräldern.

Och föräldrar är, visar det sig, inte maskiner. De måste beaktas i föräldraekvationen eftersom de utgör huvuddelen av den. Föräldraskap som skadar föräldrar är inte hållbart även om det blivit en norm.

Som sagt, barn behöver stöd. Otaliga studier (och alla anekdotiska bevis från historien) har visat att opålitliga föräldrar uppfostrar barn med sämre resultat. Så det normaliserande svaret på intensivt föräldraskap är inte en motreaktion – det är en strategisk mildring, eller, om föräldrar föredrar att tänka på det i dessa termer, ett mer taktiskt tillvägagångssätt. Barn behöver en chans att utveckla sina egna färdigheter och känsla av självvärde. Förutsatt att det är rätt sak att göra. Det faktum att det kan tillåta dig att få lite extra sömn eller ensamtid är bara en extra bonus.

"Att hitta balans är nyckeln", säger Woodhouse. "Ju mer avslappnad du är, desto bättre. Om du är orolig är det ångestframkallande. Ju mindre orolig du är över att vara en exceptionell förälder, desto mer exceptionell kan du vara.”