De säger att motsatser lockar. Så det är inte direkt förvånande när en extrovert blir kär i en introvert. Men det kan finnas problem som uppstår från parningen. En person kan bli frustrerad över att deras partner behöver ytterligare ensamtid för att ladda om efter en lång dag. Eller personen som behöver ladda om kan bli förbittrad över sin alltid fulla sociala kalender. Och så vidare. Naturligtvis är framgången för introverta-extroverta relationer till stor del beroende av samma principer som styr andra lyckliga relationer – nämligen att uttrycka uppskattning, kommunicera effektivt, och förstå sin partners behov.
"Relationsdynamik med kontrasterande tänkesätt och attityder skapar unika utmaningar", förklarar Sam Nabil, VD och ledande terapeut för Naya Clinics. "Men genom att göra det pressar vi oss själva att kompromissa och förstå varandras gränser. Vi lägger till djup till våra relationer och njuter av både balans och varandras individualitet." Samtidigt säger han att introverta-extroverta relationer kräver mer planering för att säkerställa att båda parter får vad de behöver, säger Nabil att de också kan vara mer motståndskraftiga mot yttre påfrestningar och allmänt slitage, på grund av det förstärkta bandet från att arbeta och navigera runt varandras skillnader.
Klinisk psykolog Dr Monica Vermani tillägger att introverta/extroverta relationer kan vara ömsesidigt fördelaktiga för både individer och paret som helhet.
"Vi söker ofta partners som skiljer sig från oss för att komplettera egenskaper vi känner att vi saknar eller har egenskaper vi beundrar", säger hon. "I introverta/extroverta relationer där båda individer är engagerade i att arbeta med sig själva och är medvetna, respektfulla och uppskattar sina olikheter, är det mer sannolikt att de lär sig och växer tillsammans."
Genom att betona sunda gränser som erkänner, respekterar och återspeglar deras olikheter, förklarar Dr. Vermani att sådana par kan träffas på mitten och skapa rutiner och förväntningar som stödjer deras relation samtidigt som de låter varje människa leva autentiskt.
Så vad gör de i introverta-extroverta relationer för att få sina partnerskap att fungera? Hur balanserar de sina separata behov? Vilken taktik använder de för att säkerställa att båda är nöjda? Vi pratade med 10 par – alla kombinationer av introverta och extroverta – som praktiserar vad dessa experter predikar, och som har hittat sunda, tillfredsställande, kärleksfulla relationer som ett resultat. Även om de kanske inte alltid "förstår" sin partners tendenser, ser dessa par på dem med empati, nyfikenhet och beundran, samtidigt som de försöker omfamna deras olikheter. Här är några saker de gör – och inte gör – för att få det att fungera.
1. Ibland känner jag mig efterlämnad. Men vi kommunicerar alltid.
"Jag är en introvert och min man är en extrovert. Vi har varit lyckligt gifta i mer än 12 år nu, och precis som alla andra äktenskap har vi haft våra upp- och nedgångar. Min man kan lätt passa in i vilken sammankomst som helst. Och även om jag inte är tyst, är det inte lätt för mig att kommunicera med de flesta människor. Ibland känner jag att jag blivit lämnad vid många tillfällen på grund av min introverta natur.
Som tur är för mig och min man kan vi kommunicera, vilket jag tror är hur vi får det att fungera. Vi är mycket uppmärksamma på varandras icke-verbala signaler. Vi använder oss av öppna frågor. Och vi försöker förstå vad varandra känner och varför. Min man jobbar med försäljning, så han pratar mest på sociala evenemang. Det gör faktiskt livet väldigt enkelt för mig. Och han vet att jag som introvert njuter av att vara ensam. Så vi har lärt oss att kommunicera på ett sätt som gör att vi kan respektera varandras tid och komplettera varandra." — Pooja, 38, Indien
2. Vi hittade balansen som gjorde oss båda lyckliga
"Introverta och extroverta är ett bra team tillsammans i ett förhållande. Motsatser lockar, eftersom vi behöver balans i våra liv, och därför dras vi till människor som kan skapa den balansen. Om du är en introvert behöver du någon som tar dig ur ditt skal och huset för att göra roliga, spännande saker och vara runt människor. Om du är en extrovert behöver du någon som hjälper dig att slappna av, njuta av stunden och ha tid att tänka eller reflektera.
När vi träffades första gången var min fru en tydlig introvert och jag var en definitivt extrovert. Det är vi fortfarande, men nu har vi kommit att uppskatta balansen mellan båda personlighetstyperna. Min fru har blivit mer extrovert, och jag har blivit mer introvert, inte på grund av någon känsla av skyldighet eller önskan för att behaga varandra, men för att vi har hittat balansen som gör oss båda lyckliga som individer och som par.” - Chris, 37, Louisiana
3. Värdfester hjälper till att ge oss båda vad vi vill ha
"Jag är den typen av person som älskar att prata om mina drömmar och mål och idéer, medan min man gillar att bearbeta saker mer internt. Min idé om en rolig dejtkväll är att vara på en högljudd konsert och dansa hela natten, medan min man föredrar att gå på en lugn middag och smutta på en espresso. När det kommer till sociala engagemang brukar jag studsa runt från person till person, medan min man kommer att hålla sig närmare människor han känner.
Så när vi har pratat om våra värderingar, gränser och förväntningar har vi lärt oss att vi gillar att hålla fester och träffar. Jag älskar att umgås och min man älskar att vara hemma. Så det här fungerar för oss båda. Han kan göras när han är redo, och jag kan flytta saker utanför och chatta med gäster hela natten lång om jag vill. Det enda sociala engagemanget vi är på samma sida om är familjesammankomster. Var och en av oss är redo att åka om cirka 90 minuter.” - Kris, 32, South Dakota
4. Vi planerar framåt
"Min man är en introvert och jag är en extrovert. Det är definitivt utmanande, men vi får det att fungera genom att diskutera våra planer i förväg. Under sociala engagemang vill min man till exempel ofta gå tidigt medan jag vill stanna längre.
För att kompromissa är vi vanligtvis överens om att antingen stannar vi en viss tid och går sedan tillsammans, eller så stannar jag längre medan han går hem. Båda våra behov tillgodoses och vi kan trivas. Och eftersom våra läggningar är olika ser vi till att försöka ha minst ett samtal varje dag, även om det bara är för några minuter. På så sätt kan vi kolla in med varandra och se hur den andra mår, vilket hjälper till att få vår relation att fungera.” - Jessica, 38, Ohio
5. Vi uppfann ett unikt förhållande som fungerar för oss
“Som akademisk dekanus var det en underbar gåva att ha en extrovert för en partner. Han är bra på att kryssa genom en sammankomst för att skapa kontakter och jag är en underbar en-mot-en-konversatör. Mellan oss kan vi arbeta vilket rum som helst. Det är ett fantastiskt samarbete och vi tar verkligen fram det bästa ur varandra.
Termerna extrovert och introvert handlar inte om blyghet eller att vara utåtriktad. De handlar om hur någon laddar sitt batteri och bearbetar information. Det finns saker jag aldrig skulle ha gjort om jag inte varit i det här förhållandet. Jag har gått på basebollmatcher med hans vänner, följt med honom på flera evenemang sponsrade av de många grupperna han tillhör och tillbringat tid med hela hans utökade familj. Och sedan gör jag saker ensam - som kajak, vandra och cykla - så jag har balans.
Han har följt med mig på lugna äventyr som han aldrig skulle ha provat. Vi tillbringade två nätter i en jurta, en natt i en trädkoja och tog en roadtrip till en liten stad i Colorado för att vandra. Genom våra olikheter har vi lärt oss att uppfinna en unik typ av relation som fungerar för oss.” - Dr. Elisa, 67, Colorado
6. Vi är flexibla
Jag är en introvert relationscoach, och min man är en extrovert. Som jag ser med mina klienter, är hur varje partner trivs och känner sig värdefull viktigt för att skapa förståelse och minska konflikter. Som en extrovert trivs min man med interaktiv, personlig tid med människor. Han trivs med stora och små grupper och många typer av aktiviteter. Jag föredrar att vara ensam i naturen, läsa och ibland besöka små grupper av vänner. Vi har lärt oss att anpassa oss till varandras behov och aktivt checka in med varandra för att se till att dessa behov uppfylls. Vi gillar att vara närvarande för varandra, så vi vet hur varandra tänker. Som extrovert kan han ofta med glädje prata hela vägen igenom ett ämne utan paus. Som introvert måste jag tänka djupt på ett ämne innan jag engagerar mig. Vi pressar inte varandra i våra föredragna stilar. Istället försöker vi vara flexibla och låta reflektionsprocessen ske på ett sätt som gynnar oss båda och vår relation.” - Susanne, 66, Tennessee
7. Vi respekterar varandras behov
"Det är inte så enkelt som att "en extrovert gillar människor, en introvert gör det inte." Introverta får energi av att spendera ensam tid och dräneras av att vara runt för många människor. Extroverta får energi av att vara runt andra och tycker att det är jobbigt att vara ensam. Båda kan göra motsatsen till vad de är naturligt benägna till, men de måste se till att de får tillräckligt med det de behöver för att hålla sig friska.
När du är i ett tillfredsställande förhållande respekterar du din partners behov. Du låter också din partner veta att du uppskattar dem. Om det finns en aktivitet som jag vill att min introverta make ska delta i - för att jag gillar att vara med honom - gör jag det klart att hans närvaro är önskad och uppskattad. Jag erkänner också behovet han kommer att ha av driftstopp efter. Om vi båda var introverta kunde vi ha svårt att pressa varandra att få saker gjorda eller att skapa kontakter i samhället. Om vi båda var extroverta skulle vi kanske överschemalägga våra sociala liv eller bli konkurrenskraftiga. Så jag uppskattar vad vi alla tillför relationen. ” - Holly, 54, Connecticut
8. Vi har mycket specifika ändringar i vårt dagliga liv
"Min man och jag är extrema motsatser i det här. Jag är den extroverta, han är den introverta. Vi får det att fungera genom mycket specifika modifieringar av vårt dagliga liv. Varje måndag har jag ensamtid inplanerad i min kalender. Antingen får jag huset eller en del av huset att vara ensam i och ladda upp från helgens aktiviteter. Vi har snabba signaler som vi kan använda i sociala situationer för att indikera att antingen mitt sociala batteri är urladdat och jag behöver åka hem, eller att han trivs där han är och vill stanna.
Min signal för att mitt sociala batteri håller på att ta slut tar min tumme och pekfinger och för dem samman, ungefär som du zoomar ut på en iPad. Min partners signal om att han åker högt med extroversion är att göra en liten knytnäve och sedan explodera tummen och fingrarna utåt som ett fyrverkeri. Ibland är fester bra eftersom jag kan luta mig mot honom för att vara mer social och bära socialiseringen åt oss. Det viktigaste är att vi har en kontinuerlig kommunikation om hur det är att vara introvert/extrovert så att vi bättre förstår varandra.” - Ryan, 37, Texas
9. Vi arbetar var och en för att förstå vad den andra behöver
"Ibland är förväntningarna borta på grund av våra naturliga tendenser. Till exempel kanske jag förväntar mig att min man ska bli glad över att berätta om något som hände under dagen, men han är tystare och behöver tid att internt bearbeta saker innan han kommunicerar dem till mig. Jag har lärt mig att ha mer tålamod. Jag brukar också prata för mycket om mina dagar, vilket kan vara överväldigande. En annan fråga vi har är att när vi dyker djupt om tunga saker eller komplicerade situationer kan jag bara prata om det så länge innan jag känner mig "full".
Min man har lärt sig att inte ta upp dessa ämnen slentrianmässigt, utan hellre planera en tid då vi kan diskutera dem så att jag inte känner mig överväldigad i dessa ögonblick. Vi arbetar båda för att förstå vad den andra personen behöver. Om han behöver lite lugn tid kan han berätta det för mig på ett sätt som inte är stötande. Om jag behöver få ut alla mina tankar kan jag berätta det för honom fritt, och han kommer antingen att lyssna direkt då, eller ge mig tid senare samma dag att få ut allt. Det ultimata som fungerar för oss är att verkligen vilja förstå hur den andra personen tickar, så att vi kan ansluta till varandra på våra egna nivåer.” - Natalie, 28, Indiana
10. Vi förblir tålmodiga
"I början av vårt förhållande fann jag mig ofta frustrerad över min partners tveksamhet att spendera tid i sociala sammankomster eller träffa nya människor. Vi hade faktiskt ganska många bråk om det, och ibland undrade jag om vi faktiskt var en bra match. Han är en infödd italienare, och när han blev mer bekväm med att prata engelska offentligt - medan vi fortfarande bodde i New York - blev han mer bekväm i sociala situationer. Det gjorde mig glad, och han berättade för mig hur mycket mer tillfreds han kände sig för att jag var där.
Han är verkligen en bra samtalspartner. Men folk kan trötta ut honom. När han delade med sig av sin uppskattning för hur det var att vara i en grupp med mig där för att stötta honom som gjorde stor skillnad i hur jag mådde. Som extrovert kunde jag inte vara mer tacksam för min underbara introvert. Han har fört in lite välbehövlig frid i mitt hektiska liv. Jag är så glad att vi klarade det och kom att uppskatta varandras styrkor.” - Nathan, 41, Italien
Denna artikel publicerades ursprungligen på
