Kära Sällskapsdjur Föräldrar,
Hej. Hur mår du idag? Tja, hoppas jag. Lyssna, vi måste prata.
Det har kommit till min kännedom att du är en ung, ansvarsfull, kärleksfull individ som har tagit på sig ansvaret för husdjursägande. Jag kan bara föreställa mig hur exalterad du var första gången du såg din lilla luddboll, gosade och klappade den och lekte med dess små tassar. Jag har inga som helst tvivel om att kärleken bara sköljde över dig. Du tog hem den, fyllde den mat- och vattenrätter, och kanske till och med klädde upp den i en liten outfit. Sedan började du njuta av den lekfulla lilla scampen.
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte nödvändigtvis åsikterna hos Faderlig som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
Så småningom tog du den till sitt första veterinärbesök, pussade ut pengar för att täcka mediciner mot loppor och hjärtmask och log sedan när din lilla hängde med huvudet genom fönstret på bilresan hem. Det var vid den tidpunkten som jag är säker på att du tänkte för dig själv, "Wow, att vara förälder är inte så svårt. Min lilla bebis gör det enkelt.” Bara ett litet, litet problem med den tanken: Det är inte föräldraskap!
Min kära vän, om du låter ett verkligt barn hänga med huvudet ut genom fönstret under en bilresa, skulle du bli avdragen och arresterad. Om du matade ett barn från disk som placerats på golvet, skulle du få illamående av alla som satt i restaurangen. Om de enda kläderna som barnet bar var stickade kortärmade tröjor utan byxor, då skulle det barnet snabbt bli föremål för mycket hån på lekplatsen. Få mig inte ens igång med att låta den sova ute hela tiden.
Så ni ser mina vänner, husdjursägande är det inte exakt samma som "föräldraskap", så mycket som du så desperat vill att det ska vara. Jag säger inte detta för att vara elak. Jag tycker bara att du måste bli rak. Varför?
För jag brukade vara du.
Jag har ägt en hund. jag har ägt katter. Innan jag faktiskt fick ett riktigt barn hade jag det felaktiga intrycket att att ta hand om dessa djur helt enkelt var det första steget i förberedelserna för ett riktigt föräldraskap. Jag hade fel. Alltså, så fel. Att äga en hund eller en katt är ingenting som att vara ansvarig för ett barn. Du kan inte gå runt med ett barn helt naket i grannskapet eller leka "hämta" med dem på gården. Du kan inte låta dem äta från golvet (ja, du kan men...). Och om du låter dem sova i samma säng med dig, gode Herre, gör dig redo att aldrig höra slutet på det från människor som är emot samsova. Det är bara inte ens i närheten. Förutom att nya valpar också väcker sina ägare mitt i natten finns det helt enkelt ingen jämförelse. Om föräldraskap bedömdes på en skala från 1 till 10, är uppfostran av ett djur ungefär en poäng 5.
"Hur kan du säga detta?" du frågar när ilskan inom dig växer: "Jag är ansvarig för ett liv! Vem är du att ifrågasätta?" Det är roligt att du frågar, för mitt svar på det skulle vara att faktiskt ställa några frågor till dig:
- Kan du lämna ditt hus när du vill, dag eller natt, med bara en hatt, med din "bebis" helt utan tillsyn?
- Kan du stanna ute så länge du vill eller till och med övernatta någonstans så länge du lämnade lite mat ute till sa "bebis"?
- Kan du bli helt bortkastad när det bara är du och "bebisen" i huset?
- Går du i koppel (faktiskt avbryt det. Jag ser barn med koppel hela tiden nuförtiden. Det är inte nödvändigtvis en dålig idé).
- Får du en regelbunden nattsömn med "bebisen" i sängen med dig?
- Tillåter du din "bebis" att göra avföring på gården eller en kattlåda i tvättstugan?
- Består ditt barns leksaker av ett garnnystan eller en gammal tennisboll som tuggas i sig?
- Lägger du ditt barn i en bur för att sova på natten? (Okej, så en spjälsäng är ungefär som en bur, strunt i det.)
- Betalade du för ett förfarande för att garantera att det inte gjorde dig till några "barnbarn"?
- Fanns det en engångsavgift på $25 till $100 för att ta hem det?
- Sprutar du den med en vattenflaska eller slår den i näsan med en ihoprullad tidning för att rätta till det?
- Gör den vad den blir tillsagd utan att prata tillbaka?
Om du svarade ja på alla dessa frågor är du antingen en husdjursägare eller Kate Gosselin, eller åtminstone någon annan riktigt, riktigt hemsk förälder som är mer relevant.
Så vänner, kom bara ihåg att ni har en lång väg kvar tills ni faktiskt kan göra anspråk på titeln av "förälder". Det är en lång, mödosam, sömnlös, blod-, svett- och bajsfläckad resa att få där. Kom att tänka på det, det är förmodligen därför du bara ska hålla dig till husdjuren. Dom är så mycket lättare, kärleken är ovillkorlig, och du behöver aldrig bråka med den om att äta dess ^&*%ing middag.
Men lycka till!
Med vänliga hälsningar,
Jeremy
Till ett kärleksfullt minne av Darwin och Gertrude, för vilka jag var tvungen att hitta ett annat hem när det visade sig att min förstfödde var dödligt allergisk. Det är den andra skillnaden. Om det inte är något riktigt, riktigt fel på dig, blir du inte av med barnen för djurens skull.
En övervuxen man-barn och kännare av nördkultur, Jeremy Wilson strävar efter att uppfostra sina två söner till att bli mer ansvarsfulla, självförverkligade män än han själv. Än så länge samarbetar de inte. Du kan läsa mer av hans författarskap på faderskapinthetrenches.com.
