Traditionella föreställningar om maskulinitet tenderar att fälla Pojkar, begränsar deras potential och hindrar dem från uttrycka sina känslor, att utforska olika intressen och vara deras autentiska jag - vilket allt kan leda till ohälsosamma beteenden längre fram. Hur kan föräldrar – och i synnerhet fäder – hjälpa dem att bryta sig ur dessa begränsningar? Tja, de kan våga dem.
Det är meningen med The Book of Dares: 100 sätt för pojkar att vara snälla, djärva och modiga. Skrivet av Ted Bunch och Anna-Marie Johnson Teague från antivåldsorganisationen En uppmaning till män, ger boken 100 utmaningar för pojkar i form av vågor som arbetar för att främja en sund respekt för kvinnor, olika kulturer, religioner, intressen och sig själva. Uppdelad i sådana vågor som "Våga be en vän att lära dig något", "Våga bära en kvinnlig idrottströja" och "Våga att bevisa att en stereotyp är felaktig”, är boken ett smart, tillgängligt verktyg som föräldrar kan använda för att engagera sina söner och uppmuntra allt från känslomässig läskunnighet till frisk manlighet.
Faderlig pratade med Bunch och Johnson Teague om att våga pojkar att omfamna hälsosam maskulinitet, vilka lärdomar pappor måste vara säker på att modellera hemma, varför "giftig maskulinitet" är en improduktiv term, och vikten av att hjälpa pojkar att ta till sig hela sitt utbud av känslor.
Jag tycker att idén med att använda vågan som kroken för den här boken är så smart, eftersom det krävs något som ofta ses som traditionellt "macho" och snurrar det till ett positivt och progressivt sätt att lära pojkar att uttrycka känslor, vara mer accepterande och bara prova saker som inte är ofta top-of-mind.
Anna Marie: Vi pratade med tusentals pojkar runt om i världen om idén om att våga. Enhälligt berättade de att vågar var lika skrämmande och fascinerande. Det var omöjligt att veta resultatet, och skrämmande att föreställa sig en dålig sådan. De var oroliga för förlägenhet och skam om de inte kom igenom. de attraherades av konceptet om och om igen. Så vi ville definitivt ta något som kom från "man box"-kulturen och vända på det. Så vi lägger fram 100 positiva utmaningar som alla går upp för att främja hälsosam manlighet, autenticitet och jämställdhet.
Ted: Med vågakultur är det en risk, eller hur? En av de saker som vi verkligen uppmuntrar pojkar och män att göra är att ta risker. Det är nästan ett av sätten att bevisa att vi är - och jag sätter detta inom citattecken - "man enough". Att vi är maskulina, att vi möter de där stela föreställningarna om manlighet som män lär våra pojkar och att vi har blivit lärda som män från generationen över oss.
Så vi har vänt oss på huvudet där vi ser det som positiva utmaningar för våra pojkar. Det är där det verkligen har varit väldigt spännande för pojkar. Och det har tagits emot väldigt bra. Det härstammar verkligen från den kollektiva socialiseringen av manlighet. Vi ville använda det för att motivera och uppmuntra pojkar.
Jag tycker att det är riktigt motiverande, eftersom det omarbetar manlighet som något som är mycket mer expansivt än vad "traditionell" maskulinitet ofta målas upp som. Det breddar det, vilket är viktigt, för jag tror att många oroar sig för att uppdatera maskulinitet innebär att bränna ner allt som en gång var förknippat med det.
AM: Vi vill definitivt inte bränna ner tanken på manlighet, eller hur? Jag menar, allt vårt arbete på A Call to Men handlar om att bjuda in män och pojkar till det här samtalet och inte anklaga deras manlighet. Det vi försöker göra är att bara skapa utrymme för män och pojkar att vara mer än tuffa, starka, aggressiva, dominerande. Vi vill skapa utrymme för dem att vara alla som de skapades för att vara. Vi pratar om äkthet och det är verkligen vad vi får det. Och det var därför vi ville fokusera en tredjedel av vågorna på autenticitet.
Jag har en 12-årig son. Han heter Jack. När han började skolan och var i den där 5-, 6-, 7-, 8-årsåldern började jag se hur, när pojkar var runt sina kamrater, hur skillnader betraktas som svagheter när det vi egentligen borde göra är att fira våra barn och deras unika karaktär.
Så vi ville skriva vågor som är utformade för att hjälpa pojkar att identifiera de saker de kan ropa ut eller plocka på någon för och berömma dem istället. Och vi vet att detta hjälper till att bygga upp deras förtroende, fördjupa deras vänskap och omfamna och älska sig själva.
Det är ett viktigt mål.
T: Som män går vi miste om så mycket för att dessa ojämna föreställningar om manlighet placerar oss i "Man Box", en term som vi myntade på A Call to Men som illustrerar en kollektiv socialisering. Vi lägger pojkarna i en låda, så vi begränsar dem på så många sätt.
Det finns underbara saker med att vara man och underbara saker med att vara pojke, men det finns så mycket mer som vi skulle kunna njuta av. Det är där stela föreställningar om manlighet verkligen skadar oss.
Till exempel förväntas många pojkar vara starka, aggressiva, dominerande, kraftfulla och atletiska. Att vara leverantörer, beskyddare, beslutsfattare och ledare. Många av dessa egenskaper är underbara, men vad händer när pojkar inte lever upp till de förväntningarna? Vi straffar och skämmer dem. Vi säger saker som "Du är inte tillräckligt man" eller "Lägg upp ett par." Dessa läror förstärks i saker som vi säger hela tiden. Tycka om 'Stora pojkar gråter inte.' 'Man up' eller 'Sluta bete dig som en tjej', vilket naturligtvis är en förolämpning mot tjejer och förnedrande även mot tjejer.
Dessa meddelanden är inte okej - att det inte ens är säkert att visa våra känslor eller att vara rädd. Sårbarhet är en styrka. Och det är en av de saker som vågar ropa ut perfekt.
Vilka är några av de vågor som sticker ut för dig mest?
T: "Våga nämna tre sunda känslor du kände idag." Du skulle bli förvånad över hur många pojkar och till och med vuxna män som inte kan göra detta. Vi upptäckte att när unga pratar om något viktigt är de vuxna i deras liv snabba med att komma med åsikter och lösningar. Jag vet att jag har gjort det som förälder. Jag vill bara lösa problemet. Och det är en av de saker vi gör som män - Gå till den nedersta raden och låt mig lösa problemet och hålla det i rörelse. Men det är inte alltid det bästa sättet att svara.
Ett av de bästa sätten att svara är helt enkelt genom att fråga: 'Hur fick det dig att känna?' Det ger pojkar tillåtelse att uttrycka hur de känner, att känslor är tillåtna. Det bygger upp emotionell intelligens och hjälper dem att lösa problem i sina liv. Och när de växer blir de bättre kommunikatörer. Och även när de går ut i arbetskraften förbättras deras yrkesliv som ett resultat.
Jag älskar det.
T: Jag gillar alltid Dare 16: "Våga bevisa att en stereotyp är fel." Det är en riktigt bra sådan. Det finns en annan: "Våga bära en kvinnlig professionell atlettröja", till skolan eller i ditt samhälle, som jag också älskar.
AM: Vet du vad som är galet? När vi pratar med pojkar om den där vågan, hade det inte ens fallit dem in att de kunde bära en kvinnlig idrottströja. De var inte alls emot det. De hade helt enkelt inte tänkt på det. Vi har inte gett dem tillåtelse eller visat dem vägen att göra det.
Jag älskar också "Våga chipa in för lika lön." Den våga är verkligen stor eftersom den presenterar scenariot där en bror och en syster blir ombedda att diska i en vecka och de gör samma arbete och de gör ett jättebra jobb. Men i slutet av veckan får flickan $30 och pojken betalas $27. Det är så mycket orättvist som händer i det scenariot. Våra unga människor har en radar för vad som är rättvist, och de kan omedelbart identifiera fördomar, och de kommer inte att låta det flyga. Så det är ett väldigt enkelt, effektivt sätt att prata om vad som är en mycket komplicerad fråga i vårt samhälle.
Mer generellt, vilka är några beteenden som du tror att särskilt män behöver modellera oftare för sina pojkar?
AM: Jag tycker att vi definitivt ska prata om vikten av modellering samtycke till barn, som börjar som småbarn. Det finns så mycket att diskutera där. Och då könsroller i hushållet.
T: Ja. Vi kan modellera samtycke, vilket innebär att vi har gränser med barnen. Ibland på lekplatsen kommer en fyra- eller femårig pojke att slå en flicka på lekplatsen och som föräldrar – både mammorna och papporna – säger saker som "Åh, han gillar henne bara."
Nej. Det är ingen ursäkt. Vi måste lära pojkar att interagera på lämpligt sätt med flickor och andra eftersom vi inte vill att någon mobbning pågår heller. Vi vill att våra pojkar ska värdera och respektera flickor, för när de växer till unga män som går från gymnasiet till college har vi höga andelar av sexuella övergrepp på universitetsområden och i militären – för att de aldrig har lärt sig gränser, och de har inte lärt sig att värdera flickor.
Absolut.
T: Vi vill också att pappor ska kunna uttrycka hela spektrumet av känslor. Och vi måste tillåta våra pojkar att gråta. När vi säger åt våra pojkar att sluta gråta, säger du också åt dem att sluta känna. För återigen, det är en del av den där "Man Box"-kulturen. Den dominerar och poliserar pojkar och kräver att de följer dess regler och straffar dem om de kommer till korta.
Den socialiseringen leder till att män är sårbara för depression, ångest, självmord, högriskbeteenden som vaping, alkoholanvändning. Och det försätter dem ofta ofta i fysisk fara. Även vuxna män. Vi lever sex år mindre än kvinnor. Självmord är cirka 3,5 gånger högre. Antalet ångest och depression är också högre.
Omfamna alla dina känslor, att kunna säga "jag är rädd". Att inte alltid anpassa sig till trycket att vara orädd och ha kontroll. Dessa saker är användbara för män.
Acceptans är en stor del av den här boken. Finns det några sätt som föräldrar kan vara mer uppmärksamma på att lära pojkar att bli mer accepterande och mer säkra på att vara inkluderande och fira olikheter?
AM: Jag tror att en del av problemet är att vi inte tillåter någon av våra pojkar att vara deras autentiska jag, eller hur? Vi säger ständigt till dem att de måste leva upp till dessa stela föreställningar om manlighet på detta mycket begränsade sätt. Och att det presenterar en ram där de inte heller tillåter någon annan att vara deras autentiska jag.
Det är en så viktig punkt.
T: Vad föräldrar kan göra är att verkligen modellera vad vi ber om och hoppas att våra pojkar ska få. Gör som jag gör och som jag säger, eller hur? Det är vad vi vill.
Som föräldrar behöver vi verkligen tänja på oss själva, så vi behöver lära oss mer om olika människor. Vi måste lära oss om olika upplevelser som människor som inte ser ut som vi har haft och hur vi påverkar dessa människor också, oavsett om det är kön eller ras eller någon annan sak som identifierar människor. Så som föräldrar måste vi verkligen göra det. Det är en fantastisk möjlighet för oss att göra vår egen självutveckling och visa våra barn att vi också kämpar med dessa saker.
Ingen av er har nämnt termen "giftig maskulinitet". Tycker du att termen är kontraproduktiv, eftersom den ofta får män på defensiven istället för att engagera dem i en konversation?
Ted: Jag är glad att du tog med det här eftersom giftig maskulinitet inte är en term som vi använder på A Call to Men. Och du kommer inte att se det i Bok av vågor, antingen. Vi tror inte att maskulinitet är giftigt. Vi skulle kalla de beteenden som vissa ser som giftiga, som "ohälsosamma beteenden" som bara inte är till hjälp.
När vi börjar säga giftig maskulinitet är det som att säga onda och bra killar och att "de där killarna är giftiga och jag är inte giftig". Och var drar vi egentligen gränsen där? Eftersom alla män i vårt samhälle har fått lära sig vissa saker i denna kollektiva socialisering. Nu betyder det inte att du agerar på dessa saker. Men du har lärt dig de sakerna, eller hur? Vi har lärt oss att till exempel kvinnor och flickor har mindre värde än män. Vi har lärt oss att vissa kvinnor är mäns egendom. Och vi har lärt oss att kvinnor och flickor är föremål - i synnerhet sexuella föremål. Så de flesta män skulle säga att en giftig sak skulle vara en man som sexuellt övergreppar en kvinna. Men hur många av dessa män skulle säga att de inte har tittat på en kvinna och sexuellt objektifierat henne och att hon har känt sig obekväm över det? Nu kanske han inte kallar det giftigt. Hon kanske.
Så vi gillar inte att skilja giftigt från inte giftigt. Vi tittar på kollektivet. Det handlar inte om att åtala män; det handlar om att vägleda män. Och det handlar inte heller om att kalla ut dem, utan om att kalla in dem. Och vi känner inte att giftig maskulinitet kallar in män. Det är en missförstådd term där människor som hör det automatiskt sätter upp sina försvar. Jag tror att den genomsnittlige killen där ute inte tar emot det ordet väl. Så vi använder det inte. Vi gillar det inte riktigt.
AM: Jag skulle lägga till två snabba saker på kartan. En är när vi identifierar människor som giftiga. Om du pekar och säger, 'Åh, den där killen sexuellt övergrepp på någon, han är giftig. Jag är ingenting lik honom”, vilket gör att majoriteten av männen kan komma ut i konversationen. De kan säga "Jag behöver inte vara inblandad, jag är ingenting som den där killen."
I verkligheten har alla män potential att göra en positiv förändring på detta område. Så det är verkligen centralt i arbetet med A Call to Men. Och du kommer aldrig att höra oss påpeka när Ted sa: 'Hej, den där killen. Allt handlar om den där killen. Det är den killen som har problemet.’ För att den killen gör vad han gör i närvaro av så många ofta.
T: Låt oss titta på våld i hemmet och sexuella övergrepp som ett exempel. Våldet som utövas mot kvinnor. Det mesta våldet mot kvinnor begås av män, men de flesta män är inte våldsamma. Men vi är tysta om de som är det. Och det är lika mycket av problemet som beteendet är. Den tystnaden är att vi alla säger: 'Åh, jag är inte så dålig eller så är jag inte så och det vill vi inte.' Vi vill tystnaden som ska brytas genom att säga "Vi simmar alla i det här vattnet tillsammans och vi måste göra det här." förändra.'
Jag tycker verkligen The Book of Dares är ett bra verktyg för att hjälpa till med den förändringen.
AM: Det är väldigt roligt och tillgängligt för pojkar. Men den gör också mycket tunga lyft. Det uppmuntrar deras autenticitet, det hjälper dem att utveckla empati, det talar om hälsosam maskulinitet och sunda relationer. Och vågorna hjälper till att stödja pojkars social-emotionella lärande.
Jag tror att föräldrar till pojkar verkligen kämpar med att hela tiden konfronteras med termer som giftig maskulinitet och manligt privilegium. Och för föräldrar som jag, vitt privilegium. Rubriker domineras av berättelser om män som beter sig illa. Vi vill bekräfta och erkänna att det är en underbar sak att vara pojke, men vi måste bara vara avsiktliga för att göra varje pojkes upplevelse så bra som möjligt. Och vi måste använda sådana här verktyg för att göra det.
Frisk manlighet är motgiften för några av de mest destruktiva problemen i vårt samhälle. Våld i hemmet, sexuella övergrepp, sexuella trakasserier, dejtingvåld, vapenvåld, skolskjutning. Allt hänger ihop och en sund manlighet av lösningen.
T: Jag vill lägga till en sak speciellt för fäderna: vi lär oss inte hur man kommunicerar från tidig ålder som flickor och kvinnor ofta är. Vi har bara lärt oss att typ stänga av det. Så för att verkligen ha konversationer med våra pojkar måste vi utveckla den muskeln så att när vi frågar dem hur du mår och de säger "Okej", så accepterar vi det inte bara. Det är vad vi gör som män, eller hur? Vår värld kan falla ner omkring oss och någon kommer att fråga: 'Hur mår du?' Och vi kommer att säga: 'Ja, jag mår bra'
Men nej, vi är inte bra. Vi måste luta oss in i det lite mer med våra pojkar och gå lite längre. Så jag vill bara uppmuntra män att göra det. Inte för att acceptera att "jag mår bra" som ett svar, utan för att luta sig lite mer.
Du kan köpa The Book of Dares: 100 sätt för pojkar att vara snälla, djärva och modiga här.
