Den senaste skjutningen av Jacob Blake av poliser i Kenosha, Wisconsin — som kommer bara tre månader efter mordet på George Floyd av en vit polis som knäböjde på hans nacke i nästan nio minuter, och sex månader efter att Breonna Taylor mördades i hennes hem av polisen — är ännu en fruktansvärd illustration av hur orättvist svarta män och kvinnor behandlas i Amerika. De efterföljande rasrättsliga protesterna i städer över hela landet och reaktionerna på dem gör det rikligt klart att vi alla måste räkna med frågor om ras, privilegier och mångfald för att skapa ett bättre sätt fram.
Det är svårt att prata om ras, mångfald och privilegier med någon, än mindre barn. Sådana ämnen kan ofta skapa obehag och leda till att nyfikenheter stryks åt sidan eller att barn är för unga för att utsättas för sådant. Men det är absolut nödvändigt att prata med barnen tidigt och ofta om dem och också att lära sig att delta i diskussionerna efter bästa förmåga.
"Barn är inte immuna", säger Dr. Y. Joy Harris-Smith, specialpedagog i New York, föreläsare och medförfattare till
För att ha produktiva samtal med barn, noterar Dr. Harris att föräldrar först måste engagera sig i kritisk självreflektion och ställa frågor som, Är jag ärlig om vår privilegienivå?Visar jag tillräckligt med empati hemma?Finns vi i en ekokammare, där all vår familj hör och ser är de som tillhör vår egen ras, åsikter och privilegier? Föräldrar måste också lära sig att sitta med det obehag de känner när barn tar upp vissa ämnen, och ska inte vara rädda för att erkänna när de inte vetnågot. De viktigaste orden en förälder kan säga är ibland "Jag vet inte. Låt mig återkomma till dig."
"Du säger till dem att du inte vet allt eftersom du inte vet allt", säger hon. "Du säger inte till dem att du inte kan engagera dig. Vi kan fortfarande ha ett annat samtal; vi kan fortfarande gå framåt. Men att agera som om du vet allt kan förlora ett barns respekt och leda till att föräldern känner bedragares syndrom."
Faderlig pratade med Dr. Harris-Smith om vad föräldrar behöver fråga sig själva innan de pratar med barn om frågor som ras, mångfald och privilegium, hur man uppmuntrar produktiva konversationer och varför att sitta i obehag är en av de mest användbara sakerna en person kan do.
Vad måste föräldrar först känna igen om sig själva innan de för samtal om mångfald, ras och privilegier med barn?
Som föräldrar lär vi våra barn saker implicit. Vi måste inse att även om vi kan ge tydliga lektioner och det borde vi, kommer våra barn att lära sig en hel del saker som vi inte uttryckligen lärde dem.
En av de saker som föräldrar måste göra är att känna igen sin egen nuvarande berättelse eller sin egen historia och säga Var har jag brist på detta? För mycket tid som föräldrar är vi i ett samhälle som har satt oss i en position att lära våra barn allt. Men som människor kan vi omöjligt veta allt.
Det är att inse var vi kan komma till korta. Och att det är okej att komma till kort. Det är inte en dålig sak. Det står, Nåja, om jag måste prata med mina barn om en fråga om mångfald, hur väl är jag placerad för att prata med dem om det? Det betyder inte att du måste prata med dem om allt. Men det innebär att fråga sig själv Har jag tillräckligt med information? Är jag fortfarande tillräckligt informerad för att prata om det? Eller känner jag mig tillräckligt informerad för att kunna förklara det så att mitt barn förstår det?
Absolut.
Och att ställa de här frågorna till dig själv betyder inte att ditt barn kommer att vilja veta allt som finns att veta i det ögonblicket, särskilt om de bara är fyra år gamla. De kanske bara behöver lite information.
Men föräldrar måste fråga sig själva: Har jag det jag behöver för denna stund? Och en förälder kanske redan har vad de behöver för det ögonblicket när de pratar med en fyraåring. Men om ett barn är sex, kan de ha en svårare fråga för dig, och du kan vara osäker på hur du ska svara. Det är då du säger något i stil med "Hej det är en riktigt bra fråga, jag är glad att du frågade det. Men mamma eller pappa vet inte allt, och jag tror att jag kan behöva kolla upp det."
För att en förälder ska erkänna att de "bara inte vet", finns det en självmedvetenhet inblandad, en känsla av att om föräldrar erkänner att de inte vet, kommer de att se svaga ut.
Höger. Och om en förälder säger "Jag återkommer till dig", påminner de underförstått sitt barn om att de inte vet allt. Och då etablerar du också en känsla av respekt eftersom de börjar ha en annan sorts respekt för dig. Och om en förälder fortsätter att säga: "Vet du vad? Jag vet inte. Jag måste kolla upp det, "ett barn vet att du är ärlig.
Genom att göra detta gör du flera saker. Du skapar en implicit och hälsosam nivå av respekt, du tar bort en del av pressen från dig själv, och du låter barnet veta att även om du kanske vet mycket, så vet du inte allt om allt. Och detta låter dig också engagera dig i riktiga diskussioner, särskilt när de kommer in i tonåren.
Ändå tror jag att det sannolikt finns en ovilja att säga något sådant, för när föräldrar inte har ett svar, eller är obekväma på grund av en fråga om ras eller mångfald, stänger de antingen av frågan eller distrahera.
Absolut. Föräldrar som befinner sig i den typen av situation behöver verkligen stanna upp ett ögonblick och säga "Det är okej. Det är okej om jag inte vet. Det är okej om jag är obekväm. Jag måste sitta i detta obehag. Och det är okej för mig att säga, jag återkommer till dig."
Många har problem med att sitta i det obehaget. Varför tror du det är det?
Jag tror att det är en återspegling av vår kultur. Vi gillar inte att vara obekväma. Och det talar för våra större frågor. När vi är besvärliga, det är därifrån obehaget kommer; När våra barn ställer en svår fråga blir vi besvärliga just nu eftersom vi inte riktigt vill ta itu med det här. Men det är ditt barn. Så hur hanterar jag detta på ett hälsosamt sätt?
Vi måste pressa oss förbi att vara obekväma eftersom många människor är obekväma varje dag och det gör de inte få vara bekväm, där att kunna andas ut eller andas känns mer som en lyx än en höger.
En stor del av självreflektion är att erkänna sitt privilegium. Varför är detta så avgörande?
Att ifrågasätta ens privilegium leder till insikter om att en del av privilegiet beror på din etnicitet eller din ras, men en del av det är relaterat till socioekonomi, och ibland är dessa saker väldigt sammanflätade.
Du kan inte skilja dem åt helt. Och så, ja, det är att inse att, Hej, några av de saker som jag gör regelbundet är [ett exempel på] privilegier eftersom det finns andra människor som inte har det.
Du måste tänka på: Vad är det för saker som inte är allmänt tillgängliga och tillgängliga men som jag har tillgång till? Det är också viktigt att titta på om du bara finns i familje- eller vännerkretsar som reflekterar tillbaka till dig vad du tycker om som privilegium och om du som ett resultat sällan får se de andra sakerna.
Kritisk självreflektion är något vi måste göra som människor regelbundet. Om föräldrar skulle göra det och om de skulle utöva empati och inte bara "Åh, vi ska gå till soppköket idag." De behöver öva empati i hemmet och visa det med barn.
Nu, när en förälder diskuterar mångfald, rasism, privilegier eller fördomar, vad är några saker de behöver förstå om att delta i dessa diskussioner?
Barn är inte immuna. De är inte immuna mot att vara den som visar rasism eller kanske tar emot rasism. De kanske inte har språket för det, men de är inte immuna. Och de kanske redan har upplevt något eller begått något.
Det andra är att jag tycker att föräldrar borde lyssna och ställa fler frågor. För ibland kommer föräldrar att kunna få en känsla av vad deras barn faktiskt vet, eller förstår, baserat på frågan [deras barn frågar]. Om en förälder säger "ja, den personen behandlas ibland annorlunda på grund av detta" och sedan följer upp med "Vad tycker du om det här?" Det är en bra fråga.
Rättvisa är ett mycket bra sätt att börja när man pratar om dessa ämnen, särskilt med små barn. De har en stark känsla för vad som är rättvist. Och då kan vi som föräldrar börja bygga vidare på det. Vi kan fråga, Tja, tycker du att det var rättvist att alla fick något och att den här personen inte fick det? Varför tror du att de inte fick det? Och de kanske kan berätta för dig. Det kanske inte är samma ord, språket kan vara annorlunda, men det betyder inte att de inte gör någon av dessa observationer.
Men det är bra att låta dem berätta vad de ser. Och när du gör det låter du dem leda dig. Och när de är redo för mer kan de berätta för dig. Var inte rädd för att använda bilder. Var inte rädd för att använda berättelser. De är bra ingångspunkter till att ha dessa svårare diskussioner på ett sätt som är lämpligt för åldern.
Känslorna kan bli höga under dessa samtal. Är det viktigt för föräldrar att berätta för barnen vad de känner? Är det viktigt att namnge dina känslor om ett visst ämne?
Jag tycker att det är väldigt viktigt. Men det betyder inte att du måste använda det starkaste ordet. Istället för "arg" kan du säga "upprörd".
Detta är viktigt, att normalisera mänskliga känslor och mänskliga känslor. Vi lever i ett samhälle som tar dessa saker ifrån oss. Arbetet och skolan tar dem ifrån oss om vi tillåter det. Vi kan inte visa ilska för då får vi kritik, eller så är vi en dålig människa. Men de känslorna är det som gör oss till människor, och vi kommer att känna dem tills den dagen vi dör. Så det är helt rätt för föräldern att namnge dem eftersom det är viktigt för mental hälsa. Att inte namnge dem hjälper inte.
Barn är naturligtvis nyfikna. De kommer att ställa bra frågor. Finns det särskilda fraser av frågor som du tycker att föräldrar bör använda när de vill få ut mer ur ett barn?
En ledande fråga är "Vad tycker du om X?" Och ibland kan man också ställ frågan tillbaka till ett äldre barn om vad de observerar.
Jag ska ge dig ett exempel som jag nämner i boken. Min son och min dotter skulle komma hem från skolan och gå i hissen. Det var någon i hissen, jag visste inte vem personen var - bara en person, vilket betyder att jag inte kunde identifiera könet. Det var inte klart för mig. Så i mitt sinne tänker jag "Oh boy", för jag undrade om det skulle vara min dotter som är 4 och hon tittade [på den här personen].
Personen sa hej och vi sa hej alla. Vi kommer ner till vår våning och dörren har inte stängts, jag famlar efter mina nycklar, och min son går, innan hissen stängs, "mamma är det en pojke eller en tjej?"
Och jag är liksom, åh, nu kör vi. Av någon anledning stängs inte hissdörren. Och han börjar frågan igen. Och dörren börjar stängas. Och jag sa, när jag äntligen fick nyckeln, "vad tycker du?" Och han sa: "Jag tror att det kan vara en kvinna." Och jag sa: "Du kanske har rätt. Men personen var granne och det är allt som verkligen betyder något."
Jag pratade med Dr Jennifer Harvey, författaren till Raising White Kids: Bringing Up Children in a Racially Unjust America, och hon hänvisade till "livsmedelsbutiksincidenten". Det är då vita föräldrar i mataffären oroa sig för att deras barn tittar på någon som har en annan hudfärg och pekar ut deras hud Färg. Och hon sa att de vita föräldrarnas svar ofta är att avfärda dem. Hon sa "Vita människor är inte säkra på om vi ska märka det eller inte ska märka det. Och så våra barn får inte den utvecklingen i deras riktning."
Ja, du behöver inte vara så konstig med det. Men jag tror att den andra delen är att det exemplet visar att barnen inte har blivit utsatta för många människor som skiljer sig från dem. Och däri ligger obehaget. Det är här kritisk självreflektion kommer in igen. Om du känner dig obekväm för att ditt barn påpekar en skillnad betyder det att de inte har sett det tidigare. Du måste fråga dig själv, Varför? Varför har de inte sett någon som har en annan färg eller hudfärg eller ras eller etnicitet?
En sak till som Dr. Harvey sa var att det är fel att säga till barn att vi alla är lika. Hon sa att det liknar "att säga till mina barn att grönsaker är riktigt bra för dig men aldrig ge dem några riktiga grönsaker." Att säga "vi är alla lika" kan ofta vara ett standardsvar. Istället för att säga något sådant, vad tycker du är lämpligare?
Jag tror att man säger något i stil med "Även om vi alla är lika behandlade vi inte alla rättvist." Eller, "Alla är lika i termer av att vara en människa, men tyvärr behandlar vi inte alla varandra rättvist." Och barn kommer att gå va? Och det gör dem mer medvetna om att vara rättvisa och var de upplever dessa saker.
Vad allt detta kräver av oss är att vara närvarande i nuet. Just nu, på grund av pandemin, är många av oss på paus och så vi är alla lite mer närvarande än vi kanske har varit. Framåt måste vi fråga Hur behåller vi denna praxis att vara närvarande i nuet? När du stressar, hur stannar du upp en stund och tänker Åh, det här barnet ställer en fråga till mig. Jag gillar inte den här frågan. Jag känner mig obekväm. Men jag kanske försöker svara på det. Eller du kanske försöker säga, Kan vi komma till bilen först? Och då ska mamma eller pappa svara på den frågan. Och det ger dig lite tid.
Men det handlar om att vara närvarande i nuet. Det är dessa lärbara stunder där vi kan påverka våra barn både implicit och explicit. Får vi var och en rätt? Nej. Men vi kan inte låta dem glida undan.
