Juni inleder säsongen av svensexor, som, om du läser detta, förmodligen är saker som du brukade gå på för många år sedan, i ditt tidigare liv. Liksom bilshopping, biobesök och frasen "att vara uppe sent", förändras idén med möhippan avsevärt när du har barn. Dessutom kräver det att du förändras tillsammans med det, eftersom de beteenden du en gång uppvisade i de tidiga omgångarna av din vän-bröllop anses nu vara oacceptabla, på gränsen till problematiska, på gränsen till deprimerande. Vid en viss ålder, och med ett visst antal barn (d.v.s. vilket heltal som helst över noll, egentligen), måste svensexor närma sig med en något modifierad världsbild. Om du har blivit inbjuden till en för någon lite yngre - en svåger, en kusin, en särskilt ungdomlig vän — här är några ödmjuka förslag på hur du kan njuta ordentligt av dig själv utan att vara en pinsam gammal man.
Var inte en gammal man.
Trots ditt jobb som pappa och ålderns framskridande härjningar har du fördelen av att förmodligen inte vara död! Mötesfesten representerar mycket en utekväll, och det får du fortfarande. Det är helt acceptabelt att ha en natt för sig själv. Som sagt...
För Guds ljuva kärlek, var inte en ung man.
Gud, du är gammal. Se på dig. Spacklets av grått på din orakade mugg, det sätt på vilket din kolhydratfyllda mage kämpar för att fly från det berest plagget tidigare känd som din "gå-ut-tröja". (Relaterat: Innan du sätter på den, tänd den, släng den i en metallsoptunna och plocka något annat. Ha inte en gå-ut-tröja.) Eftersom världen är en grym och orättvis plats, finns det helt enkelt beteenden du inte kan uppvisa längre utan att se ut som om du är mitt i en "college throwback reunion weekend" eller något liknande förödande. Du kör i mittfilen nu, bruh.
Säg inte "bruh."
Det var ett test. Om du inte ryggade tillbaka i omedelbar fasa, kommer vi att få problem.
Dina barn är bedårande/bra på baseboll/excellens i dans. Ingen bryr sig.
Du fostrar skarpa, smarta människor som kommer att växa upp för att forma världen, men om du inte umgås med medlemmar i grannskap pappas grupp, det här är inte rätt tid att presentera deras prestationer eller visa upp dina fotokunskaper. Om du hör dig själv prata om resor fotboll till någon utan barn, slå dig själv i magen för oss. Ingen här har någon aning om vad en PJ Masks är. Jag har två barn, och jag vet knappt.
Det är inte längre acceptabelt att falla ner i ett dräneringsdike.
Tja, det var aldrig acceptabelt, men det fanns en tid då du förmodligen inte brydde dig. Även om det teoretiskt sett finns en oseriös charm med att bli blackout full och spela/sätta sig in i en barbråk/linedans, så blir sådana aktiviteter tveksamma ganska snabbt när man har en familj. Tänk också på att din tolerans på tidigare vikinganivå med största sannolikhet har försvunnit på grund av år av relativ passivitet.
Under inga omständigheter ska du tatuera dig.
Du är för gammal och de delarna har förmodligen börjat sjunka.
Kom ihåg att ditt dumma ansikte under natten fångas av cirka 45 000 kameror.
Beroende på din ålder kanske du eller kanske inte har varit tvungen att ta itu med möhippan i en ålder av Varje idiot som dokumenterar allt hela tiden! Och oddsen är goda att någon i ditt parti upprätthåller en konstigt livlig närvaro på sociala medier av någon anledning. Och medan du förhoppningsvis skaffar vänner som är hippa nog att motstå att lägga upp dina aktiviteter på Instagram, och även om du förhoppningsvis slutade med Facebook som för sex månader sedan, finns det fortfarande många telefoner att kämpa mot med.
Du kanske är den gamla.
Och detta betyder att du inte kan agera som en av de unga. Många tittar nog mest på de unga istället för dig. Detta är en realitet nu, och inte en som kan åtgärdas av någon grad av tequilashots, breakdance eller kragpopp. Håll dig i ditt körfält så borde det gå bra. Gå ut ur ditt körfält, och saker kan bli ganska konstiga, bruh.
