Väntande föräldrar är kända för att göra storslagna löften om vad de vana gör som förälder: använd en iPad för att hålla ett barn tyst, bekämpa med sin partner framför barnen, skrika, förbanna, muta – löften skiljer sig åt, men alla blivande föräldrar gör dem. Och ändå bryter en stor tradition av föräldraskap dem snabbt. Det är lätt att föreställa sig att vara den perfekta föräldern innan barnet kommer, när ingen är det skrikande, du har fått en god natts sömn och dina fötter har ännu inte fått ärr av herrelösa legos. Men i stundens hetta, rationellt beslutsfattande har ett sätt att gå ut genom dörren.
Psykolog Becky Bailey, PhD, är alltför bekant med detta. I ett av hennes mest sedda föredrag, barnutvecklingsexperten, författaren, utbildaren och grundaren av Conscious Disciplineber en publik av föräldrar att räcka upp handen om de någonsin lovat vad de aldrig skulle göra som förälder. Händerna skjuter upp, inklusive Baileys egna. Sedan frågar hon dem hur många av dem som har gjort vad de svor att de inte skulle göra. Alla, inklusive Bailey själv, räcker upp handen igen. Ett av de områden där föräldrar går tillbaka på löften till dem är disciplin. Vi lovar att inte skrika eller vara den förälder som är allt annat än lugn och förstående. Men det kan snabbt försämras. Vi lovar att göra det bättre. Så småningom bryter vi det löftet igen.
För att stoppa cykeln skulle föräldrar göra klokt i att ompröva hur de ser på disciplin. Det är Baileys poäng. Hennes filosofi är att föräldrar straffar barn på sätt som inte är produktiva eftersom känslorna som tar över oss under konflikter gör det svårt att hitta alternativ. Istället faller vi tillbaka på metoder som användes på oss under barndom.
Men Baileys metod, kallad Conscious Discipline, ger föräldrar verktyg för att stöta tillbaka mot dessa knä-ryck-reaktioner, reagera på barn avsiktligt och hålla dessa löften. Det hela kretsar kring två huvudidéer: En, att när barn agerar så behöver de inte bestraffningutan snarare vägledning i att lugna ner sig och arbeta igenom sina känslor. Och två, att föräldrar inte kan ge den här vägledningen om de inte vet hur de ska lugna ner sig själva.
Vad är medveten disciplin?
Medveten disciplin är en omsorgsfilosofi som lär vuxna att reglera sina känslor så att de kan hjälpa barn att göra detsamma. Det ger föräldrar en plan för att åsidosätta kroppens naturliga svar på påfrestning, så att de kan svara på konflikter med rationellt tänkande och problemlösning. Föräldrar kan stoppa sig själva från att reagera utifrån impuls eller tradition, och kan närma sig ett barns utbrott från en mer rationell plats.
Neurovetenskap, barns utveckling och socialt emotionellt lärande (SEL) är alla faktorer som är med i logiken bakom Medveten disciplin, som använder säkerhet, anslutning och problemlösning i stället för belöningar och straff. Det som skiljer den från andra disciplinmetoder och SEL-program är dess fokus på den vuxna. Medan mer traditionella former av disciplin kan använda rädsla eller konsekvenser för att kontrollera ett barns beteende, använder Conscious Disciplin erkänner den överdimensionerade roll som vuxna och deras känslomässiga regleringsförmåga spelar i hur konflikter utspelar sig.
Medveten disciplin arbetar för att ångra de "implicita fördomar som vi har haft ingrodda i oss från början som negativt beteende förtjänar straff, istället för negativt beteende är ett rop på hjälp, säger Amy Speidel, en före detta lärare och medveten disciplinmästare instruktör.
Conscious Discipline anses allmänt som ett ledande evidensbaserat program. A studie utförd av forskare vid Harvard Graduate School of Education utnämnde den till de 25 bästa SEL-programmen och den tilldelades den högsta beteckningen från The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Inlärning. Harvard-rapporten noterade att Conscious Discipline var ett av endast två program som utvärderade hur vuxna förändrar sitt beteende. Och en studie utförd i ett Head Start-program fann att 6-8 veckor efter avslutad 7-veckors programmet använde föräldrarna medvetna disciplin färdigheter ännu mer än de gjorde när programmet slutade.
Hur fungerar medveten disciplin?
Bailey använder tre hjärntillstånd för att förklara hur medveten disciplin fungerar: överlevnadstillståndet, det känslomässiga tillståndet och det verkställande tillståndet. När barn kastar raserianfall eller vuxna snappar, de är i överlevnadstillstånd. Kroppen tror att den är i fara och går i kamp eller flykt, vilket släpper lös en mängd fysiologiska reaktioner som stör vår förmåga att kommunicera, tänka klart och lösa problem. Vuxna kan uppleva ett rasande hjärta, spända muskler, vidgade pupiller och blek hud. Barn kan uppleva ont i magen, skrik och skrik, hyperaktivitet eller sådana reaktioner som att dra åt näven, springa runt och säga "nej" mycket.
"Det är inte så att de är respektlösa eller elaka", säger Gayani DeSilva MD, barn- och ungdomspsykiater och författare till A Psychiatrist's Guide: Helping Parents Reach Their Depressed Tween. "De har allt detta adrenalin i kroppen och de vet inte vad de ska göra med det."
I det känslomässiga tillståndet kan både barn och vuxna bli verbalt aggressiv. Utan förmågan att tänka klart har vi inte många verktyg till vårt förfogande. Föräldrar kan reagera med vad som är bekant, falla tillbaka på disciplintekniker som de utsattes för som barn även om det är något de inte håller med om. I den verkställande staten är vi lugna, alerta, öppna för andra människors perspektiv och kan problemlösa och lära oss. Medveten disciplin syftar till att hålla dig i den verkställande staten.
Målet med Conscious Discipline är att hjälpa föräldrar och barn att flytta från överlevnadsstaten till den verkställande staten och stanna där. "Det enda sättet för oss att komma in i fakta är att lugna det känslomässiga tillståndet tillräckligt så att det kan lyssna och vara eftertänksamt och ta tag i dess verktyg", säger Speidel. Den använder ett antal självregleringstekniker för att göra det.
En av de centrala självregleringsteknikerna Conscious Discipline lär ut är STAR-andning, som står för leende, ta ett djupt andetag och slappna av. Djupa andetag och leende hjälper till att störa kampen eller flykten och påminna kroppen om att vi är säkra.
"Att sakta ner din andning saktar faktiskt ner ämnesomsättningen och det parasympatiska svaret", säger DeSilva. "Det gör det mer till ett sympatiskt svar och leder energi tillbaka till din hjärna så att du faktiskt kan använda din kognition för att förstå och bedöma situationen och sedan komma med en plan.” Leende har en liknande effekt, berättar för din amygdala, den del av din hjärna det processer rädsla, att den inte behöver ringa varningsklockorna längre, säger Speidel.
Den vuxne lugnar sig själv så att de kan undvika ohjälpsamma svar, som att säga till ett barn att sluta gråta. Sedan hjälper de barnet att känna sig trygg och lugn. När de båda är lugna arbetar de tillsammans för att ta reda på hur de ska reagera annorlunda framöver.
Hur kan föräldrar implementera medveten disciplin?
Speidel rekommenderar föräldrar som känner att de blir frustrerade att gå iväg en minut och säga till sig själva "Jag är säker, jag klarar det här. Jag önskar mig själv och mitt barn lycka till", titta i en spegel, le och säga "Jag har det här." Sedan säger hon, "Gå bara när du är redo att vara hjälpsam."
För att hjälpa barnen att lugna ner sig måste föräldrar undvika att hota straff eller säga åt dem att sluta. Säg istället "du är säker, andas med mig." De kan vägleda barn genom djupa andetag, långsamt räkna till fyra när de andas in och sedan igen när de andas ut. Föräldrar kan titta på ett barns mage för att se om de andas djupt eftersom ytlig andning bara kommer att röra axlarna.
Att bli denna enormt tålmodiga förälder är förstås lättare sagt än gjort. Det är bra att tänka igenom hur du skulle vilja reagera innan du står inför en stressig eller upprörande situation. DeSilva rekommenderar att du tänker på en tidigare reaktion som du ångrar, att du går igenom hur du önskar att du reagerade och att du föreställer dig vilka känslor som kan hindra dig från att agera på det här sättet. Att göra detta i förväg skapar en ny betingad väg, så att nästa gång hjärnan triggas känner den till ett nytt sätt att agera. Föräldrar kan öva denna färdighet i alla frustrerande situationer, från trafik till konflikter på jobbet genom att ta tre djup andas och tänker "Jag önskar den personen lycka till." Här är några fler tips för att implementera medveten disciplin på Hem.
-
Använd visuella påminnelser och rutiner
Kanske är det ett diagram i ett barns sovrum som påminner om var man ska lägga sina skor och smutsiga kläder. Kanske är det en kalender som använder bilder för att visa vilka dagar ett barn har konstklass eller fotbollsträning. Barn, särskilt under sju år, svarar bra på bilder, eftersom de är lättare att tolka än ord. "Bilder tröttnar aldrig på att förklara, men det gör folk", säger Speidel. "Om det finns en rutin och bilder, då behöver du inte vara förman på jobbet och se till att alla gör vad de behöver göra. Bilden berättar historien, och den ger också barn möjlighet att ta hand om sina egna rutiner genom att kontrollera av vad de har gjort”, kan kalendrar och scheman vara särskilt användbara, eftersom barn känner sig tryggast med rutiner. -
Skapa I Love You-ritualer
Conscious Discipline uppmanar föräldrar att komma på vad de kallar "I Love You-ritualer" eller aktiviteter som att sjunga 'Twinkle, Twinkle Little Star' och göra handrörelser eller dansa med till en låt tillsammans. De inkluderar alla ögonkontakt, beröring och närvaro i en lekfull situation, vilket Bailey menar är förutsättningarna för anslutning. För barn handlar dessa till synes fåniga aktiviteter om att lära sig att uttrycka tillgivenhet och kärlek genom delad erfarenhet och sårbarhet, säger DeSilva. -
Kom ihåg: Det är en lång process
Målen för Medveten Disciplin är höga, och processen är lång. Speidel säger åt föräldrar att börja med att öva på dessa nya färdigheter bara 20 procent av tiden. "Så småningom börjar hjärnan att dras mot de mer kraftfulla verktygen."
Oundvikligen kommer föräldrar att misslyckas och reagera på ett sätt som de senare ångrar. När det händer säger Speidel att det bästa man kan göra är att erkänna det. Berätta för ditt barn att du inte reagerade på ett sätt som var lugnt eller hjälpsamt och att du skulle vilja försöka igen. När vi gör detta, "ger vi våra barn en möjlighet att bevittna hur det kommer sig att vi gör misstag och återhämtar oss", säger Speidel.
Konflikter och stress sätter igång verkliga, kraftfulla, fysiska reaktioner i kroppen. Att åsidosätta dem och välja att använda verktyg för att lugna ner sig och tänka rationellt kommer varken naturligt eller lätt. Men när vi lär oss praktiska sätt att omskola oss, får vi förmågan att, som Speidel säger, ”vara hjälpsamma istället av sårande när någon annan har en svår stund.” Det är ett löfte som alla föräldrar skulle vilja se igenom.
