Först kommer kärleken, sedan kommer äktenskapet, sedan kommer barnet i barnvagnen. Och då? Tja, sedan kommer äktenskapsskillnad, missnöje och relationsproblem. Eller åtminstone är det ofta fallet, för det första året av ditt äktenskap efter att du har fått ett barn kommer sannolikt att suga om vetenskap och statistik lär oss något.
Det är mer stress för att det blir mindre sömn och mindre tid och mindre pengar, men också på grund av bebisar kom – och ingen nämner någonsin detta – med en generös sida av självtvivel ("Tänk om jag är en hemsk far?"). När självkänslan störs verkar allt annat vara det också. Vad som följer är en tuff upplevelse psykologiskt. Att vara nybliven pappa är fantastiskt, men det är också riktigt svårt. Folk pratar inte om detta, vilket förvärrar problemet, men det är extremt normalt.
Faktum är att Darby Saxbe, en docent i psykologi vid University of Southern California Neuroendocrinology of Social Ties lab, skulle gå så långt som att antyda att det ligger i vår biologi att möta vissa delar av det här första året med en blandning av ilska, sorg och frustration.
"Att känna sig irriterad, riktigt ledsen eller upprörd, inte njuta av saker som du brukade, inte bli uppmuntrad oavsett vad, känna hopplöshet - allt detta är normalt", förklarar Saxbe.
I en nyligen studie publicerade hon i tidskriften Hormoner och beteende, Saxbe hävdar att ett naturligt hormonfall inträffar hos män kort efter födelsen av deras barn. Detta inkluderar ett dopp i testosteron som bidrar till att göra män lite mer känslomässigt instabila. "Det är inte bara testosteron - hormoner förändras hos fäder runt ett barns födelse", förklarar hon och pekar på djur med en biparental kultur som också ser minskningar av testosteron.
Nedgången i testosteron är evolutionärt vettigt, säger Saxbe, eftersom hormonet motiverar konkurrens om status och en ökning av lusten att para sig. "De här är inte användbara längre eftersom ett spädbarn behöver uppmärksamhet", säger Saxbe, så en mans kropp minskar sin produktion, vilket gör att han kan tillbringa mer tid med sitt spädbarn och mindre tid att para sig. Även om den exakta biologiska mekanismen som orsakar nedgången inte är helt klar än, säger Saxby "det kan ha att göra med spädbarnet och att dela ett boende med en gravid partner."
Vad vi do vet är att testosteronnivåerna fluktuerar under en mans livstid. Och droppar är korrelerade med högre frekvenser av depression, vilket är vad Saxbe försökte förstå i sin studie: Hur påverkar detta föräldraskapet och en pappas relation till sin make? Det visar sig att humörsvängningen som orsakas av att testosteron tappas förvärras av förändrad dynamik när en partner återhämtar sig mentalt och fysiskt från födseln (eller till och med den psykologiska chocken av adoption). Faktum är att, säger Saxbe, den virvelvind av känslor som ett par känner - glädjefull lycka, chock och vördnad, en insikt om att denna lilla spawn är helt beroende av dig – kan (och gör det oftast) båda partnerna till en tornado av känslor som leder till depression.
Ibland kan dessa känslor spiral in i förlossningsdepression hos en eller båda partnerna - en allvarlig situation som kräver regelbunden hjälp och ett nätverk av stöd. Men åtminstone väcker det känslor av förbittring och kvardröjande tankar som din gamla rutin aldrig kommer tillbaka.
"Du kan inte göra de saker du tycker om, och din sömn störs", säger Saxbe. "Det är mycket att ta sig igenom dagen, och nu har du en källa till konflikt: Hur delar man upp pengar? Vilka är dina nya relationer med storfamiljen?”
Med andra ord, du kanske tror att din relation med din partner kraschade efter födelsen av din baby, men verkligheten - kemiska obalanser, samhälleligt tryck och ny familjedynamik - är mycket mer komplicerad. Saxbe säger att hennes forskning visade att det är ganska enkelt att hantera födelsen av en nyfödd och lindra äktenskapliga spänningar med din fru: sömn Mer. "Gör sömnen till din första prioritet", föreslår hon. "Gå och lägg dig tidigare, ta tupplurar och hoppa över föreställningen. Och ta dig tid att träffa dina vänner: Det första året är svårt, men att se dem hjälper."
Saxbe säger att även om den klassiska myten om det första året av äktenskap efter ett barns födelse har ett ganska dystert rykte, kan den faktiskt vara bra - så länge du inte förväntar dig att det ska vara det. bra.
"Sänk dina förväntningar och vet att det är mycket jobb att få barn," föreslår Saxbe. Om du tror att du ska bli superpappa och att du torkar röven mitt i natten och stoppar in en flaska ett spädbarns ansikte kommer att vara enkelt, du kommer att få en oförskämd överraskning, och ditt äktenskap kommer att lida.
Faktum är att det bästa du kan göra för att hjälpa ditt äktenskap att blomstra i denna kritiska fas av ditt förhållande? Var säker på att du är tydlig med exakt hur du kommer att dela babyvård — innan bebisen kommer. Ojämn arbetsfördelning kan skapa förbittring, leda till meningsskiljaktigheter, passiv aggressivitet och slagsmål, allt detta kan undvikas om du tar några minuter att prata ut det innan ett klagande barn klarade det nödvändig.
"Att skaffa barn är inte lätt”, säger Saxbe i en välbehövlig underdrift. "Men att få barn kan också vara bra för ett förhållande - om du lägger ner jobbet."
