Det händer i varje äktenskap. Din make ropar ut dig på något litet och tre minuter senare både skriker och sladdrar du om varje överträdelse, mindre och större, sedan dagen du träffades (Kan du inte slänga diskhandduken i diskhon? på något sätt utvecklas till du gillade ALDRIG min hund!). Dessa argument är som resor till Ikea: du skriker, du ser en mängd olika rum, och på något sätt förlorade du fyra timmar.
Varför kommer det till denna punkt? "Ett litet argument kommer att utvecklas till något större om vänskapen är farligt låg, om du såg det som ett bankkonto. Och definitivt om det är i konkurs, säger han Terry Klee, en ledande parterapeut som arbetar i New York och Connecticut. "Om det är i konkurs, an argument kommer att fatta eld så mycket snabbare. Det är som torrt gräs. Och så det första steget är att förebygga mer än vad du skulle göra om det händer."
Många saker kan urholka vänskapen i ett äktenskap, särskilt de andra människor du skapade tillsammans. Klee noterar att att skaffa barn kan vara det första steget i att sätta par på skakig mark eftersom de är små kurrande bollar av stress. "Barn kräver uppenbarligen resurser, energi och uppmärksamhet", säger Klee, "så det tar bort det från vänskapen. Folk tycker att det här är bra, och de har en benägenhet att sätta barnet först före partnern. Vi gör det alla, och ändå är det verkligen ett långsamt dropp i taket som bara slår igenom."
Det finns olika nivåer i ett äktenskapligt spott, och var och en har potential att eskalera till en full-on strid
Att ta sig tid för varandra är naturligtvis viktigt, men med tanke på att det är lättare sagt än gjort finns det ett annat sätt: små gester. Ögonkontakt, att hålla hand och ta en snabb promenad är alla typer av saker som kan bygga rättvisa i ett äktenskap så att, när den oundvikliga oenigheten uppstår, är bankkontot tillräckligt fullt för att undvika en fullständig katastrof.
"Om du aldrig tillåter den lugna stunden med ett glas vin eller där du är ute på en promenad eller pendlar tillsammans för en person att prata om något som väger tungt på dem, det stannar i magen, säger Klee. "Och sedan, när det finns den typen av tillfällig oenighet, blir det bara ballonger och sedan nästa sak du vet att du hör om vilken fruktansvärd fru eller make du är och du vet inte var det kom från."
Att låta vänskapen urholkas är bara en anledning till att slagsmål blir kärnvapen på några ögonblick. Ungefär som den där konstiga tå-nagel-grejen din vän en gång hade, kan äktenskapsdebatter bli inflammerade när en underliggande fråga lämnas oåtgärdad. I ett äktenskap, säger Klee, kommer det alltid att finnas uppoffringar. Några på ena sidan och några på den andra. Men om dessa uppoffringar inte erkänns, kan frön till problem läggas.
Ungefär som den där konstiga tå-nagel-grejen din vän en gång hade, kan äktenskapsdebatter bli inflammerade när en underliggande fråga lämnas oåtgärdad.
"Ett klassiskt exempel är när jag arbetar med föräldrar, de bor någonstans för att en av föräldrarna ville vara nära familjen", säger hon. "Och kanske partnerns dröm var att de alltid skulle flytta ut västerut. Men det gjorde de inte och nu sitter de här i ett väldigt dyrt område och om de inte ibland kan tala om det som en önskan eller ånger blir det en förbittring istället. Båda partnerna måste vara öppna för att säga, 'Ja, det här suger verkligen för dig och tack. Jag kan se hur det här inte är vad du ville ha i livet. Tack för att du gör det här för mig och barnen.’ Men vi tackar aldrig våra partners.”
Klee tillägger att det finns olika nivåer i ett äktenskapsbrott, och var och en har potential att eskalera till en full-on strid. "Den första bomben du kan kasta, som är mer som en slangbella, är att du dömer eller kommenterar deras beteende", säger hon. "'Du tog inte ut soporna.' Tro det eller ej, det börjar en kamp."
Den andra nivån, där du har gått från en slangbella till en kula, är där du kommenterar, kritiserar eller bedömer deras känslor. Att bedöma känslor, säger Klee, kan leda till en känsla av att vara ouppskattad eller otillräcklig, vilket kan eskalera konflikten i ett hjärtslag.
Den tredje nivån är när du försöker bedöma din partners motivation, genom att ympa större skäl för deras handlingar som kanske inte existerar. Att säga saker som "Du tog inte ut soporna för att du bara hoppas att jag ska göra det"
Därifrån kan det bara gå till vad Klee kallar "atomnivån." "Atomnivån är karaktärsmord", säger hon. "Det handlar inte längre om deras känslor eller deras beteenden eller varför du tror att de gör som de gör. Det är bara att attackera den övergripande personen. ‘Varför måste du vara en sådan förlorare?"Och när vissa människor kommer in och ser mig, är de på den atomnivån. Där de bara har en avsky för sin partner.”
Att bedöma känslor, säger Klee, kan leda till en känsla av att vara ouppskattad eller otillräcklig, vilket kan eskalera konflikten i ett hjärtslag.
Innan de når den atomnivån, säger Klee, bör båda parter ställa sig några nyckelfrågor. Om din make inte tar ut skräpet gör dig rasande, fråga dig själv varför. "Poängen är, vad representerade soporna?" hon säger. "Känner du dig själv överansträngd? För då borde det komma ut som en önskan eller ett ånger: 'Jag känner mig överansträngd. jag känner verkligen stressad med vardagen."Vi måste vara mer medvetna om varför soporna stör oss. Det finns en djupare kärnsak i oss som har att göra med att känna oss älskvärda, kapabla och tillhöra. Och det är därför vi gnäller över vår partners känslor eller beteenden."
Att snusa bort potentiella sprängningar i ett äktenskap, Klee rekommenderar en "mjuk start", som lättar in i en diskussion snarare än att komma till din partner med allt i din arsenal. Att börja konversationer med hårda fraser som "Hej, vet du vad?" eller det ofta använda "Vi behöver prata" kan vara en väg till katastrof. "Glöm det så fort en kvinna säger "Vi måste prata", säger Klee. "Killen letar redan efter en utgång eller så drar han sig tillbaka eller så har han en egen monolog i huvudet."
Det viktigaste att komma ihåg är att en kamp, oavsett vad, är en del av äktenskapet. Och om du har verktygen för att navigera i dem kommer du inte bara att slåss mindre, utan när du väl slåss kommer du att slåss mer framgångsrikt. "Slagsmål är oundvikliga. Bråk kommer definitivt att hända. Enligt [relationsterapipionjären] John Gottmans forskning klarar du dig riktigt bra om du 60 procent av tiden är synk med din partner. Jag tror att du har bättre odds i baseboll."
