De högskoleantagningsskandal klargjorde i vilken utsträckning vissa föräldrar kommer att gå till cementstatus för deras barn. De inblandade välbärgade föräldrarna tappade hundratusentals dollar, anställde bedrägliga SAT-examenskontrollanter, och till och med photoshoppade sina barns ansikten på idrottares kroppar för att få dem till exklusiva skolor som rekryterar. Det var ingen nyhet att de rika kan komma åt olika vägar. Men när 50 föräldrar, SAT proctors och college atletiska tjänstemän inblandade greps och detaljerna blev klara, miljoner chockades över hur de där bakdörrarna såg ut.
Richard Watts var det inte. Som advokat för några av ländernas rikaste familjer i nästan fyra decennier, har Watts haft en plats på första raden till landets mest välbärgade och är väl insatt i mycket praktisk, hyperintensivt föräldraskap visas. I sin bok, EntitlemaniaWatts hävdar att överengagerat föräldraskap har gjort att USA: s unga vuxna är oförberedda på konflikter och skjutit ner vägar som de inte är säkra på att de vill ta.
Varför ville du skriva Entitlemani?
Jag skrev den som en uppföljning till min förra bok Fables of Fortune: Vad rika människor har som du inte vill ha. Ett av kapitlen hette "Berättigade barn". Boken var verkligen inriktad på att lära människor att att ha rikedom som en gigantisk dröm förmodligen inte är värt ansträngningen det skulle ta dig att få det. Och för att du förmodligen inte kommer att få det rikedom, det är förmodligen inte värt att göra din värld galen hela ditt liv medan du försöker bli rik och tror att det är ett bättre liv.
I 37 år som advokat har jag inte representerat något annat än familjer som bokstavligen är värda hundratals miljoner dollar upp till en miljard dollar. Jag kan säga dig att deras liv är invecklat med fler komplikationer och elände än du någonsin kunde föreställa dig. Ur den teorin kom Berättigade barn, där jag skrev om vad som händer med barn till rika människor. Men sedan insåg jag att två olika saker verkligen hände som skadade barn.
Vad var de?
En är vad rika föräldrar gjorde, vilket var ger för mycket. Att vara materialistisk, ge sina barn allt de ville ha: motorcyklar, snygga bilar. Dessa föräldrar insåg inte att det dödade deras barns incitament. Om barn inte har något i sin värld som motiverar dem, är det väldigt svårt att bli motiverad och bli en hel person med självvärde. Föräldrar avbröt den processen.
Den andra var lite mer intressant. Det verkade för mig att föräldrar tog kampen för alla sina barns liv. Människor såg var deras barn stötte på svårigheter och de sa: 'Herregud. Det är så smärtsamt.` Föräldrarna bestämde sig för att ta kampen ifrån dem.
Så de var snöplogföräldrar: de tog bort hinder och svårigheter från sina barns liv för att säkerställa framgång.
Detta var verkligen relevant för alla som uppfostrade barn. Det handlade inte om en fattig person eller en rik person. Det handlade om föräldrars önskan - denna otroliga, kärleksfulla önskan - att vilja att deras barn ska lyckas. Och vad de inte insåg är att, som en del av den processen, genom att ta bort kampen, orsakade de att deras barn inte riktigt började förstå processen med bakslag och framåt. Att bli komprimerad av livet, på grund av svårigheter. För att komma på ett svar och sedan gå vidare. Föräldrar började avbryta den där riktigt viktiga processen som lär dem vad de gillar och inte gillar.
Har du några specifika exempel?
Barn börjar denna process av urskillning, som bara är så otroligt viktig för utvecklingen av självvärde. Låt oss säga att du träffar någon som serverar munkar. Det är jobb som folk inte uppskattar. Men man träffar människor bakom de där diskarna som är så intressanta och brinner för sitt liv. Kanske killen i munkbutiken älskar att fiska mycket. Och du tittar på dem och tänker: ”Wow. Det verkar nästan som att du inte borde gilla livet så mycket, för du är bara en munkhandlare." Massor människor, i urskillningsprocess, slutar upptäcka, genom svårigheter, en plats som får dem att känna Okej. De lär sig om sig själva. De hittar vad de gillar och inte gillar.
Det är grunden för Entitlemania. Dessa två funktioner återkommer på olika inkomstnivåer, ger för mycket och tar bort kampen. Det trotsar helt vad livet försöker göra för dig: att höja dig till någon som är stark, uthålligoch kan hantera svårigheter.
Höger. Det finns mycket forskning som föräldrar måste dra tillbaka på att ingripa för sina barn hela tiden. Att låta dem kämpa - men att kliva in när de behöver det - hjälper barn att lära sig att arbeta hårt. Det ger dem också en känsla av positiv självkänsla.
Vi börjar alla med denna stora avsikt att älska våra barn. Men någonstans i processen blir den kärleken kapad. Föräldrar börjar glömma att de ska vara någon som hjälper barn att möta livets svårigheter och vara där för dem genom det. Istället blir föräldrarna väldigt barncentrerade: "Det här är min dotter." Jag vill så gärna vara i hennes liv, och jag vill vara hennes vän, och jag vill komma överens och göra roliga saker tillsammans.'
Att vara vän med dina barn kommer långt efter att du satt dig ner med dig själv som förälder och säger: "Om jag inte tillåter mitt barn tillgång till livets kämpar, och jag är en drönareförälder, det skulle vara som att skicka en gymnast som aldrig har tränat och starta dem på höjden bar. De kommer att bryta nacken."
Någon måste vara där för att upptäcka barnet medan det tar itu med livets gymnastik, och inte förvänta sig att de, någon dag i sin mognad, bara ska gå ut och göra en avrundning av back-handspring backflip. Det är absurt.
Du använder termen "drönarförälder" mycket i din bok. Vad är din definition?
Dagens drönarförälder är en strategisk förälder som är allseende. De är väldigt smygande. Du vet inte var de är, men de övervakar hela tiden allt som händer i deras barns liv så att de kan "föra uppdraget framåt." Uppdraget, för dem, är "framgång." Den olyckliga delen är att vi ofta inte vet att drönare är runt omkring. Du visste inte ens att dessa filmstjärneföräldrar som var inblandade i skandalen gjorde dessa aktiviteter. Några av barnen visste inte ens det.
För att använda ditt exempel på den uppfyllda munkhandlaren, som har hobbyer, intressen och är anställd. Tog du upp det exemplet för att du tror att föräldrar är alltför fokuserade på de mest elithögskolor, som de som begick brott för att få in sina barn i USC?
Föräldrar har nästan blivit inblandade i en akademisk sekt. De har denna tro att det finns ett förlovat land. De är alla i vattnet, och barnen måste alla simma till stranden, och det är denna riptide som kommer mot dem. Det enda du inte vill göra är att simma mot strömmen, men föräldrar säger åt sina barn att simma mot det. Alla dessa barn slår sig själva. De har alla druckit kool-aid, för mamma och pappa har fått dem att göra det. De jobbar sig mot den här stranden, som är en Ivy League.
Allt är bara skapat av mamma och pappa. som säger: detta är din enda väg till framgång. Vad alla vet om en riptide är att allt du behöver göra är att sluta paddla. Vattnet tar dig ut från stranden och sedan brukar det skölja ner dig längs kusten, några hundra meter, och då upptäcker du att det finns andra sätt att ta sig till samma strand utan att förstöra dig själv i bearbeta.
I grund och botten säger du att det finns andra skolor.
Du behöver inte gå Ivy League. Du behöver inte följa det. Jag var precis på Fox för en vecka sedan i en panel, och det var en pedagog där som sa att 90 procent av barnen är fokuserade på 10 procent av skolorna. Hon sa: "Det är bara så absurt att tro att om du tar examen från ett universitet i Utah eller Colorado eller Iowa, att du på något sätt kommer att få ett olyckligt liv."
Det är problemet. Dagens föräldrar har fokuserat på sina barns framgång, snarare än att fråga sig själva: "Hur kan jag hjälpa mitt barn att växa till att bli nöjd och lycklig en dag?"
Men alla är fokuserade på det här med framgång. Och vad jag upptäcker är att de visst går igenom college, men de börjar inte upptäcka vilka de är förrän de verkligen börjar blåsa upp en del av vinden där ute.
