"Fatherly Advice" är en veckovis rådskolumn där Fatherly's Parenting Editor Patrick Coleman ger uppriktiga svar på läsarens frågor. Vill du ha evidensbaserade svar och lite sunt förnuftsmoral? Mejla rå[email protected]. Vi har dig. Vill du ha en motivering till något föräldrabeslut du redan har fattat? Fråga någon annan. Patrick är upptagen.
Faderlig,
Mitt barn är fyra och alla föräldrar till barn i henne förskola får dem till saker som musikklasser och skridskoklasser och fotbollsklasser. Varje gång jag hämtar henne frågar de andra föräldrarna mig om jag låter henne anmäla sig till den här saken och det började när min dotter var 3 år gammal.
Jag vill att hon ska ha kul och lära sig och allt det där, men det är därför vi har henne på förskolan i första hand. Dessutom: alla de där klasserna är jävla dyr. Och jag vill inte spendera en hel massa pengar för en klass som inte kommer att göra något för mitt barn eftersom hon bara är fyra år gammal.
Jag antar att det är den största frågan jag har. Kommer dessa klasser att hjälpa henne att älska eller bli bättre på sport eller musik? Spelar det ingen roll om hon gör de här extragrejerna eller finns det andra sätt att få henne intresserad av saker utan att betala en hel massa pengar?
Trasig pappa,
Burlington, Vermont
Hämtning i förskolan är en fruktansvärd källa till skuld och ångest. Det är en av de första ställena där föräldrar börjar gnugga sig mot den trasiga kanten på konkurrenskraftigt föräldraskap. Din ångest över att bli tillfrågad om du anmäler din dotter till extracurriculars är mycket kopplad till en känsla av vad jag kallar FOMUP, eller Fear of Messing Up Parenting. Men du måste internalisera vad jag ska berätta för dig. Att hålla ditt barn utanför lektionerna är inte att krångla. Dina pengar kan användas bättre någon annanstans.
Fakta: Barn behöver inte klasser så unga. De behöver leka. Ger musik- och idrottslektioner möjlighet att spela? Ibland. Men det finns också en chans att leken förstörs av föräldrar eller andra barn som tar lektionerna på för stort allvar. Det är en skit, ärligt talat. Om ditt barn går i en klass och slutar med att hata dans för att det är för mycket press för att vara bra på det, har de gjorts en fruktansvärd björntjänst. Det finns alltid den möjligheten.
Barn lär sig bäst genom erfarenhet. Det är också sant. Men upplevelsen handlar inte bara om att göra. Du kan hjälpa ditt barn att skapa intresse genom att bara utsätta henne för nya aktiviteter. Har du någonsin tagit henne för att bara titta på en fotbollsmatch? Har ni åkt skridskor tillsammans, bara ni två? Har du en instrument i huset kan hon göra en melodi på? Har du någonsin tagit henne till en danskonsert? Dessa är alla platser där du kan spendera dina pengar utanför det extracurricular industriella komplexet. Om hon visar ett verkligt intresse? Varsågod och doppa en tå i.
Och det finns gott om chanser att doppa en tå i. Vissa extrakurser och aktiviteter har förhandsvisningsdagar eller erbjuder gratisklasser. Håll utkik efter dem. Ge det en chans, men ge dig själv även tillåtelse att gå därifrån om ditt barn inte är särskilt intresserad. Lita på henne.
Och tänk också på att din dotter kommer att få mycket av det här när hon kommer in i grundskolan. Till exempel började mitt barn precis spela golvhockey i gymmet i andra klass. Jag har aldrig tagit honom till en hockeymatch. Han leker och lär sig reglerna i skolan. Om han bestämmer sig för att det är roligt och något han skulle vilja ägna sig åt, då ger jag honom en chans. Exponering för sport och konst kommer att hända oavsett om någon av er gillar det eller inte. Och att bli kär i en aktivitet tidigt är inte bättre än att bli kär i den sent. Det är att älska det alls som räknas.
Men stämningen man får av oroliga föräldrar på förskolan har hämtning väldigt lite med kärleksfostran att göra. Det är troligt att de tror att ett tidigt engagemang för extracurriculars kommer att ge deras barn en tidig fördel. De hoppas förmodligen att de är på en tidig väg till universitetet på högsta nivå. Men du måste vara lugn och veta att ditt barns jobb vid denna tidpunkt i hennes liv är att leka. Det är så hon kommer att lära sig. Det är så hon ska utveckla färdigheter för utbildning. Så det är vad du borde stödja, FOMUP var förbannad.
Faderlig,
Jag mår riktigt dåligt av att skriva det här men jag tror inte att jag älskar min bebis. Jag hatar honom inte och jag byter blöjor och gör allt som pappor ska göra, men att vara pappa är egentligen inget jag tycker om.
Min son är söt och jag antar att jag gillar honom, men jag vet inte om jag känner kärlek. För att vara ärlig så är han lite tråkig. Jag trodde att det skulle vara jättejobbigt att vara pappa och att han skulle göra allt det här intressanta men han är fem månader och han ligger liksom bara där och spelar på sin lekmatta. Jag bara stirrar på honom när jag är hemma och jag vet inte om det är något fel på mig.
Är det inte automatiskt att älska sin bebis? Hur kan jag börja känna mer som en pappa ska känna för sin son?
Död inombords
Internet
*
Du ska inte på något sätt känna dig skyldig över din bristande känslomässiga anknytning till din son. Du kan bara känna vad du känner. Varje förälder har en individuell upplevelse av föräldraskap. Vissa tar till sig föräldraskap väldigt naturligt och de känner alla stora känslor om sitt barn. Andra tar mer tid att utveckla ett starkt band med sitt barn. Vissa föräldrar knyter sig aldrig riktigt till sitt barn förrän de är äldre. Vissa föräldrar som binder starkt till sitt barn har enorma svårigheter att upprätthålla den kontakten när deras barn når puberteten. Familjerna du ser i reklamfilmerna eller på bildbilder är inte verkliga. De delar bara tillräckligt med ytliga egenskaper med tillräckligt många människor för att de kan fungera som en visuell stenografi för den amerikanska drömmen.
Sanningen, som sällan delas utanför nära föräldragrupper är att ibland är föräldraskap svårt och tråkigt som fan. Det är inte ovanligt att föräldrar förtalar sina barn privat och kallar dem idioter och skitstövlar. Det beror på att barn kan vara idioter och rövhål. De kan också vara väldigt ointressanta, även under den explosiva utvecklingsperioden under barndomen. Din upplevelse är inte så atypisk som du kanske tror.
Samtidigt har du berättat mycket för mig om vem du är som pappa. Och jag tror att du säljer dig själv kort. Du kanske inte känner kärleken med stort L, men du är där. Du är med ditt barn och du byter blöjor och gör saker som pappor ska göra. Och du gör det trots att du inte tycker om det. Det säger mig att du känner en viss känsla av engagemang. Du har en moral kompass och en önskan att ge. Du är närvarande. Det är mer en far än många barn i den här världen någonsin har haft. Jag berömmer dig för det.
Mitt råd till dig är att ha tålamod. Den gnistan kommer. Fortsätt bara ta hand om din son. Det kan ta lång tid, men bara genom att göra och upprepa – helt enkelt genom att vara där – kommer du att skapa en relation med din son. Var bara öppen för hur det förhållandet ser ut. Det kanske inte är intimt och fullt av kramar och leenden, men varje far och son-relation behöver inte se ut så. Jag ber bara att du förblir närvarande och tillgänglig.
Men också - och detta är viktigt - om ditt nuvarande känslomässiga tillstånd är markant annorlunda än hur du kände innan ditt barn kom, kan du uppleva depression. Många pappor rapporterar om en period av depression och ångest efter att deras barn har fötts. Den goda nyheten är att du kan få hjälp för depression. Om du känner att du är i kris, eller om dina tankar är särskilt mörka när det gäller ditt barn, uppmuntrar jag dig starkt att hitta en mentalvårdare omedelbart.
Men som det ser ut kommer jag bara att be dig att vara uppmärksam på hur du känner. Var öppen. Vet att din erfarenhet av faderskap är giltig och att den sannolikt kommer att förändras. Ge det tid.
