คำแนะนำ: จะทำอย่างไรเมื่อคู่ของคุณทำงานหนักเกินไป

ทำงาน ย่อมมีทางเข้ามาขวางทาง ไม่ว่าความสัมพันธ์ใดๆ จะมีช่วงกลางคืน วันหยุดสุดสัปดาห์ และแม้แต่วันหยุด ซึ่งผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งถูกบังคับให้อยู่ทำงานดึกหรือ ใช้เวลาทั้งวันภายใต้แสงอันอบอุ่นของหน้าจอคอมพิวเตอร์หรือโทรศัพท์ จะพลาดการแสดงคอนเสิร์ต การจองอาหารค่ำจะต้องถูกยกเลิก แผนครอบครัวจะต้องได้รับการจัดเรียงใหม่ เหตุการณ์เหล่านี้ เมื่อแยกจากกันและอยู่ห่างกัน ไม่ค่อยมีผลกระทบระยะยาวต่อความสัมพันธ์ และหลังจากสองสามคำและ mea culpa หรือสอง มีแนวโน้มที่จะจางหายไป

อย่างไรก็ตาม เมื่อตาชั่งเริ่มหลุดจากความสมดุลเป็นประจำและคู่หูคนหนึ่งทำงานสายเป็นประจำ รับงานกลับบ้านหรือเข้าออฟฟิศวันหยุดสุดสัปดาห์ ความรู้สึกยากๆ ยังคงอยู่ แม้ว่าอีกฝ่ายจะไม่รู้ตัวว่า “ฉันเลือกไปทำงานมากกว่าอยู่กับเธอ” ความจริงก็คือการทำ เพียงแต่ว่า แม้จะเป็นผลจากแรงกดดันจากภายนอก พวกเขากำลังเลือกที่จะไม่อยู่ และนั่นนำไปสู่ความทุกข์ทางอารมณ์ของทั้งคู่ ด้าน นี่เป็นปัญหาที่ยากจะแก้ไขอย่างปฏิเสธไม่ได้ แต่นี่เป็นวิธีที่จะไปเกี่ยวกับเรื่องนี้

ทำไมอาร์กิวเมนต์ "คุณทำงานอยู่เสมอ" จึงเกิดขึ้น

ตามที่ Gabrielle Freire นักบำบัดครอบครัวและการแต่งงานในลอสแองเจลิสกล่าว มีเหตุผลหลายประการที่คู่รักต้องทำงานหนักเกินไป "บุคคลนั้นอาจรู้สึกเครียดหรือกดดันจากงานหรือจากคู่ครอง" Freire กล่าว “ยกตัวอย่างเช่น คนบ้างานอาจทำงานหนักเพื่อสร้างความประทับใจให้เจ้านาย หรือเพื่อให้สอดคล้องกับไลฟ์สไตล์ของคู่รักหรือครอบครัว”

ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม ผลลัพธ์ที่ได้ก็คือมีคนทำงานหนักและไม่ได้อยู่กับคู่ของพวกเขาที่มีแนวโน้มว่าจะเครียด เหงา หงุดหงิดหรือหงุดหงิด

เมื่อการทำงานที่ไม่หยุดนิ่งขู่ว่าจะทำให้เกิดความเหลื่อมล้ำระหว่างคนสองคน อุปสรรคที่จะเอาชนะได้ยากพอๆ กับ ความไม่ซื่อสัตย์. และในขณะที่นั่นอาจฟังดูเหมือนอติพจน์ ความจริงก็คือ บาดแผลทางอารมณ์ที่เกิดจากคู่หนึ่งซึ่งดูเหมือนจะเลือกงานมากกว่าอีกฝ่ายก็คล้ายกับพวกเขา นอนกับคู่อื่น

“เหตุผลที่บางคนอาจรู้สึกว่า 'ถูกโกง' เมื่อคู่ของพวกเขาเป็นคนบ้างานก็เพราะ พลวัตของงานมักจะขนานกับความรัก” Mark Borg Jr, Ph. D., นักจิตวิทยาและผู้เขียนร่วมกล่าว ของ ความมีสติในความสัมพันธ์: การสร้างและรักษาความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ. “ในหลาย ๆ ด้าน นี่เป็นเรื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ว่า พันธมิตร 'โกง' ได้กับงาน — และวิธีที่บุคคลนี้ได้รับความต้องการที่ควรจะตอบสนองด้วยการเป็นหุ้นส่วนโดยการทำงานหรืออาชีพแทน”

เมื่อความคิดที่ว่าอีกฝ่ายหนึ่งอาจตอบสนองความต้องการของพวกเขาในที่อื่นกลายเป็นผลึก ผู้เชี่ยวชาญต่างเห็นพ้องกันว่าการโต้เถียงจะน้อยลงเกี่ยวกับการหายไปและมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่บ้าน “เมื่อมีข้อโต้แย้งเกิดขึ้น” บอร์กกล่าว “มันเป็นโอกาสสำหรับทั้งคู่ในความสัมพันธ์ที่จะหยุดชั่วคราวและ ด้วยการรุกหรือป้องกันให้น้อยที่สุด ให้ถามตัวเองและกันและกันว่า ‘ส่วนของฉันคืออะไรใน นี้?'"

ทางออกระยะสั้นคืออะไร?

เมื่อ “คุณทำงานอยู่เสมอ!” การโต้เถียงลุกเป็นไฟถึงเวลาที่ดีที่จะลองและประเมินสิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ดังที่บอร์กแนะนำ การทำงานหนักเกินไปเป็นเพียงส่วนหนึ่งของปัญหา และมีโอกาสที่ทั้งสองฝ่ายจะยังไม่ได้รับความต้องการ แทนที่จะมุ่งเน้นไปที่ความจริงที่ว่าคู่หนึ่งออกไปทำงาน ให้ลองและคลี่คลายว่าทำไมพวกเขาถึงทำงานหนักมาก

Freire เสนอให้ถามกันและกันเกี่ยวกับความคิดและความรู้สึกที่ลึกซึ้งในประเด็นนี้เพื่อพยายาม "ระบุและ หวังว่าจะเปลี่ยนความคาดหวัง ความเชื่อ หรือพฤติกรรมที่ล้าสมัยหรือไม่สมจริงที่ทั้งคู่มีเกี่ยวกับ ทำงานหนักเกินไป บางที ตัวอย่างเช่น คนบ้างานเชื่อว่าพวกเขาจำเป็นต้องจัดหาวิถีชีวิตบางอย่างให้กับคู่ครองหรือครอบครัวของพวกเขา หรือ บางทีพวกเขาเคยทำงานเยอะในขณะที่อีกฝ่ายกำลังไปโรงเรียน แต่ไม่ใช่คู่นั้นที่เรียนจบและกำลังทำงานอยู่ อีกครั้ง."

Borg กล่าวว่าเพื่อให้การสนทนาเหล่านี้ประสบความสำเร็จ ภาระความรับผิดชอบจะต้องถูกแบ่งออก หากไม่เท่ากัน อย่างน้อยที่สุดเท่าที่เป็นไปได้ “ฉันมักจะแนะนำให้คู่รัก ทำงานผ่านปัญหา แบบนี้แต่ละคนรับไม่เกิน

ร้อยละ 60 และความรับผิดชอบไม่น้อยกว่าร้อยละ 40 สำหรับปัญหาใด ๆ ที่อยู่ในมือ” เขากล่าว “ช่องว่างระหว่าง 20 เปอร์เซ็นต์เป็นพื้นที่ของความรับผิดชอบร่วมกัน ความเป็นเจ้าของ และความใกล้ชิด แทนที่จะกล่าวโทษตนเองหรือคู่ครองโดยพิจารณาจากส่วนของตนในสถานการณ์นั้น หุ้นส่วนแต่ละคนจะได้รับ ความตระหนักและอำนาจ (เป็นรายบุคคล) และการเสริมอำนาจ (ซึ่งกันและกัน) ในการทำงานผ่านปัญหาทางอารมณ์ที่ยุ่งยาก เจ็บปวด และน่ากลัว ด้วยกัน."

ทางออกระยะยาวคืออะไร?

หากคู่รักสามารถแยกแยะได้สำเร็จว่าสิ่งใดที่ผลักดันให้อีกฝ่ายหนึ่งทำงานหนักเหมือนที่พวกเขาทำ นั่นก็อาจไม่สามารถแก้ปัญหาได้ทั้งหมด นี่เป็นปัญหาที่จะต้องแก้ไขในระยะยาว

ผู้เชี่ยวชาญเห็นพ้องต้องกันว่าการแก้ไขตามปกติ เช่น การติดต่อทางกายภาพ การออกเดทกลางคืน ฯลฯ ควรจะถูกนำมาใช้ แต่การเปลี่ยนแปลงในพฤติกรรมและการสื่อสารก็จำเป็นต้องเกิดขึ้นเช่นกัน งานจะไม่หายไป แต่วิธีที่ทั้งคู่เข้าหากันสามารถช่วยจัดการความคาดหวังและสร้างปฏิกิริยาที่ดีต่อสุขภาพเมื่อช่วงดึกเกิดขึ้น

Grant Brenner ผู้เขียนร่วมด้านความสัมพันธ์ด้านสุขภาพจิตของ Borg กล่าวว่า "มีสิ่งพื้นฐานที่คู่รักทำซึ่งคงรูปแบบของการทำร้ายกันและกัน และทำให้ปัญหาในอดีตกลายเป็นแค่ก้อนหิมะ" “แต่ละคนต้องพิจารณาอย่างจริงจังว่าการมุ่งมั่นที่จะทำงานกับความสัมพันธ์นั้นหมายความว่าอย่างไร ไม่เพียงแต่จะหมายถึงการพัฒนาวิธีการโต้ตอบและการพูดที่มีความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกันมากขึ้นเท่านั้น การเรียนรู้ที่จะฟังและ ใช้เวลากับความสัมพันธ์มากขึ้น แต่ยังทำงานเกี่ยวกับปัญหาส่วนตัวเพื่อเห็นแก่ความสัมพันธ์ด้วย”