ไอแซคบังเอิญพบภรรยาที่ในสายตาของเขามีทุกอย่างที่แม่ของเขาไม่มี เธอสูง สบายๆ ร่าเริง แม่ของเขาเตี้ย เข้มงวด และเข้าสังคมลำบาก แต่เมื่อลูกๆ เข้ามาและเขาและภรรยาได้เข้าสู่ช่วงชีวิตใหม่ เขาพบว่าเธอวิจารณ์เขามากเกินไปเช่นเดียวกับที่แม่ของเขาเคยเป็นตอนที่เขาโตขึ้น
“เธอเริ่มกังวลว่าฉันจะจัดการกับเด็กๆ อย่างไร กังวลว่าฉันจะพาพวกเขาออกไปข้างนอกและเล่นยังไง กับพวกเขา” ไอแซควัย 42 ปีซึ่งอาศัยอยู่ในซานฟรานซิสโกกล่าวและขอให้เก็บนามสกุลไว้เพื่อความเป็นส่วนตัว ส่วนตัว. “พวกเขามีความคล้ายคลึงกันเล็กน้อยในตอนแรก แต่แล้ววันหนึ่งเมื่อแม่ฉันจากไป ทั้งสองคนก็ดุฉันว่า หยาบ กับพวกเราในแบบที่พวกเขาคิดว่าไม่ปลอดภัย จากนั้นพวกเขาก็กลอกตาพร้อมกันและฉันก็คิดว่า: ไม่นะ."
มีท่วงทำนองเก่าๆ ที่ว่า “ฉันต้องการผู้หญิงที่เหมือนกับผู้หญิงที่แต่งงานกับพ่อแก่ที่รัก” แน่นอนว่ามันเป็นความรู้สึกที่ดีในช่วงเปลี่ยนศตวรรษของเพลงป๊อป และแน่นอนว่าคุณแม่หลายคนมีคุณสมบัติที่ยอดเยี่ยมที่เราทุกคนยินดีให้คู่ของเราแสดง แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณรู้ว่าภรรยาของคุณคือ ด้วย เหมือนแม่คุณมาก?
แม้ว่าเราคิดว่าเราเป็นผู้ควบคุมการกระทำของเราและ พฤติกรรม
“เราในฐานะมนุษย์ถูกดึงดูดเข้าหาสิ่งที่คุ้นเคย”. กล่าว ดร.ฟราน วัลฟิช ครอบครัว Beverly Hills และนักจิตอายุรเวทด้านความสัมพันธ์ ผู้เขียน ผู้ปกครองที่ตระหนักในตนเอง, และนักจิตวิทยาเด็กผู้เชี่ยวชาญเรื่อง แพทย์. “และความคุ้นเคยคือสิ่งที่ชวนให้นึกถึงความสัมพันธ์ครั้งแรกที่ทรงพลังที่สุดของเรา”
เมื่อแม่เลี้ยงลูกของเธอและมองลงมาที่เขาหรือเธอ พวกเขาต่างจ้องมองกันและสัมผัสถึงความรักซึ่งกันและกัน “นั่นเป็นประสบการณ์ครั้งแรกของความรักที่มีต่อทารกคนนั้น และมันกลายเป็นพื้นฐานสำหรับความสัมพันธ์ทั้งหมดที่ก้าวไปข้างหน้า” วอลฟิชกล่าว “เป็นสิ่งที่เปรียบเทียบและเปรียบเทียบความสัมพันธ์ทั้งหมด”
ด้วยจิตไร้สำนึกของคุณที่ขับเคลื่อนพฤติกรรมของคุณ คุณจะพบว่าตัวเองดึงดูดความสัมพันธ์ที่คุ้นเคยเหล่านั้นอย่างสม่ำเสมอโดยที่ไม่รู้ตัวว่ากำลังเกิดขึ้น
“นั่นเป็นประสบการณ์ครั้งแรกของความรักที่มีต่อทารกคนนั้น และมันกลายเป็นพื้นฐานสำหรับความสัมพันธ์ทั้งหมดที่ก้าวไปข้างหน้า” วอลฟิชกล่าว “เป็นสิ่งที่เปรียบเทียบและเปรียบเทียบความสัมพันธ์ทั้งหมด”
“เราเลือกแม่หรือพ่อไม่ได้ แต่เราจะต้องเลือกคู่ชีวิต” วัลฟิชกล่าว “แต่เมื่อคุณมีแม่ที่เป็นพื้นฐานของคุณ — บางทีเธออาจจะกลั้นหายใจ หรือบางทีเธออาจจะวิจารณ์อย่างรุนแรงหรือ บางทีเธออาจหันหน้าหนีและทิ้งคุณเมื่อคุณกำลังลำบาก คุณสนใจบุคลิกแบบนั้น คุณถูกจับเหมือนล้อที่ติดอยู่ในโคลนในรูปแบบของการดึงอย่างทรงพลัง”
สิ่งนี้สามารถทำงานร่วมกับพ่อได้เช่นกัน “สมมติว่าทารกมีแม่ที่ดีเพียงพอซึ่งมีการเอาใจใส่อย่างอบอุ่นและเอาใจใส่อย่างสม่ำเสมอ” วัลฟิชกล่าว “แต่พ่อนั้นหลงตัวเองและวิพากษ์วิจารณ์และมีอารมณ์รุนแรง เด็กคนนั้นอาจโตมากับพ่อที่เข้มแข็งขึ้นเพราะลูกรับรู้ถึงพลังนั้นภายใน ครอบครัวที่สอดคล้องกับคนที่ดังกว่า” ในสถานการณ์นี้ ในขณะที่แม่อาจเป็นผู้พิทักษ์สันติราษฎร์และมีอำนาจมากกว่า ที่รัก ที่รับรู้ พลังที่ดังกว่า “และตอนนี้เขากลายเป็นคนดัง เสียงกรีดร้องเป็นคนวิพากษ์วิจารณ์และเขาก็จบลงด้วยผู้หญิงที่ยอมแพ้”
เช่นเดียวกับกรณีของคอมเพล็กซ์ Oedipal หรืออย่างอื่น วัฏจักรนั้นซับซ้อน และยากต่อการจดจำ การหลุดพ้นจากมัน วอลฟิชกล่าว มักจะมาในรูปแบบของช่วงเวลา "อา-ฮะ" ของการตระหนักรู้ในตนเอง ทันทีที่ชัดเจนว่า บุคคลนั้นตระหนักดีว่าตนติดอยู่ในวัฏจักรที่ผิดปกติหรือตนเองได้สร้างขึ้นโดยไม่ได้ตั้งใจ หนึ่ง.
วัลฟิชเน้นว่าการบำบัดมักจะเป็นสถานที่ที่สามารถค้นพบและแก้ไขปัญหาดังกล่าวได้ นรก การฝึกจิตวิเคราะห์ทั้งหมดถูกสร้างขึ้นบนพื้นฐานของแพทย์ในสำเนียงเยอรมันที่เข้มข้นว่า "บอกฉันให้หลีกเลี่ยง yer motha”.
แต่เธอยังกล่าวอีกว่าไม่ว่าจะมีหรือไม่มีการบำบัด การรับมือกับปัญหาดังกล่าวเกิดขึ้นจากการรู้จักตัวเองและระบุจุดอ่อนของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องแก้ไขทุกอย่างในทันที เธอเน้น แต่ตราบใดที่คุณรู้ว่ามันจำเป็นต้องปรับปรุง คุณก็สามารถเริ่มจัดการกับมันทีละน้อยได้
“ฉันให้คำจำกัดความว่าสุขภาพจิตที่ดีคือการรู้ว่าปัญหาของคุณอยู่ที่ไหนและต้องรับผิดชอบ” เธอกล่าว “เป็นเจ้าของและสามารถอยู่ในความสัมพันธ์และพูดว่า 'คุณรู้อะไรไหม? คุณถูก. นั่นคือปัญหาของฉัน ฉันก้าวเข้าไปในปัญหาของพ่อแม่และตะโกนใส่คุณ ฉันขอโทษ.'
เธอกล่าวต่อว่า “การได้เป็นเจ้าของและไม่โทษทุกสิ่งทุกอย่างของอีกฝ่ายเป็นเรื่องใหญ่มาก เพราะฉันคิดว่าคนส่วนใหญ่ไม่คาดหวังว่าคู่ของพวกเขาจะสมบูรณ์แบบ เพียงเพื่อเต็มใจที่จะเป็นเจ้าของสมการในส่วนของพวกเขาเอง”
“เราเลือกแม่หรือพ่อไม่ได้ แต่เราจะต้องเลือกคู่ชีวิต” วัลฟิชกล่าว “แต่เมื่อคุณมีแม่ที่เป็นพื้นฐานของคุณ — บางทีเธออาจจะกลั้นหายใจ หรือบางทีเธออาจจะวิจารณ์อย่างรุนแรงหรือ บางทีเธออาจหันหน้าหนีและทิ้งคุณเมื่อคุณกำลังลำบาก คุณสนใจบุคลิกแบบนั้น
แน่นอนว่าระดับของความผิดปกตินั้นแตกต่างกันไปตามแต่ละกรณี ไอแซคบอกว่าเขามีความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่ของเขา เธอมักจะเอาแต่ใจและวิตกกังวล “พูดอีกอย่างก็คือ” เขากล่าว “เธอเป็นมนุษย์”
การรับรู้ครั้งแรกของเขาว่าภรรยาของเขาทำตัวเหมือนแม่ของเขามากขึ้นเรื่อยๆ ควบคู่ไปกับการเปลี่ยนผ่านของเธอกับแม่ – และเขายอมรับว่าเขา “อาจปล่อยให้เขา ความไม่มั่นคงแสดงออกมาเล็กน้อย” เขาและภรรยาพูดคุยกัน (เขากล่าวว่าในการสนทนาที่ภรรยาของเขาทำเสียงอาเจียนปลอมๆ มากมาย) และผ่านพ้นไปได้ มัน.
ส่วนนี้ การเป็นเจ้าของข้อบกพร่องของคุณ ไม่จำเป็นต้องเริ่มด้วยการบำบัด เช่นเดียวกับทุกสิ่งทุกอย่างในความสัมพันธ์ การสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญ หากคุณตระหนักว่าคุณหรือคู่ของคุณกำลังสะท้อนพฤติกรรมเชิงลบของพ่อแม่คนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคน คุณสามารถเริ่มแก้ไขได้โดยเพียงแค่คุยกัน
“นั่งลงทานอาหารเย็นและให้โอกาสตัวเองได้ฟังสิ่งที่อีกคนคิด” เธอกล่าว “เปิดการสื่อสารที่คุณแต่ละคนผลัดกันฟังโดยไม่หยุดชะงักหรือตัดสิน คุณไม่จำเป็นต้องพยายามแก้ไขทุกอย่างหรือคิดหาวิธีแก้ไข แต่เพียงให้โอกาสคู่หูแต่ละคนได้รับการรับฟัง รับทราบ ตรวจสอบและยอมรับ ข้อบกพร่องและทุกอย่าง ที่ต้องใช้ความกล้าหาญและความแข็งแกร่ง แล้วถ้าทำได้ล่ะ? นั่นบอกฉันว่าคุณไม่ต้องการการบำบัด”
