เมื่อคุยกับเพื่อนเมื่อเร็ว ๆ นี้กะเหรี่ยงได้ยินบางอย่างเกี่ยวกับครอบครัวที่ดังอย่างไม่คาดคิด
“ฉันไม่แน่ใจด้วยซ้ำว่าหัวข้อนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร แต่คนๆ นั้นพูดว่า 'ระวังว่าลูกชายของคุณแต่งงานกับใคร เธอจะพาเขาไปใกล้ชิดกับครอบครัวมากขึ้น และคุณจะไม่ได้เห็นเด็กๆ อีก' ฉันหัวเราะและพูดว่า 'ไม่จริง ลูกของฉันเป็นลูกของแม่' แล้วฉันก็คิดว่า โอ้ อึ้ย ฉันทำอย่างนั้นเอง”
กะเหรี่ยงไม่ได้ผละจากเธอ สะใภ้ อย่างมีสติ หลังจากที่ลูกสาวเกิด เธอและสามีของเธอ ย้าย จากฟิลาเดลเฟียที่ซึ่งญาติสนิทของเธออาศัยอยู่ ใกล้กับพ่อแม่ของเธอในเมืองนาซาเร็ธ รัฐเพนซิลเวเนีย ซึ่งเป็นบ้านเกิดของเธอ ซึ่งอยู่ห่างออกไปหนึ่งชั่วโมงครึ่ง มันทำให้รู้สึก พวกเขาคิดว่าโรงเรียนน่าจะดีกว่าที่นั่น นอกจากนี้ กะเหรี่ยงบอกว่าสามีของเธอไม่ได้สนิทกับพ่อแม่ของเขา ดังนั้นเธอจึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องดูแล ความสัมพันธ์ที่เปราะบาง เชิญคู่สามีภรรยาของเธอมาร่วมงานในวันหยุดและส่งการ์ดให้พวกเขา วันเกิด แม่สามีเรียกเธอบ่อยกว่าเรียกลูกชาย ดูเหมือนว่าเธอจะกังวลว่าการโทรของเธอจะรบกวนเขา แต่ดูเหมือนไม่กังวลว่าจะรบกวนชาวกะเหรี่ยง
ในฐานะแม่ชาวกะเหรี่ยงรับบทเป็น “คนเฝ้าประตู
แต่ถึงแม้ผู้หญิงอย่างกะเหรี่ยงที่ไม่ค่อยสนใจพฤติกรรมการเฝ้าประตูโดยธรรมชาติก็อาจพบว่าตัวเองมีบทบาทอยู่แล้ว ในหลายครอบครัวตามประเพณี ความคาดหวังตามเพศ ย้ำว่าผู้หญิงเหมาะกับการทำบ้านมากกว่า จำวันเกิด และวางแผนการสังสรรค์ในครอบครัวที่เชื่อมโยงญาติโยมอยู่เสมอ ความสัมพันธ์ระหว่างภรรยากับแม่สามีอาจตึงเครียดแบบโปรเฟสเซอร์ แต่ก็มักจะเป็นกรณีที่ภรรยาได้รับมอบหมายให้ทำให้สามีสะใภ้รู้สึกว่ามีส่วนร่วม จึงมักถูกวิพากษ์วิจารณ์ว่าบิดามารดาหรือ คุณยาย รู้สึกถูกทิ้ง
“การวิจัย แสดงให้เห็นว่าเป็นเรื่องปกติธรรมดาสำหรับแม่สามีและลูกสะใภ้ที่จะมีความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก แม้จะเทียบกับความสัมพันธ์ของสะใภ้อื่นๆ” กล่าว Katie Learที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตใน Davidson รัฐนอร์ทแคโรไลนา “นี่อาจเนื่องมาจากความคาดหวังที่วัฒนธรรมของเรายังคงกำหนดให้ผู้หญิงเป็นผู้ดูแลเด็กเป็นหลัก มาตรฐานที่สูงทำให้ง่ายต่อการรู้สึกแข่งขันหรือถูกตัดสินโดยคุณแม่คนอื่นๆ”
การวิจัยเบื้องต้น การเฝ้าประตูของมารดามีน้ำเสียงเชิงลบ โดยพิจารณาถึงแนวโน้มของมารดาบางคนที่จะวางอุปสรรคที่จำกัดการมีส่วนร่วมของบิดาในการเลี้ยงดูบุตร กล่าว ซาร่า เจ. โชปเป้-ซัลลิแวน, Ph. D., ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยแห่งรัฐโอไฮโอ และหนึ่งในผู้เขียนการศึกษาปี 2015 ที่กล่าวถึงข้างต้น นักวิชาการได้โต้แย้งว่าการกล่าวโทษแม่ในบางส่วนสำหรับการมีส่วนร่วมของพ่อในการเป็นพ่อแม่นั้นเป็นเรื่องเพศและนั่น การศึกษาการเฝ้าประตูไม่ควรอิงตามเพศ.
อย่างไรก็ตาม การวิจัยเกี่ยวกับการเฝ้าประตูของมารดาโดยเฉพาะยังคงมีอยู่ อย่างไรก็ตาม มีวิวัฒนาการมาเพื่อเน้นไม่เพียงแต่พฤติกรรม “ปิด” ประตูสู่แม่ เช่น งานที่พ่อทำเพื่อลูกซ้ำเพราะแม่ ไม่ชอบวิธีที่เขาทำ แต่พฤติกรรม "เปิดประตู" ที่ส่งเสริมการมีส่วนร่วมของพ่อเช่นถามความคิดเห็นเกี่ยวกับการดูแลเด็ก โชปเป้-ซัลลิแวนกล่าว
ไม่มีงานวิจัยที่ตีพิมพ์เกี่ยวกับผลกระทบของการเฝ้าประตูของมารดาต่อความสัมพันธ์ของปู่ย่าตายายกับหลาน แต่ การศึกษาที่ตีพิมพ์ในปี 2000 สนับสนุนแนวคิดที่ว่าปู่ย่าตายายมีความได้เปรียบที่ชัดเจน แม้ว่าปู่ย่าตายายจะอยู่ใกล้กันมากขึ้น หัวหน้าเผ่ามักจะรับผิดชอบ “การเลี้ยงลูก” ในครอบครัว Schoppe-Sulivan กล่าว ดังนั้นจึงสมเหตุสมผลที่พลังดังกล่าวอาจส่งผลต่อการเข้าถึงหลานๆ ของปู่ย่าตายาย
“ตราบใดที่เรากำหนดให้ผู้หญิงเป็นผู้ดูแลหลัก พวกเธอก็จะอยู่ในตำแหน่งที่มีอำนาจ” ชอปเป-ซัลลิแวนกล่าวโดยตั้งข้อสังเกตว่า ผู้หญิงที่อาจไม่รู้สึกมีอำนาจในด้านอื่น ๆ ของชีวิตอาจสนุกกับการใช้อำนาจเหนือการเข้าถึงลูก ๆ ของพวกเขาในกฎหมาย “นั่นเป็นเหตุผลหนึ่งที่การรักษาประตูอาจยังคงอยู่”
“พฤติกรรมการเฝ้าประตูเป็นเรื่องปกติมากขึ้นในช่วงสองสามเดือนแรกของทารก แต่สามารถขยายไปตลอดชีวิตของเด็กได้ ขึ้นอยู่กับ” Carla Marie Manly, Psy. นักจิตวิทยาคลินิกในเมืองซานตา โรซา รัฐแคลิฟอร์เนีย กล่าว พฤติกรรมอาจหมดสติหรือพยายามมีสติมากขึ้นในการจำกัดการเข้าถึง “แม่อาจจะสบายใจกับครอบครัวของตัวเองมากขึ้นและโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงที่เครียดของใหม่ ความเป็นพ่อแม่มักจะเชิญชวนให้พ่อแม่ติดต่อมาโดยไม่รู้ตัวหากเธอมีความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขา” แมนลี่ ดำเนินต่อไป
คุณแม่อาจรู้สึกไม่สบายใจที่จะถามตัวเองว่า แม่บุญธรรม เลียร์เสริมว่าหากต้องการรับเลี้ยงเด็กหรือคำแนะนำในการเลี้ยงดูบุตรและอาจหันไปหาพ่อแม่ของตนเองโดยที่ไม่คุ้นเคย เลียร์เสริม เนื่องจากพวกเขามีความรู้โดยตรงเกี่ยวกับทักษะการดูแลเด็กของพ่อแม่..
แต่การเฝ้าประตูสามารถมีสติมากขึ้นได้เช่นกัน เช่น เมื่อมารดาแสดงความปรารถนาที่จะครอบครองหรือควบคุม หรือเพราะพวกเขาเห็นว่าจำเป็นต้องดูแลเด็กให้ปลอดภัยและมีสุขภาพดี เป็นเรื่องที่น่าหงุดหงิดและอึดอัด แต่ก็เป็นเรื่องปกติที่ปู่ย่าตายายจะลืมเลือนในสถานการณ์หลังเมื่อพวกเขา การเข้าถึงมี จำกัด เนื่องจากผู้ปกครองคิดว่าพวกเขาไม่สามารถหรือไม่เต็มใจที่จะมีอิทธิพลต่อสุขภาพและหล่อเลี้ยงต่อ หลานๆ
ชาวกะเหรี่ยงบอกว่าพ่อตาของเธอเป็นผู้หญิงที่เกลียดผู้หญิงและเชื่อในการลงโทษทางร่างกาย เธอสงสัยว่าสามีของเธอกำลังปฏิเสธว่าเขาถูกบอบช้ำจากรูปแบบการเลี้ยงดูที่ดีของพ่อที่เติบโตขึ้นมา และเธอบอกว่าลูกชายของเธอซึ่งอายุ 14 ปี ซ่อนตัวเมื่อปู่ย่าตายายของเขามาหา ลูกชายของเธอเป็นนักร้องในโรงเรียนมัธยมศิลปะการแสดงในท้องถิ่น และปู่ของเขาแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับการเลือกของเขาอย่างมีวิจารณญาณ เขายังบอกหลานสาวของเขาที่ตอนนี้อายุ 23 ปีด้วยว่าการเจาะกะบังของเธอทำให้เธอดูเหมือนวัว
ไม่น่าแปลกใจเลยที่ความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดระหว่างพ่อแม่และลูกสะใภ้อาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของปู่ย่าตายายกับหลานๆ NS เรียนปี 2547ในความเป็นจริง แสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์กับลูกชายและลูกสะใภ้ดูเหมือนจะเป็นปัจจัยหลักในการที่ปู่ย่าตายายมีความใกล้ชิดกับหลานของพวกเขา แต่ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์บางคนเตือนว่าอย่าใช้ผลการศึกษาการเฝ้าประตูมากเกินไป
“เป็นความจริงอย่างยิ่งที่คุณแม่เป็น 'ยามเฝ้าประตู' ของเด็กๆ นั่นเป็นความจริง”. กล่าว ฟราน วัลฟิช, ไซ. ง. นักจิตอายุรเวทในเบเวอร์ลีฮิลส์ แคลิฟอร์เนีย และผู้เขียน ผู้ปกครองที่ตระหนักรู้ในตนเอง: แก้ไขความขัดแย้งและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกของคุณ “อย่างไรก็ตาม ในฐานะนักจิตวิทยาเด็กระดับแนวหน้าคนหนึ่งในลอสแองเจลิส ประสบการณ์ของผมกับเด็กๆ และครอบครัว แจ้งว่าคุณแม่ส่วนใหญ่อยากให้ลูกอยู่กับปู่ย่าตายายที่ดูแลลูกอย่างใจดีและดีที่สุด อย่างไม่เห็นแก่ตัว ในเรื่องนี้ไม่มีอคติ”
เป็นเรื่องปกติที่จะระมัดระวังการเหมารวมอย่างแน่นอน คุณแม่หลายคนมีความใกล้ชิดกับลูกสะใภ้เช่นเดียวกับพ่อแม่ของตนเอง ด้วยเหตุผลหลายประการ และพ่อจำนวนมากต่างก็ลงมือทำอย่างจริงจังเมื่อพูดถึงปู่ย่าตายายในชีวิตลูก ๆ ของพวกเขา
“ฉันเป็นคนวางแผน และ [ภรรยาของฉัน] Sara เป็นนักสื่อสารที่ดีกว่าเสมอมา ดังนั้นเราจึงแท็กทีมเป็นอย่างดีในการรักษา สร้างความผูกพันกับพ่อแม่ของเราในขณะที่ลูกสาวของเราเติบโตขึ้น” Rick นักต้มเบียร์และนักกลั่นใน New. กล่าว ออร์ลีนส์
ในกรณีของริค ไม่ใช่เรื่องยาก พวกเขาทั้งหมดอาศัยอยู่ในเมืองเล็กๆ เดียวกัน ดังนั้นปู่ย่าตายายจึง “รวมอยู่ในทุกสิ่ง แม้ว่าเราจะไม่ต้องการให้พวกเขาอยู่ก็ตาม” เขากล่าว
แต่ถ้าพ่อไม่ได้ทำระบบที่ทำให้ทุกคนพอใจกับพ่อแม่บ่นว่าไม่ทำ เห็นลูกบ่อยพอสมควร ที่สำคัญ ไม่ใช่แค่ส่งต่อความคับข้องใจให้ภรรยาและคาดหวังให้เธอแก้ไข มัน. หากผู้ปกครองรู้สึกถูกทอดทิ้ง (สมมติว่าพวกเขาไว้ใจบุตรหลานของคุณ) คุณควรดำเนินการเชิงรุก
“ถ้าปัญหาอยู่ที่พ่อแม่ของพ่อ เขาควรลุกขึ้นและเต็มใจอำนวยความสะดวกเพื่อไม่ให้แม่ต้องทำอย่างอื่น” ชอปเป้-ซัลลิแวนกล่าว
ท้ายที่สุด การศึกษาเรื่องการเฝ้าประตูในการเป็นพ่อแม่ เธอตั้งข้อสังเกตว่า “ไม่ใช่แค่การที่พ่อมีปฏิสัมพันธ์กับลูกมากขึ้นเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับการช่วยแบ่งปันงานในการจัดการระบบครอบครัว”
