นีลรู้ว่าภรรยาของเขามีบุคลิกที่แข็งแกร่ง “ขวดมันขึ้นและมันก็สวยมาก” เขากล่าวด้วยความรัก นั่นเป็นหนึ่งในเหตุผลหลักที่นีลสนใจเธอมาก พวกเขาพบกันที่วิทยาลัย เป็นสมาชิกชั้นเรียนการตลาดเดียวกัน และทัศนคติของเธอก็ดึงดูดให้เขามาหาเธอทันที “นี่เป็นหนึ่งในคุณสมบัติที่ดีที่สุดของเธอ” เด็กสาววัย 39 ปีกล่าว “เธอมีความทะเยอทะยานและทำงานหนัก และไม่มีเวลาเสียกับสิ่งเล็กน้อย เธอต้องการที่จะเข้าถึงหัวใจของเรื่องนี้เพื่อที่เธอจะได้เพลิดเพลินกับสิ่งดีๆ มากขึ้น และในขณะเดียวกันเธอก็มีความรักอย่างเหลือเชื่อ”
ผู้จัดการบริษัทการเงิน Neil กล่าวว่าเขาจะอธิบายตัวเองในลักษณะเดียวกับภรรยาของเขา นั่นคือ ขับเคลื่อนและทำงานหนัก โดยใช้เวลาเพียงเล็กน้อยกับสิ่งที่ไม่จำเป็น พวกเขาแต่งงานกันมาเจ็ดปีแล้ว มีอีกสิ่งเดียวเท่านั้น: "เราทั้งคู่ต่างก็ดื้อรั้นมาก" เขากล่าว “และเมื่อเราต่อสู้ เรา ต่อสู้. มันสามารถน่าเกลียดได้อย่างแน่นอน”
ตรงข้ามดึงดูดใช่ แต่นั่นไม่ใช่กฎทอง ไม่แปลกใจเลยที่บุคลิกของ Type A อย่างนีลและภรรยาของเขามักจะเข้าหากันโดยธรรมชาติ นักบำบัดโรคในครอบครัวกล่าว Jill Whitney. “พวกเขาอาจมีค่านิยมร่วมกันและมีรูปแบบที่คล้ายคลึงกัน ซึ่งสามารถทำให้เกิดความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น” เธอกล่าว พวกเขาเป็นคนทะเยอทะยาน ทะเยอทะยาน และมักจะทำสำเร็จจนหมดแรง
แน่นอน ปัญหาคือ บุคลิกเช่นนั้นมักจะก้าวร้าว ใจร้อน และแข่งขันได้ตรงประเด็น ที่แม้แต่เกมสบาย ๆ ของ Monopoly ก็กลายเป็นความบาดหมางที่ขมขื่นกว่าค่าที่พักหนึ่งคืนที่ St. James's สถานที่. และ ทะเลาะวิวาท? แม้แต่ปัญหาที่เล็กที่สุดก็สามารถพัฒนาเป็นแมตช์ 12 รอบได้อย่างง่ายดายโดยที่ทั้งสองฝ่ายไม่ยอมแพ้ กุญแจสำคัญในการปิดถุงมือคืออะไร? นี่คือกฎบางประการ
เข้าใจว่าการประนีประนอมไม่เหมือนกับการสูญเสีย
“เมื่อคู่รักเข้าใกล้ความขัดแย้งด้วยทัศนคติที่ชนะ/แพ้ ทั้งคู่ก็จบลงด้วยการแพ้”. กล่าว จิม เซโบลด์, นักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต “ผู้คนต่างยึดมั่นในความต้องการที่จะถูกต้อง ข้อโต้แย้งไม่ได้รับการแก้ไขเลยหรือจบลงด้วยความรู้สึกเหนือกว่าที่ไม่เหมาะสมและอีกข้อหนึ่งมีความรู้สึกด้อยกว่า”
หากคุณพบว่าตัวเองเป็นครึ่งหนึ่งของคู่อัลฟ่าคู่ท่ามกลางการปะทุของภูเขาไฟ ไซโบลด์กล่าวว่าวิธีที่ดีที่สุดในการคลี่คลายคือการจำไว้ว่าการประนีประนอมคือ ไม่ เท่ากับยอมแพ้
“[ประนีประนอม] เกี่ยวข้องกับข้อตกลงที่ทั้งสองฝ่ายรับผิดชอบและดำเนินการด้วยตนเอง” เขากล่าว “เปิดให้แก้ไขในภายหลังหากจำเป็น การทำงานร่วมกันส่งเสริมความรู้สึกของการทำงานร่วมกันและความเคารพซึ่งกันและกัน” นั่นก็หมายความว่าไม่ว่าจะอย่างไร ยากทางกายอาจจะพบกันครึ่งทาง “แพ้” ทั้งสองฝ่ายต้องจำไว้ว่าไม่มีการสูญเสีย ที่เกี่ยวข้อง. การประนีประนอมเป็นหนทางสู่ชัยชนะ
สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจด้วยว่าการประนีประนอมจะไม่มีใครสูญเสียการควบคุมจริงๆ ดังที่ Siebold ชี้ให้เห็น ในระหว่างการประนีประนอม คุณกำลังควบคุมทั้งว่าคุณยอมแพ้มากแค่ไหนและสิ่งที่คุณเต็มใจจะปล่อยให้ลื่นไหลในความสัมพันธ์นี้
“เมื่อคู่สามีภรรยาโต้เถียงกันเพื่อความถูกต้อง พวกเขายอมให้แรงจูงใจที่เห็นแก่ตัวเพื่อครอบงำเพื่อกำหนดข้อโต้แย้ง” ซีโบลด์อธิบาย “ด้วยการทำงานร่วมกัน การค้นหาโซลูชันที่มีประโยชน์มีความสำคัญเหนือกว่าความรู้สึกของพลังส่วนบุคคล”
สั่งซื้อแซนวิชชมเชย
บุคลิกของอัลฟ่ามักจะครอบงำเพื่อปกปิด "บาดแผลภายในที่บอบบางและเปราะบางซึ่งธรรมชาติการควบคุมของพวกเขาปกปิดไว้". กล่าว เรเน่ คันนิ่งแฮมนักบำบัดการแต่งงานของ Jungian ซึ่งเชี่ยวชาญเรื่องคู่รักที่มีปัญหาเรื่องอำนาจ และการเจรจาต่อรองกับบุคลิกภาพแบบ A จำเป็นต้องใช้กลยุทธ์แซนวิชชมเชย
วิธีนี้ได้ผล: ชี้ให้เห็นว่าคู่ของคุณทำอะไรได้ดีและหมายความตามนั้น จากนั้น ชี้ให้เห็นสิ่งที่คุณกำลังถูกรบกวนในไดนามิกปัจจุบัน แล้วถามอะไร พวกเขา – ไม่ใช่คุณ – ต้องบรรลุถึงระดับที่เท่ากัน
“ยกตัวอย่างเช่น หากฝ่ายหนึ่งรู้สึกว่าตนต้องรับผิดชอบเงิน และอีกฝ่ายต้องการเข้าถึงอย่างเท่าเทียมกัน การตัดสินใจทางการเงิน หนึ่งสามารถพูดได้ว่า 'ฉันไว้วางใจคุณกับเรา เงินและเห็นคุณค่าการตัดสินใจที่คุณทำในนามของเรา และอยากให้คุณทำต่อไป แต่ฉันก็จำเป็นต้อง เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการเพราะเป็นความรับผิดชอบของฉันในฐานะหุ้นส่วนของคุณที่จะต้องเข้าใจว่าเงินของเราอยู่ที่ไหน กำลังไป.'"
อย่างไรก็ตาม เรื่องนี้อาจดูเหมือนเด็ก การวางกรอบดังกล่าวช่วยให้โฟกัสในเชิงบวกและอยู่เหนือการต่อสู้ และสร้างความไว้วางใจและการสนับสนุนที่เป็นประโยชน์ คันนิงแฮมอธิบาย ซึ่งก็คือ อย่างแน่นอน สิ่งที่คุณต้องการท่ามกลางการโต้เถียง
ฝึกการฟังอย่างกระตือรือร้น
นอกเหนือจากการเปลี่ยนขนาดของการต่อสู้ที่คุณชนะแล้ว Siebold ชี้ให้เห็นว่ามีความแตกต่างอย่างมากระหว่างการได้ยิน คำพูดและการฟังจริง ๆ และการทำแบบฝึกหัด“ เดินหนึ่งไมล์” นั้นมีค่าอย่างยิ่งในความร้อนของ ช่วงเวลา. ทำไมพวกเขาอารมณ์เสีย? อะไรที่ทำให้คู่ของคุณไม่พอใจเกี่ยวกับพฤติกรรมของคุณ? คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วย แต่การใช้เวลาสักครู่เพื่อทำความเข้าใจเป็นสิ่งสำคัญ
หากคุณมีปัญหาในการมองเห็นมุมมองของคนรัก คันนิงแฮมแนะนำให้ฝึกการฟังอย่างกระตือรือร้นและพูดซ้ำสิ่งที่คุณได้ยินคู่ของคุณพูด เป็นเรื่องง่ายที่จะจมอยู่ในพายุทอร์นาโดที่เวียนหัวจากความโกรธของคุณเองในการโต้เถียง และคุณจะไม่ได้ยินสิ่งที่คู่ของคุณพูดอย่างแท้จริง การใช้ความพยายามและเวลาในการทำซ้ำสิ่งที่คู่สมรสของคุณพูดจะช่วยให้มั่นใจได้ว่าจะไม่มีความขัดแย้งและฟื้นฟูสมดุลอำนาจ บังคับให้คุณทั้งคู่พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่นี่ “สิ่งนี้มักจะทำให้เกิดความเห็นอกเห็นใจ และบางครั้งก็ทำให้ลำบากใจ” เธอกล่าว
ขั้นตอนที่สองคือ – หายใจเข้าลึก ๆ – ไม่ ขัดจังหวะ. คุณจะถูกล่อลวงให้ทำเช่นนั้น ท้ายที่สุดแล้ว การพูดคุยกับอีกฝ่ายคือการสร้างไดนามิกของพลังใช่ไหม? แต่อย่า ที่จริงแล้ว ตรงกันข้ามกับสิ่งที่คุณคิด การอยู่เงียบๆ ไม่เพียงช่วยให้คุณสร้างพลัง แต่ยังมีเวลาแยกแยะสิ่งที่อีกฝ่ายพูดและเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น “จำไว้ว่าคุณเชื่อใจบุคคลนี้มากพอที่จะอยู่กับพวกเขา” ซีโบลด์กล่าว “แสดงสิ่งนั้นโดยเคารพในมุมมองของพวกเขา แม้ว่าคุณจะรู้สึกหนักแน่นเกี่ยวกับตัวเองก็ตาม”
อย่าถ่ายรูปถูกๆ … แต่ถ้าคุณ ต้อง, ทำให้มันเป็นเรื่องตลก
เมื่อการเดินทางยากลำบาก เป็นเรื่องง่ายที่จะไปหาคู่ของคุณ และคนประเภท A จะรู้สึกอยากจะถ่มน้ำลายใส่คำดูถูกเหล่านั้น จำไว้ว่าคุณกำลังพยายามทำความเข้าใจและอยู่เงียบๆ มันจะไม่ใช้พลังงานทั้งหมดในโลกที่จะไม่ชี้ให้เห็นถึงความหน้าซื่อใจคดในการโต้แย้งของพวกเขาหากคุณรู้สึก เช่นนี้หรือสิ่งที่คู่ของคุณทำที่คุณคิดว่าแย่กว่าพฤติกรรมที่คุณถูกกล่าวหา ทำ. แทนที่จะหุบปากและเพียงแค่ฟัง การแต่งงานของคุณจะแข็งแกร่งขึ้นถ้าคุณไม่หันไปใช้ช็อตราคาถูก
ถ้าคุณแน่ ต้อง ใช้ปากของคุณทำ เรื่องตลก - ด้วยความรัก อย่าตัดคู่ของคุณลงอย่าเหน็บแนม เป็นคนตลกจริงๆ การใช้อารมณ์ขันเพื่อคลี่คลายสถานการณ์อาจสร้างความแตกต่างระหว่างสงครามและความสงบสุขที่บ้านได้ “กุญแจสำคัญที่นี่คือน้ำเสียง” วิทนีย์กล่าว “มันต้องยิ้ม เลิกชอบตัวเอง และรัก ไม่ประชดประชันหรือวิพากษ์วิจารณ์”
เลิกปากแข็งได้แล้ว
ต้องใช้วุฒิภาวะและการควบคุมตนเองอย่างมากที่จะไม่หันไปใช้การเรียกชื่อและแสดงความคิดเห็นเล็กๆ น้อยๆ กับคู่ของคุณ และต้องใช้เวลามากกว่านั้นเพื่อดูว่าคุณมีบทบาทในปัญหาในมือจริงหรือไม่ Siebold กล่าวว่าเขาเห็นผู้ป่วยที่ไม่เต็มใจที่จะยอมรับว่าพวกเขาผิดในทางใดทางหนึ่งซึ่งโดยพื้นฐานแล้วเป็นป้ายโฆษณาสำหรับความไม่มั่นคง ลุกขึ้นและตระหนักว่าคุณไม่สมบูรณ์แบบ เป็นไปได้ว่าคุณอาจมีความผิดที่นี่ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง
ภาษากายใจของคุณ
Siebold มีคำแนะนำสุดท้ายในขณะที่คุณและคู่ของคุณโต้แย้ง: อย่าดึงคนที่กล้าหาญและคืบคลานและโฮเวอร์ ภาษากายมีความสำคัญในทุกข้อโต้แย้ง และบุคลิกที่โดดเด่นมีแนวโน้มที่จะใช้ ร่างกายเพื่อแสดงอำนาจ: ยืนขู่อยู่ใกล้ใครบางคนตะโกนดังเกินความจำเป็นและ มากกว่า. เห็นได้ชัดว่ามันหยาบคาย และถ้าคุณส่งสัญญาณว่าคุณต้องชนะและคุณจะไม่ประนีประนอม มันจะไม่แปลกใจมากเมื่อคุณลงจอดบนโซฟาในตอนกลางคืน
ในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ อาจเป็นเรื่องยากที่จะจดจำว่าต้องตรวจสอบบทบาทของตนเองใน a. อย่างเงียบๆ ขัดแย้งและเข้าใจว่าคู่ของคุณมาจากไหน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณมีอำนาจเหนือกว่า บุคลิกภาพ. มันไม่ง่ายเลย แต่สุดท้าย ชีวิตคู่ของคุณจะแข็งแกร่งยิ่งขึ้นไปอีก ถ้าคุณ เรียนรู้ที่จะโต้แย้งอย่างมีประสิทธิภาพ. และนั่นไม่ใช่ชัยชนะที่ยิ่งใหญ่ที่สุดใช่ไหม
