ตามคำกล่าวที่ว่า เมื่อคุณแต่งงานกับใครสักคน คุณจะแต่งงานกับครอบครัวของเขา พวกเราหลายคนหัวเราะเยาะเพราะคำพังเพยเก่า ๆ หลายคนบอกเราในวันแต่งงานของเรา แต่แน่นอนว่ามีความจริงมากมาย ครอบครัวขยายของคู่ของคุณ — your สะใภ้, พี่สะใภ้ของคุณ, ลูกพี่ลูกน้องของคุณ และอื่น ๆ - กลายเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของคุณ คุณสืบทอดความดีและความชั่ว และเมื่อคุณมีลูก? ความขัดแย้งเกิดขึ้นตามธรรมชาติ มีหลายพื้นที่สำหรับความขัดแย้งที่จะเกิดขึ้น: คุณต้องการเลี้ยงลูกของคุณทางเดียว กฎหมายของคุณทำมันแตกต่างออกไปเล็กน้อย คุณไม่ต้องการที่จะสาปแช่งเด็ก ๆ แต่พี่เขยของคุณสาปแช่งเหมือนแร็ปเปอร์ SnapChat คุณไม่ต้องการทุกคนตลอดเวลา แต่ภรรยาของคุณชอบนโยบายที่เปิดกว้างกับครอบครัวของเธอ ตอนนี้ต้องใช้หมู่บ้านและครอบครัวขยายของคุณน่าจะให้ความช่วยเหลือได้มาก นอกจากนี้ยังมีความสำคัญต่อพัฒนาการของบุตรหลานของคุณอีกด้วย คุณเพียงแค่ต้องเรียนรู้วิธีจัดการกับความผิดหวังที่เกิดขึ้น — และ จะเป็นลูกเขยที่ดีได้อย่างไร ตัวคุณเอง. นี่คือสิ่งที่ต้องรู้
จัดการกับข้อกังวลของคุณก่อน
รู้สึกถูกครอบครัวขยายของภรรยาคุณปิดกั้น? เป็นปัญหาทั่วไป สิ่งที่ควรเป็นความสัมพันธ์ในทันใดรู้สึกเหมือนเป็นการแข่งขัน และโอกาสใด ๆ ที่ความสัมพันธ์ที่ดีอาจรู้สึกได้ถึงวาระ แต่เมื่อรู้อย่างนี้แล้ว คุณจะสามารถพลิกกลับก่อนที่มันจะมุ่งหน้าลงใต้ การทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับสะใภ้ของคุณอยู่ในที่ที่ดีต้องรู้ (และยอมรับ) ว่าความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยามีรากฐานมาจาก การแข่งขันสำหรับตำแหน่งอำนาจของคุณเองภายในสองครอบครัวที่แตกต่างกันที่คุณแต่ละคนมีกับผู้โชคดีที่เป็นของคุณ คนสำคัญ.
“คำแนะนำที่ดีที่สุดของฉันคือจัดการกับความกลัวว่าจะถูกกีดกันหรือถูกกีดกันหรือวิพากษ์วิจารณ์ที่รองรับ ปัญหา” Dr. Terri Apter นักวิทยาศาสตร์ประจำมหาวิทยาลัยและศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยเคมบริดจ์และผู้เขียน. กล่าว ของ คุณต้องการอะไรจากฉัน? เรียนรู้ที่จะเข้ากับคู่สามีภรรยา. “คุณสามารถรับรองสามีสะใภ้ว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวจะดำเนินต่อไปแม้การแต่งงานจะเปลี่ยนรูปแบบเครือญาติ คุณสามารถแสดงให้เห็นว่าคุณเห็นคุณค่าของสิ่งที่สามีภรรยานำมาสู่ครอบครัว คุณสามารถแสดงว่าคุณต้องการที่จะเรียนรู้ว่าพวกเขาเป็นใคร และด้วยวิธีนี้ คุณส่งข้อความว่าคุณยินดีต้อนรับพวกเขา — ว่าคุณไม่ได้ถูกคุกคามจากพวกเขา”
กล่าวอีกนัยหนึ่ง? เป็นงานของคุณที่จะเปลี่ยนการแข่งขันเป็นการทำงานร่วมกันหากคุณไม่ต้องการเกลียดชังญาติของคุณ
สื่อสารกับคู่สมรสของคุณเสมอ
ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณและคู่ของคุณรู้ว่าอีกฝ่ายรู้สึกอย่างไรตลอดเวลาเมื่อพูดถึง ความสัมพันธ์ กับครอบครัวขยาย คุณคงไม่อยากสร้างสถานการณ์ที่มีรอยแยกที่ชัดเจนระหว่างคุณสองคน ให้ใครซักคนพยายามเข้ามาและใช้ประโยชน์จากมัน ดร. แฟรน วัลฟิช นักจิตอายุรเวทและจิตอายุรเวทด้านความสัมพันธ์ในครอบครัวเบเวอร์ลีฮิลส์กล่าวว่า "หากคู่ครองของคุณรู้สึกถึงความแตกแยกระหว่างคุณกับคู่ของคุณ ผู้ปกครองที่ตระหนักในตนเอง, นักจิตวิทยาเด็กผู้เชี่ยวชาญประจำ แพทย์. "ความหมาย? พวกเขาจะวางตัวเองไว้ตรงกลางและวางลิ่มระหว่างคุณกับคู่สมรสของคุณ
รักษาความเย็นของคุณ
ถ้าพ่อตาของคุณถูกปลูกไว้หน้าทีวีเพราะเขาต้องดู อันตราย! ทุกคืนหรือแม่สามีของคุณยืนกรานที่จะบอกคุณทุกสิ่งที่คุณทำผิดกับลูก ๆ ของคุณ มันง่ายที่จะระเบิด แต่ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น การอารมณ์เสียจะสร้างปัญหาใหญ่ขึ้นเท่านั้น “ให้ความเคารพ สุภาพ และกรุณาต่อกฎหมายของคุณเสมอ” วัลฟิชกล่าว “หากคุณไม่พอใจและเลือกที่จะแสดงออกโดยตรง ให้แสดงความเคารพตลอดเวลา”
สร้างขอบเขต
เป็นเรื่องน่าตกใจที่คู่สมรสคนหนึ่งหรืออีกคนหนึ่งอาจกลายเป็นคนหละหลวมในเรื่องที่พวกเขาจะยอมให้พ่อแม่หรือครอบครัวขยายมีส่วนร่วมได้ สิ่งสำคัญคือต้องแสดงความคาดหวังอย่างชัดเจน รวมถึงความถี่และระยะเวลาในการเข้าชม Walfish กล่าวว่าการสวมบทบาทกับคู่ของคุณเป็นประโยชน์ การสร้างสถานการณ์ที่อาจเกิดขึ้นและหาวิธีแก้ไข “คุณจะจัดการกับมันอย่างไรถ้ามีช่วงเวลาที่ระเบิด” เธอพูดว่า. “มีแผนในการจัดการกับสถานการณ์ที่ยากลำบากและรวมถึงแผนการหลบหนี”
ตรวจสอบความสัมพันธ์
การจัดการกับญาติที่เอาแต่ใจ? หากดูเหมือนว่าทั้งคู่ไม่สามารถบิดตัวออกจากการควบคุมของพ่อแม่ได้ มันก็สะท้อนถึงวัยเด็กของพวกเขา "ถ้าคุณมีความสัมพันธ์ที่เชื่อถือได้มากกับพ่อแม่ไม่ว่าพ่อแม่จะพูดอะไรก็ตาม" เมตซ์เกอร์กล่าว “บางครั้งก็เกี่ยวข้องกับวัฒนธรรม บางครั้งก็เป็นแค่รูปแบบการเลี้ยงลูก” ในกรณีร้ายแรง เธอพูดว่า หุ้นส่วนอาจจะคุยกันเรื่องใหญ่ ตัดสินใจกับพ่อแม่ก่อนจะคุยกับคู่ครอง ซึ่งไม่ว่าจะตั้งใจหรือไม่ก็ส่งข้อความว่าไม่เห็นคุณค่าของคู่ครอง ความคิดเห็น. ดังนั้น ทั้งคู่จึงต้องพยายามร่วมกันเพื่อตรวจสอบความสัมพันธ์และทำความเข้าใจวิธีการเข้าหาไดนามิกให้ดีขึ้น
จัดตั้ง United Front
ความขัดแย้งในครอบครัวขยายที่พบบ่อยที่สุดอย่างหนึ่งที่เกิดขึ้นคือเมื่อมีคน - ปู่ย่าตายาย ป้าและอา ฯลฯ - วิพากษ์วิจารณ์ว่าหลานของพวกเขาถูกเลี้ยงดูมาอย่างไร แต่ข่าวดีก็คือ เพราะนั่นเป็นการโจมตี ทั้งสอง ของคุณ มันน่าจะง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะยืนหยัดกับมัน “ฉันมักจะเห็นคู่สมรสสามัคคีกัน [ในเรื่องนี้]” เมตซ์เกอร์กล่าว “การพูดว่า 'คุณรู้ไหมว่าแม่และพ่ออะไร? นี่คือวิธีที่เราทำ'” นี่ไม่ใช่การตอกลิ่ม ชั้นเชิงเป็นสิ่งสำคัญ แต่อารมณ์ยังคงอยู่
เลือกข้างอย่างระมัดระวัง อย่างระมัดระวัง
เข้าใจว่าไม่ว่าด้านใดที่คุณต่อสู้กับครอบครัวขยาย คุณจะต้องทำให้ใครบางคนไม่มีความสุข ความรู้สึกขุ่นเคืองสามารถสร้างขึ้นในสถานการณ์ที่คู่ครองเลือกพ่อแม่ของตนเหนือคู่สมรสและต่อ เมทซ์เกอร์ “เมื่อความรู้สึกเหล่านั้นเริ่มก่อตัว คุณจะเข้าสู่เขตอันตรายที่ทำให้ชีวิตแต่งงานตึงเครียด ไม่เพียงแค่วิธีสื่อสารของคุณเท่านั้น แต่บางครั้งแม้แต่เด็ก ๆ ก็อาจสังเกตเห็นได้” ในระยะยาว ลูกๆ ของคุณจะไม่ขอบคุณที่คุณทำให้คุณยายเย็นชา
และถ้าคุณลงเอยด้วยการเป็นฝ่ายค้านกับภรรยาของคุณ พยายามทำในลักษณะที่ไม่ลดทอนความรู้สึกของเธอ “ฉันเคยเห็นกับสามีแล้ว ถ้าภรรยาของพวกเขามีปัญหาบ่อยครั้ง ปฏิกิริยาสะท้อนกลับคือลดมันให้เหลือน้อยที่สุด” เมตซ์เกอร์กล่าว “แต่ในที่สุด ถ้าคุณยังจะแปรงมันไว้ใต้พรม มันจะออกมาในรูปแบบอื่นในแง่ของความโกรธและความขุ่นเคือง” หากเธอหยิบยกประเด็นขึ้นมา อาจเป็นเพราะเธอไม่พอใจกับเรื่องนี้ และคุณรู้ว่าการแสดงความเห็นอกเห็นใจเป็นส่วนหนึ่งของงานเมื่อคุณลงทะเบียน
บ่นอย่างสร้างสรรค์
หากครอบครัวของภรรยาคุณทำให้คุณแทบบ้า และเธอไม่สังเกตเห็นพฤติกรรมแย่ๆ ของพวกเขาหรือเพียงแค่ไม่ใส่ใจ คุณมีสิทธิ์ที่จะพูดถึงเรื่องนี้และขอเปลี่ยนแปลง คำแนะนำโดยรวมของ Metzger คือการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาต่างๆ ทันที เพื่อไม่ให้เกิดปัญหา รักษาการสนทนาที่มุ่งเน้นการแก้ปัญหา ความคิดที่ไม่ดี: ตะโกนว่าครอบครัวของเธอห่วยแค่ไหน ความคิดที่ดี: “พูดคุยในมุมของการพยายามปรับปรุงสิ่งต่าง ๆ และดูว่าคุณสามารถทำอะไรได้ดีขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณในแง่ของการสื่อสาร”
คุณยังสามารถกดจุดสัญลักษณ์แสดงหัวข้อย่อยทั้งหมดได้ คุณแค่ต้องการทำมันในลักษณะที่อธิบายความรู้สึกของคุณ และสิ่งที่คุณอยากเห็นคุณทั้งคู่ทำเพื่อทำให้มันดีขึ้น เช่น พูดว่า “ฉันอยากเห็นคุณขอให้แม่เลิกเชิญแฟนเก่าของคุณไปงานครอบครัว” หรือ “ฉันอยากให้เราเห็นด้วย คุณปู่คนนั้นถูกตัดขาดจากทารกหลังจากทอมคอลลินส์สามคน” เมื่อคุณมีบทสนทนานั้นแล้ว ให้อดทนในขณะที่พวกเขากำลังพยายาม เปลี่ยน. จำไว้ว่า: พวกเขามีความสัมพันธ์แบบนี้กับพ่อแม่นานกว่าที่พวกเขาเคยมีกับคุณ
พัฒนา — และรักษา — พิธีกรรมของครอบครัว
ความจริงก็คือสามีของคุณใช้เวลากับคุณมากเพราะพวกเขา ต้องการ จะอยู่กับคุณ. ดังนั้น แทนที่จะให้พวกเขาตั้งร้านในถ้ำของคุณ คุณควรสร้างการนัดหมายแบบปกติที่ครอบครัวของคุณสามารถพบปะกับสะใภ้ของคุณและตามทัน ไม่ว่าจะเป็นอาหารค่ำวันอาทิตย์ทุกสัปดาห์ อาหารค่ำวันศุกร์ทุกเดือน หรืออย่างอื่นที่เหมาะกับตารางเวลาของคุณ การรวมตัวเป็นประจำอาจเป็นกิจกรรมพิเศษและช่วยให้คุณไม่ต้องปวดหัวในอนาคต Walfish กล่าวว่า "การทำให้สมาชิกครอบครัวแต่ละคนมีความคาดหวังและคาดหวังอย่างสม่ำเสมอ “ทำให้บ่อยพอที่จะรู้สึกดีและไม่บ่อยจนคุณรู้สึกอึดอัด”
เป็นประโยชน์
หากคุณอยู่ที่บ้านสะใภ้และไม่ใช่ชั่วโมงหลังวันขอบคุณพระเจ้าที่ทุกคนอิ่มจนนั่งเฉยๆ รอบตัวและทำเหมือนทุ่มเงินในเกมไลออนส์จริง ๆ มีโอกาสได้นอนบนโซฟาโดยยกเท้าขึ้นไม่ดี ดู. ไม่ คุณไม่ต้องการที่จะขัดสนและให้สามีของคุณสร้างงานให้กับคุณ แต่น่าจะมีธุระที่ต้องทำ จานเก็บ เรื่องเล่า เกมที่จัดได้ กล่าวคือ: คุณต้องการเล่นบทบาทที่กระตือรือร้น ไม่ใช่เฉยเมย เมื่อคุณใช้เวลากับพวกเขา ไม่เช่นนั้นพวกเขาจะมองว่าคุณเป็นคนที่ไม่ทุ่มเทให้กับบ้าน
รักษาประเพณีของพวกเขาให้สมดุล
บางทีคุณและภรรยาของคุณอาจอาศัยอยู่ในสภาพที่ต่างไปจากคนของเธอ แต่คนของเธอเป็นกลุ่มใหญ่ที่เราต้องการครอบครัวร่วมกันเพื่อวันหยุด หรือบางทีพ่อตาของคุณอาจกระตือรือร้นจริงๆ ที่ทั้งครอบครัวจะอยู่ที่นั่นเพื่อทานหมูย่างในวันแห่งความทรงจำ และตอนนี้เมื่อคุณเป็นพ่อคนแล้ว คุณต้องการจุดไฟปิ้งย่างของคุณเองหรือใช้เวลาในเช้าวันคริสต์มาสอันเงียบสงบกับลูกๆ ของคุณ ได้ยังไง นำทางปัญหาเหล่านี้โดยไม่ต้องเหยียบเท้าใคร? คุณต้องมีไหวพริบและมีน้ำใจ สลับวันหยุดได้ไหม อาจจะมีหนึ่งปีที่บ้านแล้วไปเยี่ยมพ่อแม่ของเธอในปีต่อไป? หรือพ่อของเธอจะเต็มใจที่จะเลื่อน Father's Fay BBQ ขึ้นวันหรือสัปดาห์? หากคุณทำให้พวกเขารู้ว่าการปฏิบัติตามประเพณีของพวกเขามีความสำคัญพอๆ กับการสร้างประเพณีของคุณเอง นั่นจะทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยาแข็งแกร่งยิ่งขึ้น
ขอคำแนะนำ
ทั้งแม่และพ่อตาเป็นน้ำพุแห่งคำแนะนำ คำแนะนำ และคำแนะนำมากมาย ไม่พร้อมท์. ง่ายที่จะปรับแต่งพวกเขาหรือจะหงุดหงิดกับกระแสคำแนะนำที่ดูเหมือนคงที่ แต่แนวทางปฏิบัติที่ดีกว่าคือการพลิกบทและขอความเห็นจากพวกเขาจริงๆ คู่สามีภรรยาที่ฉันรู้จักเพิ่งซื้อบ้านที่ต้องการ TLC เป็นจำนวนมาก พ่อของภรรยาใช้เวลาหลายปีในการทำงานฝีมือรอบๆ บ้านของเขาเอง แต่ไม่มีโครงการใดที่จะทำให้เขายุ่งอยู่ได้ซักพัก สามีโทรหาเขาและเชิญเขาให้มาจัดการงานบางอย่างกับเขา ผู้เป็นพ่อไม่เพียงชื่นชมการถูกถาม แต่การทำงานร่วมกันก็จบลงด้วยการสร้างความสัมพันธ์อันล้ำค่า ช่วงเวลาเหล่านี้มีความสำคัญ พวกเขาไม่ได้สร้างตัวเอง
ใจกว้าง
ไม่ คุณไม่จำเป็นต้องส่งป๊อปคอร์นกระป๋องใหญ่ๆ หนึ่งกระป๋องให้สามีคุณทุกเดือน แต่คุณควรคิดหาวิธีที่จะเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่มากขึ้นด้วยการรวมพวกเขาเข้าไว้ด้วยกัน (ภายในเหตุผล) หากบุตรหลานของคุณมีเกม การแสดงเดี่ยว หรือกิจกรรมที่โรงเรียน ตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขาได้รับเชิญ แม้ว่าพวกเขาจะไม่สามารถเข้าร่วมได้ แต่การกระทำง่ายๆ ที่ทำให้พวกเขารู้ว่าพวกเขากำลังนึกถึงอยู่นั้นจะมีน้ำหนักมาก นอกจากนี้ ให้หาวิธีที่จะนำเสนอและยื่นมือให้พวกเขา หากกฎหมายของคุณอาศัยอยู่ใกล้ ๆ ให้เข้ามาและเสนอเพื่อช่วยงานบ้านที่พวกเขาตั้งใจจะทำ หากคุณสังเกตเห็นว่าสนามหญ้าของพวกเขาเริ่มไม่เกะกะระหว่างการเยี่ยมชม ให้แวะมาและเสนอให้ตัดหญ้าให้พวกเขา การแสดงความเมตตาและความรอบคอบแบบสุ่มสร้างความเสมอภาคมากมายในความสัมพันธ์ของคุณ
ทำให้ผลกระทบของพวกเขาชัดเจน
ปู่ย่าตายายส่วนใหญ่ชอบอวดหลานของพวกเขา พวกเขาส่งของเล่น พวกเขาส่งชุด พวกเขาส่งอย่างอื่นมาเพราะว่า 'โอ้ ดูสิ น่ารักจริงๆ' และในกฎหมายของคุณเป็นมนุษย์ พวกเขาจะชอบที่จะรู้ว่าท่าทางเล็กๆ ของพวกเขาเป็นที่จดจำ ดังนั้นสิ่งสำคัญคือต้องส่งรูปถ่ายของลูกของคุณที่ใส่ชุดดังกล่าวกลับมา (ถึงแม้ว่าคุณจะเกลียดก็ตาม) หรือ เล่นกับของเล่นดังกล่าว (แม้ว่าลูกของคุณจะดูแค่สี่นาทีแล้วไปทำอะไรก็ตาม อื่น). สิ่งนี้จะทำให้พวกเขามีความสุข และที่สำคัญกว่านั้นคือให้พวกเขามีรูปภาพใหม่ๆ อย่างต่อเนื่องเพื่อแสดงให้เพื่อน ๆ เพื่อนร่วมงาน แล้วมาเผชิญหน้ากัน ทุกคนที่พวกเขาสัมผัสด้วยและแฟลชรูปภาพที่น่ารักของพวกเขาทันที หลานๆ
ทำดีต่อภรรยาและลูกของคุณ
นี้อาจฟังดูชัดเจน — และมันเป็น แต่สิ่งที่ง่ายที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อเป็นลูกเขยที่ดีคือการเป็นสามีและพ่อที่ดี เหนือสิ่งอื่นใด ผัวเมียส่วนใหญ่ต้องการรู้ว่าลูกของตนมีความสุข สุขภาพแข็งแรง และเติบโตในการแต่งงาน ดังนั้น เมื่อคุณอยู่ใกล้พวกเขา อย่าลืมแสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์ของคุณแข็งแกร่งเพียงใด ลูกสะใภ้จำนวนมากไม่ว่าจะเพราะไม่อยากเหยียบนิ้วเท้าหรือเพราะคิดว่าการไปเยี่ยมญาติเป็นวันหยุด มักจะถอยกลับไปเมื่ออยู่กับครอบครัวของภรรยา อย่าทำอย่างนั้น เป็นปัจจุบัน. เป็นที่รักใคร่ เป็นประโยชน์ เป็นกำลังใจ. สนุก. กล่าวอีกนัยหนึ่งคือเป็นตัวของตัวเองที่ดีที่สุดรอบตัวพวกเขา พิสูจน์ให้พวกเขาเห็นว่าลูกสาวของพวกเขาเลือกถูกแล้ว
อย่าลืมว่าคนเหล่านี้เป็นใครกันแน่
เมื่อพูดและทำเสร็จแล้ว ไม่ว่าพวกมันจะทำให้คุณคลั่งไคล้ขนาดไหน ลูกสะใภ้และญาติพี่น้องของคุณไม่เพียงแต่เป็นครอบครัวของคู่สมรสของคุณเท่านั้น แต่ยังเป็นลูกของคุณอีกด้วย สิ่งสำคัญคือต้องระลึกไว้เสมอว่าและหาวิธีที่จะทำให้พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตคุณในขณะที่ยังคงรักษาชีวิตของคุณไว้ได้ “พวกเขารักลูก ๆ ของคุณและต้องมีความสัมพันธ์ที่อบอุ่นซึ่งกันและกัน” วอลฟิชกล่าว “อย่าลืมให้กำลังใจ หล่อเลี้ยง และหล่อเลี้ยงความสัมพันธ์ที่สำคัญเหล่านี้”
