ล่าสุด ภรรยาถามลูกชายวัย 10 ขวบของเราว่าทำไมเขากับเขา พี่ชาย อย่าทำในสิ่งที่เธอขอในครั้งแรก เด็ก 10 ขวบอธิบายอย่างมีสติว่า “เราต้องการดูว่าต้องใช้เวลานานแค่ไหนก่อนที่คุณจะสร้างเรา”
ตอบตรงๆ แน่นอน แต่…ว้าว
นี้ “รอจนหลีกเลี่ยงไม่ได้ ผลที่ตามมา” พฤติกรรมได้สร้างความแตกแยกในการเลี้ยงดู สำหรับภรรยาผม ชื่อเกมวินัยตอนนี้เรียกว่า Ultimatum เธอยื่นคำร้องดีๆ สองสามครั้ง “คำเตือนครั้งสุดท้าย” กล่าว และเมื่อเด็กชายไม่ปฏิบัติตาม เธอก็โยนค้อนทิ้ง ผลลัพธ์มักจะเป็น การต่อสู้แย่งชิงอำนาจ สัดส่วนมหากาพย์ (โดยเฉพาะกับเด็กอายุ 8 ขวบ) และข้อสรุปที่ไม่น่าพอใจสำหรับทุกคน
นี่ไม่ใช่การวิพากษ์วิจารณ์พันธมิตรที่แน่วแน่ของฉันในการเป็นพ่อแม่ ฉันเห็นอกเห็นใจอย่างเต็มที่ ผู้ปกครองทุกคนจะต้องผ่านการเปลี่ยนแปลงทางยุทธวิธีเหล่านี้โดยหวังว่าจะได้รับผลลัพธ์ที่ดีขึ้น เป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์และมีโอกาสสูงในการแพร่ระบาดครั้งใหญ่ ช่วงเวลาล็อกดาวน์ ฉันได้ผ่านการเปลี่ยนแปลงทางยุทธวิธีมากมายเช่นกัน เธอกำลังทำงานบางอย่างออก
ในโลก/ครอบครัว/การแต่งงานที่สมบูรณ์แบบ เราคงอยู่ในขั้นตอนของการเป็นพ่อแม่ เราไม่ได้ ในช่วงสองสามเดือนที่ผ่านมา ฉันได้เพิ่มการสื่อสารระหว่างครอบครัวเป็นสองเท่า ฉันชอบพูดคุยกับเด็กๆ มากกว่า ไม่ใช่เพราะมันเป็นวิธีที่ดีกว่าในการเป็นพ่อแม่ แต่เป็นเพราะฉันรู้สึกดีขึ้น ผลลัพธ์ของกลยุทธ์ของฉันน่าพอใจมากขึ้นหรือไม่? ฉันหมายถึง พวกเด็กๆ ยังคงผลักไส บอกฉันที
แต่การแตกแยกทางยุทธวิธีการเลี้ยงดูไม่จำเป็นต้องเป็นปัญหา ปัญหาคือความไม่สมดุลในกลยุทธ์ด้านวินัยของเราเปิดโอกาสที่ความขัดแย้งระหว่างเราสองคนจะเผชิญหน้าเด็ก
เมื่อบ้านถูกแบ่ง
เมื่อผู้ปกครองไม่อยู่ในหน้าเดียวกันในการตัดสินใจและวินัยในการเลี้ยงดูบุตร อาจมีผลลัพธ์ที่เป็นไปได้บางประการ:
- ตำรวจดี/เลว: พ่อแม่ที่ไม่เห็นด้วยกับปัญหาการเลี้ยงลูกต่อหน้าลูกเสี่ยงสร้างพลวัตโดยที่ผู้ปกครองคนหนึ่งถูกมองว่าเป็นฮีโร่และอีกคนถูกมองว่าเป็นตัวร้าย ใครจะโด่งดังกว่ากัน: ผู้ปกครองที่ยื่นคำขาดหรือคนที่พูดออกมา? เมื่อการเลี้ยงลูกกลายเป็นการแข่งขันที่ได้รับความนิยม เด็กๆ ก็เริ่มเล่นเกมโปรดและพฤติกรรมก่อกวนก็เติบโตขึ้น
- ความไม่เสถียร: เด็กๆ จะเติบโตได้เมื่อรู้สึกว่ามีรากฐานครอบครัวที่คอยสนับสนุนและเข้มแข็ง นั่นเป็นเพราะมันช่วยให้พวกเขาลงทุนความคิดและพลังงานในการเติบโตและการสำรวจ เมื่อพ่อแม่ไม่เห็นด้วยต่อหน้าพวกเขา รากฐานก็เริ่มสั่นคลอนและเด็กๆ อาจรู้สึกไม่ปลอดภัยพอที่จะลงทุนในการพัฒนาทางอารมณ์และจิตใจของตนเอง
- หมุนวัฏจักรของความแค้น: ถ้าฉันไม่เห็นด้วยกับภรรยาที่น่ารักของฉันต่อหน้าลูก ๆ ของเรา มีโอกาสสูงที่เธอจะรู้สึกไม่พอใจกับพฤติกรรมของฉัน ความขุ่นเคืองมีแนวโน้มที่จะทบต้น ความขุ่นเคืองของเธออาจนำไปสู่ตัวฉันเองจนกว่าเราจะโกรธกันและกัน ความโกรธอย่างที่เราทุกคนรู้กันดีว่านำไปสู่ด้านมืด
ติดตามการปรากฏตัว
ที่สำคัญสำหรับผู้ปกครอง การอยู่ในหน้าเดียวกันต่างจากการปรากฏบนหน้าเดียวกัน ในฐานะการเลี้ยงดูคนที่มีภูมิหลังครอบครัว มุมมองทางวัฒนธรรม และอารมณ์ที่แตกต่างกัน เราคงโง่เขลาที่จะคิดว่าเราควรอยู่ในขั้นตอนที่ล็อกเสมอเมื่อพูดถึงลูก ๆ ของเรา และเนื่องจากฉันกับภรรยาตกลงที่จะทิ้งประโยคการเชื่อฟังในคำปฏิญาณการแต่งงานของเรา ฉันจึงไม่คาดหวังให้เธอเห็นด้วยกับฉันในทุกเรื่องหรือในทางกลับกัน
ไม่เป็นไร. ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่ดีสำหรับเด็ก ๆ เมื่อเห็นความขัดแย้ง ไม่เกี่ยวกับเด็ก. เมื่อพ่อแม่พบว่าตัวเองมีความขัดแย้งในเรื่องเรื่องเล็กน้อย วิธีที่พวกเขาจัดการกับความขัดแย้งนั้นสามารถเป็นแบบอย่างที่ดีให้กับเด็กๆ ได้ เด็ก ๆ จะได้เรียนรู้วิธีต่อสู้หรือสร้างสันติภาพอย่างแน่นอนโดยตัวอย่างของผู้ปกครอง
การศึกษาปี 2011 นำโดยนักวิจัยจากโรงเรียนแพทย์ฮาร์วาร์ด (Harvard Medical School) ศึกษาระยะยาว (ระยะยาว) ว่ามีการถ่ายทอดการแก้ไขข้อขัดแย้งจากพ่อแม่สู่ลูกอย่างไร นักวิจัยสังเกตผู้เข้าร่วมการศึกษา 47 คนจากทั่วอเมริกาเหนือในบ้านของพวกเขาเมื่ออายุ 14 ปี และจัดหมวดหมู่การแก้ไขข้อขัดแย้งของผู้ปกครอง พวกเขาติดตาม 17 ปีต่อมาเพื่อทำการศึกษาเชิงสังเกตอีกครั้งหนึ่งเกี่ยวกับรูปแบบการจัดการความขัดแย้งของเด็กโต ผลลัพธ์ที่ได้ก็ชัดเจน
“ตามที่คาดการณ์ไว้ ระดับของความเป็นปรปักษ์และการมีส่วนร่วมในเชิงบวกที่แสดงออกโดยพ่อแม่และวัยรุ่นในระหว่างการมีปฏิสัมพันธ์ในครอบครัวมีแนวโน้มที่ดี เชื่อมโยงกับระดับของความเป็นปรปักษ์และการมีส่วนร่วมในเชิงบวกที่แสดงออกโดยลูกหลานและคู่สมรสของพวกเขาในระหว่างการมีปฏิสัมพันธ์ในชีวิตสมรส” นักวิจัย เขียน. พวกเขาสรุปว่า "ผลการวิจัยเหล่านี้ชี้ให้เห็นถึงอิทธิพลอันยาวนานของรูปแบบการสื่อสารในครอบครัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งการเป็นปรปักษ์ต่อการสื่อสารที่ใกล้ชิดของลูกหลานและการทำงานของความสัมพันธ์"
ในขณะที่นักวิจัยไม่สามารถแน่ใจได้ว่าเด็ก ๆ เลือกวิธีการของผู้ปกครองอย่างไร (พันธุศาสตร์ การสังเกต การเลือกด้วยตนเอง) แต่ก็ชัดเจนว่าวิธีการดังกล่าวได้รับการส่งต่อ
เมื่อความขัดแย้งระหว่างผู้ปกครองเป็นเรื่องของตัวเด็กเอง เดิมพันก็ถูกยกขึ้น ไม่เพียงแต่เด็กๆ จะเรียนรู้จากพ่อแม่เท่านั้น แต่ยังเชื่อมโยงทางอารมณ์กับการต่อสู้ในฐานะตัวกระตุ้นหรือสาเหตุของการต่อสู้ ง่ายที่จะแบกรับภาระของความรู้สึกผิดและความกลัว
ผลที่สุด? พ่อแม่ต้องแสดงความสามัคคีแม้ว่าพวกเขาจะไม่เห็นด้วยในขณะนี้ และบางครั้งคุณก็ต้องแกล้งทำเป็น
วิธีบรรลุความสามัคคีของผู้ปกครองที่ชัดเจน
ในช่วงเวลาที่ร้อนแรง อาจเป็นเรื่องยากที่จะปล่อยให้การตัดสินใจเป็นพ่อแม่ของคู่ชีวิตยืนกรานเมื่อคุณไม่เห็นด้วยกับการตัดสินของพวกเขา แต่มีวิธีทำให้มันเกิดขึ้นโดยไม่ทำลายอำนาจของใครในสายตาของเด็กๆ
เมื่อเร็ว ๆ นี้งานเลี้ยงอาหารค่ำมื้อหนึ่งของครอบครัวของเราไปด้านข้าง เด็กน้อยเยาะเย้ยเด็กคนโตด้วยแซนด์วิชไก่ (เหมือนที่พวกเขาทำ) และแม่ของพวกเขาที่ป่วยเป็นไมเกรนและเมื่อสิ้นสุดเชือกของเธอ
เธอขอให้ลูกคนเล็กวางแซนวิชลง เธอถามเป็นครั้งที่สอง เธอให้คำเตือนครั้งสุดท้าย แต่ลูกก็ช้าเกินไป ในช่วงเวลาที่เขาถูกพรากจากโต๊ะไปกินข้าวคนเดียวในห้องของเขา มีการร้องไห้คร่ำครวญและขบเขี้ยวเคี้ยวฟันเป็นจำนวนมาก
ฉันเลื่อนการฝึกฝนของเธอออกไปจนกว่าจะเห็นได้ชัดว่าสิ่งต่าง ๆ จำเป็นต้องยกระดับ เมื่อเธอยืนอยู่นอกประตูห้องนอนของลูกชาย ข้าพเจ้าจึงถามว่า
“คุณจะรังเกียจไหมถ้าฉันจะพยายามลดระดับความรุนแรงลง”
เธอให้ฉันเข้าไป และฉันก็เริ่มคุยกับเด็กคนนั้นได้ แต่ฉันพบว่าตัวเองอยู่ในภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก แม่ของเขาสั่งให้เขาแยกตัวไปที่ห้องของเขาจนถึงเวลานอน เมื่อเขาสงบสติอารมณ์และประมวลผลความรู้สึกของเขาแล้ว เขามองมาที่ฉันและถามว่า “ฉันต้องอยู่ในห้องของฉันต่อไปไหม”
มีสองทางเลือกที่ดีสำหรับผู้ปกครองในสถานการณ์นี้:
- “แม่ของคุณ (พ่อ) ของคุณพูดว่าอะไรนะ?”: เว้นเสียแต่ว่าชีวิต สุขภาพ หรือความปลอดภัยอยู่บนเส้น ควรเคารพบิดามารดาที่มีส่วนร่วมในวินัยก่อน ฉันคิดว่าเขาสมควรได้รับมันหรือไม่? ไม่เป็นไร แม่ของเขาทำ ฉันต้องอยู่ในทีมของเธอ การอธิบายเรื่องนี้เป็นเรื่องที่น่าเศร้าสำหรับลูกของฉัน แต่การบ่อนทำลายภรรยาของฉันจะทำให้ทุกคนเสียหายมากขึ้น
- “ฉันได้ทบทวนตำแหน่งของฉันแล้ว”: ฉันสามารถไปหาคู่ของฉันและพูดคุยกับเธอเกี่ยวกับการตัดสินใจของเธอได้ เราสามารถสื่อสารเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นและเธออาจจะเปลี่ยนใจ ในกรณีนี้ "การลาออก" ของเธอคงเป็นการบอกเด็กว่าเธอคิดทบทวนตำแหน่งของเธอและตกลงกับฉันเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงแน่นอน มันไม่พัง อันที่จริง มันช่วยให้เด็กๆ พัฒนาความเข้าใจว่าการเปลี่ยนความคิดของคุณโดยอาศัยข้อมูลใหม่นั้นเป็นเรื่องปกติ คุณไม่จำเป็นต้องตายบนเนินเขาทุกแห่ง บางครั้งคุณสามารถเลือกชมวิวจากด้านบนแทนได้
สองวลีนี้เป็นเครื่องมือที่ยอดเยี่ยมสำหรับการบรรลุความเป็นน้ำหนึ่งใจเดียวกันของผู้ปกครองในขณะนี้ หากความแตกต่างในการเลี้ยงดูบุตรและระเบียบวินัยไม่สามารถรวมตัวกันได้ในภายหลัง การสนทนาอย่างตรงไปตรงมาก็จำเป็นต้องเกิดขึ้น แต่ควรเกิดขึ้นเบื้องหลัง เช่น ขณะเดินเล่นหรือหลังจากที่เด็กๆ เข้านอน หรือในช่วงเวลาส่วนตัวอื่นๆ
ไม่จำเป็นต้องเป็นการสนทนาที่ยากเช่นกัน ไม่จำเป็นต้องมีข้อกล่าวหาหรือชี้นิ้ว แค่พูดถึงค่านิยมหลักของครอบครัวและปรับกลยุทธ์ของคุณให้ทันสมัย เพราะวิธีที่คุณพูดและโต้ตอบกับลูก ๆ ของคุณควรขึ้นอยู่กับค่านิยมที่ครอบครัวของคุณมีร่วมกัน
ในที่สุดนั่นคือสิ่งที่ทำให้ง่ายต่อการกลับมาที่หน้าเดิมกับคู่การเลี้ยงดูของคุณ คุณจะอยู่ในหน้าเดียวกันตลอดไปหรือไม่? ใครจะรู้. แต่คุณสามารถแกล้งทำเป็นได้ตลอดเวลา
