ทำไมทุกคนถึงต้องการเพื่อนที่เป็นกันเองในชีวิต

โรคระบาดได้ทำลายทุกส่วนของชีวิต กระทบการจ้างงาน บัญชีธนาคาร สุขภาพจิต และหมวดหมู่อื่นๆ ที่ไม่ยากที่จะระบุ แต่การสูญเสียที่ละเอียดอ่อนอย่างหนึ่งก็คือ มิตรภาพ. ไม่ใช่คนเก่า เนื่องจากหลายคนพึ่งพิงหรือติดต่อกับเพื่อนๆ ของพวกเขาอีกครั้งในช่วงวันที่อยู่บ้าน แต่เป็นเพื่อนและคนรู้จักที่เป็นกันเองมากกว่า ความสัมพันธ์เหล่านี้หายไประหว่างการหยุดทำงานและการเว้นระยะห่างทางสังคม และเราทุกคนก็แย่กว่านั้น

มันสมเหตุสมผลแล้วที่เราต้องคิดถึงเพื่อนที่ไม่เป็นทางการเหล่านี้ ไม่ว่าจะด้วยอาณัติหรือทางเลือก เราไม่ได้ออกไปเว้นแต่จำเป็น มันทำให้เราปลอดภัย แต่ในกระบวนการนี้ มันทำให้โลกของเราเล็กลงด้วยการตัดผู้คนที่เราจะต้องพบเจอเป็นประจำออกไป หากยังคงมีลักษณะที่ปกติอยู่

เมื่อโลกเปิดกว้าง เราทุกคนต่างประเมินชีวิตของเราใหม่และถามว่า “ฉันต้องกลับไปยิมจริง ๆ ไหม” “ร้านกาแฟจำเป็นไหม” คำตอบคือไม่ และวันของเราคงจะดี แต่เราจะเสียเพื่อนเหล่านั้นที่เราพบที่นั่น คนที่เรารู้จักและพูดคุยด้วยแต่ไม่รู้จักดีพอ ความสัมพันธ์ นักสังคมวิทยาแห่งมหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ด มาร์ก กราโนเวตเตอร์ เรียกว่า “ความสัมพันธ์ที่อ่อนแอ”

บนพื้นผิวนี้ดูเหมือนจะไม่ใช่การสูญเสียครั้งใหญ่ เพื่อนหรือคนรู้จักที่ไม่เป็นทางการไม่ใช่คนที่เราไปหรือวางแผนด้วย เราเจอพวกเขาหรือเห็นพวกเขาในที่ที่เราไปบ่อย แต่พวกเขายังคงมีความสำคัญอย่างมาก พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตเรา พวกเขาเพิ่มบางอย่าง เมื่อเรารู้ — และเห็นเป็นประจำ — ผู้ชายหลังเคาน์เตอร์หรือพ่อที่สนามเด็กเล่น โลกของเราก็ไม่มีตัวตนน้อยลง นั่นเป็นสิ่งที่ทรงพลังและทำให้เรารู้สึกดีขึ้น

แต่ไม่ใช่แค่เกี่ยวกับเราและความรู้สึกของเราเท่านั้น เพื่อนและคนรู้จักทั่วไปมักมีความคิด ภูมิหลัง และการดิ้นรนที่แตกต่างกัน แม้ว่าคุณจะพูดคุยกับพวกเขาผ่านการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ เท่านั้น แต่มันก็ผ่านพ้นไปได้

“มันขยายแบนด์วิดธ์ของเรา มันทำให้เราตระหนักถึงผู้อื่น”. กล่าว Geoffrey Greif, ศาสตราจารย์จาก University of Maryland School of Social Work และผู้เขียน ระบบบัดดี้: ทำความเข้าใจมิตรภาพชาย

นอกจากนี้ยังมีความเป็นไปได้ที่คนเหล่านี้จะกลายมาเป็นเพื่อนกับเรามากขึ้น เพราะมิตรภาพที่แท้จริงที่ยิ่งใหญ่ทั้งหมดเริ่มต้นจากการเป็นเพื่อนที่เป็นกันเอง แต่ถึงแม้จะไม่เคยผ่านคำว่า “เฮ้ เป็นยังไงบ้าง? (ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย)” เวทียังมีความสำคัญอยู่มาก

ทำไม? ไม่ใช่ทุกคนที่จะต้องอยู่ในวงในของคุณ แต่การมีคนที่คุณ "รู้จัก" มากขึ้นจะทำให้ทุกอย่างง่ายขึ้น เพราะในที่สุดแล้ว คุณจะต้องมีบันได การนั่งรถ และมืออีกชุดหนึ่ง “ความร่วมมือเป็นประโยชน์ร่วมกัน”. กล่าว แดเนียล เอ็ม.ที. เฟสเลอร์ ศาสตราจารย์ด้านมานุษยวิทยาและผู้อำนวยการ UCLA Bedari Kindness Institute. “มันเป็นกรมธรรม์ประกันภัย แต่ก็เกี่ยวกับการเลี้ยงยุ้งข้าวด้วย” 

กล่าวอีกนัยหนึ่ง: ผู้คนอยู่ที่นั่นเพื่อคุณ คุณอยู่ที่นั่นเพื่อคนอื่น คุณได้รับประโยชน์ ลูก ๆ ของคุณทำ เพื่อนบ้านของคุณทำร่วมกับลูกๆ และเพื่อนๆ ของพวกเขา และอื่นๆ เป็นต้น มันกระเพื่อมออกไปด้านนอก แต่ความสัมพันธ์เหล่านี้ไม่เพียงแค่เกิดขึ้น คุณต้องทำอะไรบางอย่างเพื่อสร้างชุมชนนั้น

การพัฒนาเพื่อนทั่วไป

การเลี้ยงดูบุตรอาจดูเหมือนเป็นการหยุดไปรับ ไปรับ เล่นนัด ฟุตบอล เล่นซ้ำไม่รู้จบ ชีวิตของคุณสามารถรู้สึกถูกจำกัด – และมันก็เป็นเช่นนั้น – แต่นั่นก็เป็นข้อได้เปรียบเช่นกัน คุณไปที่เดียวกันและเห็นคนกลุ่มเดียวกันตามกำหนดการเดิม ซึ่งเป็นส่วนผสมที่จำเป็นสำหรับมิตรภาพแบบเป็นกันเอง Fessler กล่าว

นั่นคือข้อดีอันดับหนึ่ง ต่อไปคือความสัมพันธ์เหล่านี้ไม่ต้องการการลงทุนหรือความรับผิดชอบ ไม่มีแผนใดที่ต้องทำ ดังนั้นจึงไม่เคยผิดแผน สิ่งเหล่านี้เพิ่งเกิดขึ้น และเมื่อคุณเจอใครบางคน บทสนทนาก็จะเบาบางลง "มันโล่งใจ" ความเศร้าโศกกล่าว เนื่องจากสิ่งที่คุณกำลังพูดถึงในสถานการณ์เหล่านี้มักจะเป็นการเบี่ยงเบนความสนใจที่ดีจากสิ่งที่คุณกำลังเผชิญอยู่ตามปกติ

แต่เนื่องจากไม่มีการบำรุงรักษา คนรู้จักธรรมดาๆ จะไม่เกิดขึ้นหากไม่มี บาง เอื้อมมือออก. ปัญหาคือมันจะกลายเป็นเหมือนฟลอร์เต้นรำที่ทุกคนรอให้คนอื่นไปก่อน อีกปัญหาหนึ่งคือมันง่ายที่จะจมอยู่กับรูปลักษณ์ ผู้ชายคนนั้นดูไม่เป็นมิตรหรือคุณเห็นเขาเมื่อสัปดาห์ที่แล้วและเขาไม่ได้ทำตัวเป็นมิตรอย่างแน่นอน ข้อสรุปของคุณ? ผู้ชายคนนี้ไม่เคยเป็นมิตรดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องกังวล

อย่างไรก็ตาม Fessler สามารถอนุมานได้จากงานของเขาว่าคนรู้จักที่ไม่คุ้นเคยนั้นไม่ได้ตายตัว “คนบาปและวิสุทธิชนที่แท้จริงมีน้อย” ตามที่เขาพูด บางคนอาจจะขี้บ่นในที่หนึ่ง ใจดีในที่อื่น และอาจขึ้นอยู่กับคนรอบข้าง หากคุณอยู่ในอัฒจันทร์และมองโลกในแง่ดี คนอื่นจะรู้สึกว่าจำเป็นต้องตามให้ทัน ถ้าทุกคนเงียบ คุณก็อาจจะทำตาม “พวกมันมีอิทธิพลต่อคุณ และคุณก็มีอิทธิพลต่อพวกเขา” เขากล่าว

ไม่ว่าพฤติกรรมจะเป็นอย่างไร ข้อความจะถูกส่งออกไปเกี่ยวกับสิ่งที่ทำในโลกจุลภาคนี้ ผู้คนหยิบมันขึ้นมาและโมเมนตัมสามารถสร้างได้ ไม่ใช่ระลอกคลื่นในสระน้ำ ที่อ่อนกำลังลงเมื่อขยายตัว สิ่งที่คุณกำลังช่วยสร้าง "ไม่ลดน้อยลงตามระยะทาง" Fessler กล่าว “มันขยายออกไป” 

ของขวัญสำหรับตัวคุณเอง — และลูกๆ ของคุณ 

การเริ่มต้นแบบไดนามิกนั้นใช้เวลาไม่มาก โดยพื้นฐานแล้วมันเป็นมิตรกับ "สวัสดี" หรือรอยยิ้ม แต่ถ้ามันเรียบง่ายและมีข้อดีมากมายในการสร้างชุมชนที่ให้การสนับสนุนมากขึ้น ทำไมไม่ทำมากกว่านี้อีกล่ะ Fessler กล่าวว่าเมื่อผู้คนอาศัยอยู่ในเมืองซึ่งตามคำนิยามแล้วมีขนาดใหญ่และไม่มีตัวตน พวกเขาเรียนรู้ที่จะระมัดระวังและระมัดระวัง การป้องกันนั้นไม่ถาวร แต่ก็ไม่หายไปเพียงเพราะคุณมีลูกและย้ายไปอยู่ละแวกบ้าน

มันต้องใช้เวลาบิ่นไปบ้าง กลับมาที่การพูดว่า “สวัสดี” เสนอที่นั่งแบบเปิด หรือถามเพื่อนพ่อแม่ว่า “คุณอายุเท่าไหร่” NS บทสนทนาอาจไปไม่ถึงไหน แต่มุ่งมั่นกับมัน แล้วสุดท้ายใครจะทำและคุณจะเชื่อมต่อกับ บุคคล. "มันทำให้ประสบการณ์ของพวกเขาในโลกดีขึ้นและประสบการณ์ในโลกของคุณดีขึ้น" Fessler กล่าว “สวนนั้นจะกลายเป็นสถานที่ที่มีเมตตามากขึ้น” 

เช่นเดียวกับทุกสิ่งทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูบุตร การทำคนรู้จักแบบเป็นกันเองก็เป็นเรื่องของการสร้างแบบจำลอง เมื่อคุณนั่งอยู่บนอัฒจันทร์ ซื้อของชำ หรือพาสุนัขไปเดินเล่น คุณอาจไม่สนใจและแยกตัวออกไป และลูกๆ ของคุณจะมองเห็น คุณยังสามารถตัดสินใจที่จะเป็นผู้ชายที่จะมีส่วนร่วมและรู้จักผู้คน ทำอย่างนั้นและลูก ๆ ของคุณจะได้รับข้อความที่แตกต่างออกไป “โลกไม่ได้เป็นสถานที่ที่น่ากลัว” Greif กล่าว “ด้วยทัศนคติหรือวิธีการของคุณ คุณกำลังควบคุมสิ่งแวดล้อม”