โดยทั่วไปเราทุกคนดูดความขัดแย้ง ไม่ใช่ทุกคนที่รู้สึกสบายใจ การโต้เถียง หรือสำหรับเรื่องนั้น แม้กระทั่งการมีส่วนร่วมใน การโต้แย้ง. การหลีกเลี่ยงความขัดแย้งกลายเป็นเรื่องที่สอง มันสมเหตุสมผล: เรามักจะหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายใจและปัญหาใหญ่เพราะพวกเขาอึดอัดและใครที่อยากจะต่อสู้จริงๆ แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่ดีต่อสุขภาพหรือมีประโยชน์ โดย หลีกเลี่ยงข้อโต้แย้ง เราไม่ได้เป็นตัวของตัวเองที่แท้จริง นอกจากความขัดแย้งเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับการเติบโต กุญแจสำคัญคือการเข้าใจวิธีทำให้ความขัดแย้งเกิดประสิทธิผล
“เราควรใช้อารมณ์ที่เกิดจากความขัดแย้งให้เกิดประโยชน์” กล่าว บัสเตอร์ เบนสัน. “อารมณ์คือสิ่งที่ชี้ไปที่ค่านิยมของเรา ความเชื่อของเรา ตัวตนของเรา สิ่งที่สำคัญที่สุด เราควรใช้พลังงานนั้นเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญ”
อดีตผู้จัดการผลิตภัณฑ์ของบริษัทเช่น Twitter และ Amazon Benson ใช้เวลามากในการจัดการข้อพิพาทด้านการผลิตและทำความเข้าใจกลไกของความขัดแย้ง หนังสือของเขา ทำไมเราถึงตะโกน?: ศิลปะแห่งการไม่ตกลงกันอย่างมีประสิทธิผล เจาะลึกความขัดแย้งที่มีประสิทธิผลและวางกรอบการทำงานทีละขั้นตอนเพื่อช่วยให้เราเข้าใจความขัดแย้งและเปลี่ยนข้อโต้แย้งจากสิ่งที่น่ากลัวเป็นประสบการณ์การเรียนรู้ เป็นคู่มือที่มีประโยชน์อย่างแท้จริงสำหรับการทำความเข้าใจและแก้ไขการหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง
พ่อ พูดกับเบ็นสันว่าทำไมพวกเราหลายคน ดูดความขัดแย้ง สิ่งเหล่านี้เป็นกุญแจสู่ความขัดแย้งที่ก่อให้เกิดผล และเหตุใดการถามคำถามที่ถูกต้องจึงเป็นสิ่งสำคัญ
เรามักจะมีมุมมองที่ค่อนข้างแคบเกี่ยวกับความขัดแย้ง เราคิดว่ามันเป็นสิ่งที่น่ากลัวและหลีกเลี่ยงไม่ได้
หากคุณต้องการโน้มน้าวบุตรหลานของคุณให้เห็นคุณค่าของความสะอาด คุณไม่เพียงแค่บอกให้พวกเขาเห็นคุณค่าในความสะอาด คุณต้องใช้แนวทางที่กว้างมาก บางครั้งอาจต้องใช้เวลาสาม สิบปี หรือ 20 ปีในการปลูกฝังค่านิยมให้กับผู้คนจริงๆ และนั่นคือแนวทางแบบนั้น เราควรจะมีความขัดแย้งบ่อยขึ้น—ไม่ใช่แค่กับลูกแต่กับคู่สมรสและเจ้านายของเราและ เพื่อน. เพราะข้อโต้แย้งเหล่านี้จะคงอยู่เป็นเวลานาน พวกเขาจะไม่จากไป การตั้งรกรากในพวกเขา ปล่อยให้พวกเขาพัฒนาและปล่อยให้ผู้คนมีวิวัฒนาการและพัฒนาเป็นวิธีที่เราทุกคนเติบโต
แล้วอะไรที่ทำให้พวกเราหลายคนหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง?
เราหลีกเลี่ยงความขัดแย้งเพราะเราไม่เคยถูกสอนให้โต้แย้งอย่างมีประสิทธิผล ผู้คนสะดุดเข้ากับทักษะนี้และสามารถอำนวยความสะดวกบางอย่างได้ แต่คนส่วนใหญ่ถูกทิ้งไว้เพียงลำพัง และเมื่อคุณไม่เก่งในบางสิ่ง คุณพยายามหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ทักษะนั้นจำเป็นต่อการเอาชีวิตรอด
ในหนังสือของคุณ คุณแบ่งนิสัยบางอย่างเพื่อช่วยให้เราเลิกนิสัยที่ไม่ดีและทำให้ความขัดแย้งมีประสิทธิผลมากขึ้น อะไรคือสิ่งที่มีประโยชน์มากที่สุด?
อย่างแรกคือให้ความสนใจกับสิ่งที่ทำให้เกิดความวิตกกังวล ดังนั้น หากคุณกำลังเผชิญกับใครบางคนและรู้สึกวิตกกังวลกับมัน คุณต้องมองว่าความวิตกกังวลนั้นเป็นสัญญาณว่าบางสิ่งที่คุณรู้สึกว่าสำคัญกำลังถูกคุกคาม นั่นหมายความว่า ก่อนที่คุณจะกระโดดไปใส่คนอื่น คุณต้องเข้าใจให้กระจ่างว่าอะไรคือสิ่งที่คุณกำลังตั้งรับจริงๆ เพราะบางครั้งคุณจะปกป้องบางอย่างและบุคคลนั้นอาจไม่ได้พยายามขู่ว่า อาจมีการสื่อสารผิดพลาดจากประตู ตัวอย่างเช่น หากคุณพูดว่า “ฉันทำงานหนักมากในเรื่องนี้และสิ่งนี้สำคัญมากสำหรับฉัน” พวกเขาอาจพูดว่า “โอ้ ฉันไม่ได้พูดอย่างนั้นเลย ฉันเพิ่งเอาสิ่งนี้ออกจากหน้าอกของฉันดังนั้นฉันไม่รู้ว่าทำไมคุณถึงโกรธมาก” นั่นไม่ใช่การเริ่มต้นที่ดี
ดังนั้น คุณต้องถอยออกมาแล้วพูดว่า “โอเค ฉันรู้สึกด้อยค่า” แล้วระบุค่าเริ่มต้นที่ถูกคุกคาม จากนั้นก็เป็นการถามคำถามที่ชัดเจน “คุณตั้งใจจะพูดแบบนี้เหรอ? นี่คือวิธีที่ฉันตีความมัน”
มันเยี่ยมมาก แต่ปัจจุบันทำได้ยากอย่างเหลือเชื่อ
อย่างแน่นอน. มันเป็นเรื่องยาก. เมื่อความดันโลหิตของคุณพุ่งสูงขึ้น โดยทั่วไปแล้ว สมองของคุณจะปิดตัวลง ดังนั้นจึงไม่มีการคิดมาก
สิ่งที่ฉันมักจะแนะนำคือเริ่มเขียนบันทึกประจำวันและเขียนข้อโต้แย้งของคุณในวันใดก็ตาม และแยกมันออกจากกันหลังจากที่ความดันโลหิตของคุณลดลง คุณควรคิดออก ค่าอะไรที่ถูกคุกคาม? คนนี้ตั้งใจขู่? คำถามประเภทใดที่ฉันสามารถถามได้? หลังจากที่คุณทำเช่นนั้นหลายสิบครั้งหรือมากกว่านั้น คุณจะถูกปรับสภาพระหว่างความขัดแย้งให้คิดว่าคุณจะต้องเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้อย่างไรในวันพรุ่งนี้ ในที่สุด นั่นจะช่วยให้คุณมีอิทธิพลต่อสิ่งที่คุณจะเขียนในวันพรุ่งนี้ไม่เพียงเท่านั้น แต่ยังช่วยให้คุณพูดบางสิ่งที่คุณเขียนไว้ก่อนหน้านี้ในแบบเรียลไทม์
มีอะไรอีกบ้างที่อาจดำเนินการได้มากกว่านี้อีกเล็กน้อย
เคล็ดลับอีกประการหนึ่งคือการคิดให้ออกจริงๆ ว่าคุณกำลังพูดถึงบางสิ่งจากมุมมองของคุณเองหรือแสดงความคิดในหัวของคนอื่น เรามักจะพูดว่า “คนพวกนี้มักจะทำเช่นนี้ด้วยเหตุผลเหล่านี้” พูดอย่างนั้น คุณได้สร้างหยดของผู้คน ฉายความคิด เข้าไปอ่านในใจแล้วกำลังอธิบายกระบวนการให้คนอื่นที่อาจเข้าใจกระบวนการคิดที่เกิดขึ้นจริงมากขึ้น อย่างใกล้ชิด
ดังนั้นแทนที่จะพยายามจินตนาการว่าคนอื่นกำลังคิดอะไรอยู่ ให้ถามพวกเขา “คุณบอกฉันได้ไหมว่าทำไมคุณถึงทำเช่นนี้? ฉันตีความแบบนี้ แต่ฉันต้องการฟังสิ่งที่คุณทำ” เช่นเดียวกัน สำหรับตัวคุณเอง ให้พูดว่า "ประสบการณ์ของฉันคือสิ่งนี้" หรือ “ค่านิยมของฉันคือสิ่งนี้ ฉันทำสิ่งนี้ และนี่คือเหตุผลที่ฉันทำสิ่งนี้” แล้วให้คนอื่นทำแบบเดียวกันเพื่อ ตัวพวกเขาเอง.
ดังนั้น คุณกำลังขอคำอธิบายแทนที่จะกล่าวหาและพูดจาเหลวไหล
ใช่ และเมื่อคุณพูดเพื่อตัวคุณเอง คุณต้องถามคำถามที่จุดประกายคำตอบที่น่าแปลกใจ เรามักจะถามคำถามนำหน้าหรือคำถามที่แคบมากซึ่งเรามีวิจารณญาณอยู่แล้วเกี่ยวกับคำตอบที่เป็นไปได้ คุณแค่เกลียดคน? คุณเป็นเพียงความชั่วร้าย? นี่ไม่ใช่คำถาม เป็นการตัดสินและคุณกำลังบังคับให้อีกฝ่ายตอบสนองต่อคำตัดสินของคุณ คุณจะไม่แปลกใจกับคำตอบ
แน่นอนไม่
สิ่งที่คุณต้องการทำคือวาดภาพมุมมองของพวกเขาให้ดีขึ้นแล้วถามคำถามที่ดีขึ้นและดีขึ้น คำถามใหญ่ๆ เช่น “ฉันพลาดอะไรเกี่ยวกับมุมมองของคุณที่จะ ช่วยให้ฉันเข้าใจดีขึ้นไหม” หรือ “เหตุการณ์ก่อร่างใดที่นำคุณไปสู่ที่ที่คุณอยู่” หรือ “นี่เป็นทักษะหรือความเชื่อที่มีประโยชน์ในชีวิตของคุณอย่างไร” นี้จะช่วยให้คุณมากขึ้นอีกหน่อย สี.
และมันทำให้ผู้คนลดความระมัดระวังลง
ใช่. ข้อดีอีกอย่างคือ คำถามเหล่านี้ค่อนข้างเปิดกว้าง ดังนั้นจึงไม่ต้องคิดอะไรมาก และให้โอกาสคุณสงบสติอารมณ์และให้โอกาสพวกเขาได้ถอยออกมาคิดเช่นกัน บริบท. จากนั้น คุณไม่ได้อยู่บนสนามรบอีกต่อไป คุณกำลังพูดถึงประเด็นนี้
มันเกี่ยวกับการเอาใจใส่มากขึ้น ลงมือทำ.
ความเห็นอกเห็นใจที่ง่ายที่สุดคือการปล่อยให้บุคคลมีความซับซ้อน มันบอกว่า “คุณเป็นมนุษย์ คุณมีบุคลิกที่ซับซ้อน ฉันทำ คุณก็เช่นกัน ช่วยดูให้มากกว่านี้หน่อย”
คำถามอะไรที่น่าประหลาดใจที่ช่วยส่งเสริมความขัดแย้งที่มีประสิทธิผล?
สิ่งที่ฉันพบว่าง่ายที่สุดคือ "ฉันพลาดอะไรเกี่ยวกับเรื่องราวของคุณที่นี่" กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณกำลังพูดว่า "ฉันมีการตีความของฉันเอง แต่คนอย่างฉันตีความสิ่งที่คุณเป็นได้อย่างไร พูด? อะไรเกี่ยวกับคุณที่ไม่มีใครเคยถามมาก่อนที่จะช่วยให้ฉันเข้าใจว่าแรงจูงใจเบื้องหลังสิ่งนี้คืออะไร”
เมื่อพวกเขาตอบ คุณกำลังพบสิ่งที่พวกเขาคิดว่าคุณไม่รู้เกี่ยวกับพวกเขาที่พวกเขาคิดว่าสำคัญจริงๆ เป็นคำถามที่ดีสำหรับการเรียนรู้บางสิ่ง คุณไม่จำเป็นต้องพูดซ้ำในสิ่งที่ผู้ถามรู้อยู่แล้ว
อีกประการหนึ่งคือ “เรื่องราวหรือเหตุการณ์ใดในชีวิตของคุณที่นำคุณไปสู่ตำแหน่งนี้” เรามักจะเน้นข้อเท็จจริงและหลักฐาน เราไม่ได้ตัดสินใจหรือเชื่อแบบนั้นจริงๆ เรามักใช้เรื่องราวและวิธีการที่อิงข้อเท็จจริงน้อยกว่าเพื่อสร้างความเชื่อของเรา การขอเรื่องราวมีอันตรายน้อยกว่าการถามข้อเท็จจริงมาก
ฉันชอบแบบนั้น. และเป็นวิธีกำจัดอคติในการยืนยันนั้นหรืออคติอื่นๆ ที่อาจขัดขวางไม่ให้คุณเข้าใจความคิดเห็นของคนอื่น
และคุณได้รับเรื่องราวแทนที่จะเป็นข้อเท็จจริง ข้อเท็จจริงค่อนข้างแห้งและเข้าใจยาก เรื่องราวคือสิ่งที่ชีวิตของเราสร้างขึ้นจาก เป็นกลยุทธ์ที่ดี แต่ก็เป็นเส้นทางที่มีความหมายและเติมเต็มมากกว่า
ประเด็นสำคัญใดบ้างที่ส่งผลให้เกิดความขัดแย้งที่ไม่ก่อผล
พูดตามตรง สิ่งที่ฉันเห็นมากที่สุดและสิ่งนี้เกิดขึ้นในการสนทนาทางการเมืองและนำไปใช้กับความสัมพันธ์ด้วย นั่นคือเราจะ แสดงความสับสนบางอย่าง: “ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมคุณมาสายตลอดเวลา!” และความคิดต่อไปในทันทีคือ “คุณต้องเป็น งี่เง่า! คุณต้องขี้เกียจ!” เราสับสนเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง ซึ่งหมายความว่าเราไม่รู้อะไรบางอย่าง และจากนั้นเราก็ใส่แนวคิดเหมารวมที่ไม่ถูกใจลงในคำถามนั้น นั่นคือสิ่งที่ไม่เกิดผลทันที ในสถานการณ์นี้ บุคคลนั้นรู้สึกเหมือนคุณอ่านผิดไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง
เราฉายคำตอบของเราเองในคำถามของเรา แต่นั่นไม่ใช่การสนทนา แต่เป็นการพูดคนเดียว นี่เป็นโอกาสที่ดีที่จะถามคำถามแทน คุณเพิ่งพูดว่าคุณสับสนเกี่ยวกับบางสิ่ง แทนที่จะให้คำตอบ สิ่งที่พูดต่อไปคือ “คุณช่วยฉันเข้าใจได้ไหมว่าเกิดอะไรขึ้น”
หากมีคนพูดคุยกับบุคคลอื่น - คู่สมรส, เพื่อนร่วมงาน - ใครไม่ชอบความขัดแย้งมากกว่ากัน พวกเขาจะมีส่วนร่วมกับพวกเขาอย่างมีประสิทธิผลอย่างไร?
การสนทนาเป็นเครื่องมือที่เป็นสากล และบ่อยครั้งเราคิดว่าความขัดแย้งเป็นเครื่องมือการสนทนาเพียงอย่างเดียวที่เป็นไปได้ มีคนอารมณ์เสียและเราพูดว่า "มีอะไรผิดปกติ? คุณโกรธฉันไหม คุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ตอนนี้หรือไม่? พวกเขากำลังจะบอกว่าไม่มี แต่คุณสามารถถามคำถามอื่นๆ ที่จะเข้าถึงหัวใจของสิ่งนั้นได้ ซึ่งจะไม่พบว่าเป็นการขัดแย้งกันเสมอไป วันนี้เกิดอะไรขึ้น? รู้สึกยังไงบ้าง? คุณกำลังคิดอะไรอยู่? สิ่งที่คุณรอคอย? คุณกำลังรู้สึก blah เกี่ยวกับอะไร?
คุณไม่จำเป็นต้องแก้ไขโดยตรง ก่อนอื่น คิดได้ การสนทนาที่ฉันต้องการมีคืออะไร? บางทีคุณอาจทำอะไรผิดพลาด คุณต้องการพูดคนเดียวเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณเอง คุณไม่ได้ขอให้พวกเขาโต้เถียงกับคุณโดยจำเป็น คุณแค่แบ่งปันเรื่องราวของคุณ
คุณปล่อยให้พวกเขาเข้ามาได้อย่างไร?
คุณต้องหยุดชั่วคราวและเงียบและดูว่าเกิดอะไรขึ้น ส่วนใหญ่แล้ว ผู้คนจะมีบางสิ่งที่พวกเขาต้องการจะพูด แต่พวกเขาไม่รู้ว่าจะจัดเวลาอย่างไรให้ถูกต้อง และผู้ไม่ชอบความขัดแย้งมักจะรู้สึกล้าหลังบทสนทนาเพียงเล็กน้อย การทำให้ช้าลง หยุดพักบ้าง ผ่อนคลาย และเดินไปรอบๆ ในวงสนทนาที่ใหญ่ขึ้นจะช่วยได้ ในที่สุด อีกฝ่ายก็สามารถก้าวเข้ามาและพูดอะไรบางอย่างได้ คุณต้องสร้างพื้นที่จำนวนมากและปล่อยให้ผู้คนเข้ามา
