ฤดูใบไม้ร่วงวันแรก แต่ท้องฟ้ามืดลงเมื่อเวลา 18.00 น. เวลาเข้านอนที่บ้านของเราซึ่งเป็นห้องนอนสองห้องนอนที่เรียบง่ายในนิวยอร์กเป็นสงครามระดับต่ำ ภรรยาและฉันมีลูกสองคน อายุ 2 และ 4 ปี ซึ่งนอนในห้องของตัวเองในเตียงที่อยู่ติดกัน: เตียงแฝดหนึ่งเตียงและเล็กกว่าอีกหนึ่ง ถัดมามีห้องเล็กแต่เตียงครอบครัวใหญ่กว่า ฉันพูดว่า “เรา” แต่จริงๆ แล้วห้องนั้นเรียกว่า “ห้องพ่อ” ที่นอนนั้นเรียกว่า “เตียงพ่อ” ภรรยาของฉันนอนร่วมกับลูกๆ
ไม่กี่เดือนที่ผ่านมา ภรรยาของฉันนอนบนที่นอนคู่ที่ปลายเตียงเด็ก มีช่วงเวลาสั้น ๆ ที่ดูเหมือน detente ซึ่งไม่เกิดขึ้นจริงในเหตุการณ์ซึ่งที่นอนนั้นหายไปและมีความพยายามชั่วขณะในการนอนร่วมของคู่สมรส แต่เกือบสี่ปีที่ผ่านมาคืนนี้ภรรยาของฉันก็ค้างคืนเช่นกัน แบ่งปันเตียงคู่ของเด็กอายุ 4 ขวบ หรือพับกระดาษลงในที่นอนที่ใหญ่กว่าเปลของลูกชายคนสุดท้องของเรา หรือที่เศร้ากว่าและน่าจะดีกว่า เธอนอนบนกองผ้าปูที่นอนบนพื้นห้องของพวกเขา
สามในสี่ของครอบครัวของฉันหายตัวไปจากการรับชมอย่างช้าที่สุดประมาณ 19.00 น., 19.30 น.
ดังนั้นฉันจึงพัตต์ไปรอบ ๆ ฉันทำความสะอาดอย่างหมกมุ่น ดู คนต่างชาติ และ เพนน์ แอนด์ เทลเลอร์.
ในหลาย ๆ สิ่งที่ฉันควรจะบอกตัวเองที่อายุน้อยกว่าในวันก่อนข้อเสนอของเขากับภรรยาในอนาคตซึ่งเป็นแม่ของลูกในอนาคตของเขาคือการสอบถามจุดยืนของเธอในการนอนร่วม แต่เรายังเด็ก ในวัย 20 ปี ในนิวยอร์กซิตี้ คืนนั้นเราสนใจที่จะทานอาหารที่ไหนดีมากกว่าที่จะจินตนาการถึงการตัดสินใจที่ยากลำบากในปีต่อๆ ไป แต่ถึงแม้ฉันจะทำได้ คนต่างชาติ ทางของฉันกลับไปยังช่วงเวลานั้นและเข้าใจประเด็น ทั้งฉันในวัยหนุ่มและเจ้าสาวที่จะเป็นสาวไม่รู้ว่าจะเริ่มต้นจากตรงไหน บางสิ่ง เช่น การนอนร่วมหรือสิ่งที่คุณทำในการต่อสู้ตามท้องถนน จะเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่ผลสำเร็จเท่านั้น
เจ็ดปีผ่านไป ลูกสองคน และการแต่งงานที่ลึกซึ้ง การนอนร่วมได้กลายเป็นการเปลี่ยนแปลงสภาพภูมิอากาศของเรา ménage. ที่ต้นตอของปัญหา ฉันอยู่ข้าง ฝึกการนอน; ภรรยาของฉันเป็นผู้สนับสนุนการนอนหลับร่วมกัน
ประการแรกบริบทบางอย่าง ฉันเป็นคนอเมริกัน เกิดและเติบโตนอกเมืองฟิลาเดลเฟีย ถึง 6 โมงเย็น ทุกวันเมื่อแม่กลับจากทำงาน ฉันถูกทิ้งให้อยู่ในความดูแลของ พี่เลี้ยงผู้หญิงชื่อ Joanna ที่มีสำเนียง Philly ตะวันออกเฉียงเหนือที่แข็งแกร่ง กางเกงโพลีเอสเตอร์ และผมหงอกเหมือน Brillo ฉันจำปีแรกของฉันบนโลกไม่ได้ ไม่ว่าจะเป็นวันหรือคืน แต่ฉันบอกว่าฉันใช้เวลาสองสามสัปดาห์บนเตียงพ่อแม่ของฉัน — แล้วก็รีบ เปลี่ยนเป็นเปลของตัวเอง และหลังจากนั้นไม่นาน ห้องของฉันเอง ฉันมีน้องสาว พ่อแม่ของฉันหย่าร้างเมื่อฉันอายุ 8 ขวบ; ฉันไม่มีความทรงจำของพวกเขาด้วยกัน
ในครอบครัวของฉัน มีความพอเพียงในตัวเองเป็นอย่างสูง ฉันกับพี่สาวได้รับการสอน หรือมากกว่านั้น ทำ - เพื่อให้เข้าใจว่าคนๆ หนึ่งต้องสนับสนุนผลประโยชน์ของตนเองอย่างจริงจังและปลอบประโลมตนเองหากความสนใจเหล่านั้นไม่ได้รับการตอบสนอง
การอบรมเลี้ยงดูของภรรยาผมคงไม่ต่างกันมากไปกว่านี้แล้ว เธอย้ายไปรอบๆ เกิดในอเมริกาใต้ เธออาศัยอยู่ที่นั่น ในตุรกี และชานเมืองที่แปลกใหม่ของนิวอิงแลนด์เมื่อฉันพบเธอ แม่ของเธอไม่ได้ทำงาน พ่อแม่ของเธอติดกัน ตามเรื่องราวของฉัน แม่บุญธรรม บอกว่าเธอจะนั่งเคร่งเครียดในห้องเด็กในเวลากลางคืน tskเงียบกริบจนทุกคนหลับใหล
ตามความรู้ของฉัน การนอนร่วมจริง ๆ — อยู่บนเตียงเดียวกัน — ไม่เกี่ยวข้อง แต่ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่า บ้านของภรรยาฉันเน้นไปที่ทารก ในครอบครัวของฉัน เด็กๆ เป็นเพียงร่างกายของดาวเคราะห์
เมื่อคนโตของเรายังเป็นเด็กแรกเกิด การนอนร่วมยังไม่กลายเป็นรอยเลื่อนจากแผ่นดินไหวอย่างทุกวันนี้ รอยตำหนิอยู่ที่นั่น แต่มันเป็นเพียงรอยร้าว การสั่นสะเทือนยังไม่ได้ยินใต้ฝ่าเท้า
แน่นอน ฉันสนับสนุนการตัดสินใจของภรรยาที่ยอมให้เด็กชายเข้านอนกับเรา ในช่วงสองสามเดือนแรกมันเป็นความสุข สำหรับเราทั้งคู่—และที่จริงแล้วส่วนใหญ่ พ่อแม่มือใหม่ — ทารกใหม่เป็นแสงวาบที่เจิดจ้าและเจิดจ้าที่จะหยุดการทำงานขององค์ความรู้ทุกอย่าง ยกเว้นความปิติยินดีและความรู้สึกว่าถูกครอบงำ เราเป็นคนรู้จักครั้งแรก ทุกอย่างอยู่ในอากาศแล้ว ทำไมการจัดเตรียมการนอนของเราจึงระเบิดขึ้นจึงเป็นเรื่องสำคัญ
นอกจากนี้การเป็นพ่อสีเขียว (และค่อนข้างเขียวที่ การเลี้ยงสัตว์) ฉันไม่ชัดเจนนักว่ารู้สึกอย่างไรกับประเด็นนี้ ในที่สุด ความคิดของฉันก็มั่นคงขึ้น ขณะที่พ่อแม่รุ่นเยาว์คนอื่นๆ พูดด้วยความซาบซึ้งที่เด็กๆ นอนหลับตลอดทั้งคืนหลังจากช่วงเปลี่ยนผ่านที่ยากลำบากแต่จำเป็น สิ่งหนึ่งที่ชัดเจนคือ มีบางอย่างผิดปกติในบ้านของเรา
เพื่อความชัดเจน ฉันไม่ได้สนับสนุนให้เราโยนลูกชายของเราไปที่ปีศาจที่หลับใหลในขณะที่เราเดินเตร่ไปทั่วเมือง เราได้ย้ายเด็กชายจากเตียงของเราไปที่เปลตามหน้าที่และเก็บไว้ในห้องของเรา (ฉันคิดว่านั่นคือการนอนร่วมในบางแง่ และจริงๆ แล้ว ฉันไม่มีปัญหากับมันเลย คำจำกัดความของการนอนร่วมกันมีตั้งแต่การแชร์เตียงไปจนถึงการแชร์ห้อง) ในที่สุดเมื่อเขาอายุ 8 หรือ 9 เดือน เราก็ย้ายเขาไปอยู่ในห้องของตัวเองโดยใช้เตียงเล็กของตัวเอง จินตนาการในการดู rom-coms บน Netflix และกินปาเอญ่ากับเพื่อน ๆ เต้นอยู่ในหัวของฉัน
นี่คือจุดเริ่มต้นของปัญหา
สัญชาตญาณของบรรพบุรุษปลุกในตัวฉัน: เด็กชายควรเรียนรู้ที่จะนอนคนเดียว ฉันอ่านหนังสือของกุมารแพทย์ชาวฝรั่งเศส ดร.มิเชล โคเฮน พื้นฐานใหม่ และแน่นอน. เวอร์ชันปรับปรุงของ Dr. Richard Ferber แก้ปัญหาการนอนของลูกคุณ. ฉันพบว่าวิธีการของ Ferber นั้นน่ารับประทานที่สุด แม้ว่าจะค่อนข้างทำให้ไม่สงบก็ตาม หมัก เด็กคนหนึ่งอาจ วัลคาไนซ์ ยางหรือ พาสเจอร์ไรส์ นม.
วิธี Ferber ที่ไม่ยอมใครง่ายๆ บอกให้พ่อแม่ปลอบโยนลูกที่กำลังร้องไห้ของพวกเขาทีละน้อยๆ จนกว่าเขาจะนอนหลับอย่างมีความสุขในแต่ละครั้ง สิ่งนี้เรียกอีกอย่างว่า "การสูญพันธุ์อย่างค่อยเป็นค่อยไป" และมักถูกเข้าใจผิดว่าเป็น Cry It Out (ซึ่งค่อนข้างรุนแรงสำหรับฉัน) อันที่จริงแล้ว Ferber ได้ใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อคัดค้านการรวมกลุ่มนี้อย่างชัดเจน
ไม่ว่าในกรณีใด Ferber วางตัวว่าการตื่นกลางดึกของเด็กเป็นเรื่องปกติ แต่เขาหรือเธอต้องเรียนรู้ที่จะปลอบประโลมตัวเอง การถูกลูบไล้หรือให้อาหารกลับไปนอนหลับสามารถยับยั้งกลไกการปลอบประโลมตัวเองเหล่านี้ได้ ฉันพบว่าตัวเองเห็นด้วยอย่างสมบูรณ์
ลูกชายของฉันต้องได้รับอนุญาตให้หาทางกลับไปนอนได้ ฉันตัดสินใจ และภรรยาของฉันไม่ควรรีบเข้าไปในห้องของเขา — ด้วยความสยดสยองและโกรธเคือง — ทุกครั้งที่เขาส่งเสียง แต่ทุกคืนสิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้น และนิมิตของครอบครัวที่มีความสุขของเราก็สลายไปในความมืดมิด ลูกของเรากลายเป็นคนขัดสน ทนทุกข์ยากในครัวเรือนที่อดนอน
ในขณะเดียวกัน ภรรยาของฉันอ้างว่าการจดจ่ออยู่กับการฝึกการนอนหลับของฉันเป็นเรื่องของชาวอเมริกันโดยเฉพาะ ใน ของเธอ วัฒนธรรม การนอนร่วมเป็นบรรทัดฐาน และคุณรู้อะไรไหม เธอเกิดขึ้นถูกต้องอย่างสมบูรณ์ ในหลายส่วนของโลก การนอนร่วมกัน เป็น บรรทัดฐาน เด็กเหล่านั้นส่วนใหญ่กลับกลายเป็นดี นอกจากนี้ยังเป็นความจริงอีกด้วยว่าการมุ่งมั่นในการฝึกการนอนหลับโดยเฉพาะ และความพอเพียงโดยทั่วไป เป็นการยึดมั่นในระดับชาติ ในทางกลับกัน เธอได้จัดการศึกษาวิจัยที่พิสูจน์แล้วว่าการร้องไห้ออกมานั้นนำไปสู่ภาวะพล็อตในทารก
เราแต่ละคนมีวิทยานิพนธ์และเราปกป้องตนเองด้วยความเอร็ดอร่อย มันไม่สนุก แต่ก็ไม่ใช่การทรมานด้วย ข้าพเจ้ามองย้อนกลับไปในช่วงแรกๆ ที่เราคิดว่าอีกฝ่ายจะยอมรับความจริงอย่างไร้ความปราณี
แน่นอน ข้อเท็จจริงพิสูจน์ว่าไร้ประโยชน์เมื่อเผชิญกับการตัดสินลงโทษ สำหรับเรา ดูเหมือนว่าบ่อยครั้งที่พวกเขาดูเหมือนจะทำให้ความตั้งใจของอีกฝ่ายแข็งกระด้างขึ้น ฉันสาบานว่าจะไม่ค้างคืนในห้องเด็ก (และ แน่นอน ไม่เคยค้างคืนบนเตียงของพวกเขา) ภรรยาของฉันแทบจะไม่ได้แสดงใบหน้าของเธอในห้องของพ่อเลย เธอถือความดื้อรั้นของฉันกับฉันเช่นเดียวกับที่ฉันถือเธอกับเธอ
พื้นดินตรงกลางแม้ว่าจะอุดมสมบูรณ์ แต่ก็ถูกทิ้งให้ว่างและไม่เคยชินกับการจราจรของมนุษย์เลยกลายเป็นป่าและเดินเรือไม่ได้
ถ้าระยะที่หนึ่งของข้อพิพาทของเราถูกทำเครื่องหมายด้วยการอธิบาย ระยะที่สองก็เต็มไปด้วยความโกรธเคือง มันยังเป็นการทำลายล้างมากที่สุด มันเพิ่งจะจบลงหลังจากผ่านไปสามปีครึ่ง แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่ดีเสมอไป อีเมลหลายร้อยฉบับยังคงเกะกะกล่องจดหมายของฉัน ซึ่งภรรยาของฉันเชื่อมโยงกับบทความที่สนับสนุนทฤษฎีของเธอว่าการนอนร่วมเป็นเรื่องธรรมชาติและถูกต้อง “ผู้ปกครองเข้าใจผิดโดย Cry-It-Out Sleep Training Reports” และตัวเอกของ John Seabrook ชาวนิวยอร์ก บทความ "นอนกับลูก” เพื่อตั้งชื่อเพียงสอง
กล่องจดหมายของเธอก็ต้องมีกระดูกดิจิทัลที่เต็มไปด้วยฝุ่นของหลักฐานของฉันเอง มันไม่สำคัญไม่ใช่เล็กน้อย เมื่อการจัดแสดงแต่ละครั้งถูกละเลยหรือละเลย รอยแยกระหว่างเราก็ยิ่งลึกขึ้น เมื่อถึงจุดหนึ่ง มันก็หยุดที่จะนอนร่วมและกลายเป็นว่าเราให้คุณค่าซึ่งกันและกันมากเพียงใด อย่างน้อยนั่นคือสิ่งที่ฉันคิดว่าเกิดขึ้น เคยทำ ฉันรักภรรยาของฉัน เพียงพอที่จะมีส่วนร่วมในกิจกรรมที่ฉันคิดว่าไม่ดีต่อสุขภาพสำหรับเธอ ครอบครัวของเรา และสำหรับเด็ก ๆ หรือไม่?เธอรักฉันให้ทำเหมือนกันไหม
เมื่อลดความสำคัญลง เราสองคนตะโกนในห้อง แต่ละคนไม่เต็มใจที่จะออกมาจากมุมไกล มันเกิดขึ้นกับฉันแล้วตอนนี้ ไม่ควรถามว่า “คุณรักฉันไหม” แต่ควรถามว่า “คุณรักฉันมากพอที่จะ…” ในภาคบริการทางการเงินที่เรียกว่า mark-to-market เป็นการคำนวณด้วยมูลค่าที่แท้จริงของสินทรัพย์
ฉันรักภรรยาของฉันหรือไม่? ใช่. เธอ ฉัน? ใช่. ในโอกาสที่หายากเราพบว่าตัวเองอยู่คนเดียวด้วยกันและอารมณ์ดีพอที่จะหลีกเลี่ยงทุ่นระเบิด เรามีช่วงเวลาที่ดีหรือไม่? ใช่. แต่เรารักกันมากพอที่จะยอมนอนด้วยกันไหม? คำตอบสั้น ๆ ที่น่าเศร้าคือไม่
ฉันจบลงด้วยความคิดเกี่ยวกับหอยนางรมมาก ไม่ใช่เพียงเพราะฉันชอบหอยนางรม (แม้ว่าฉันจะ เค็มมาก!) หอยนางรมระคายเคืองและทำให้เป็นไข่มุกที่สวยงาม ถ้าเพียงการดิ้นรนของฉันกับการนอนร่วมสามารถกลายเป็นสิ่งที่แวววาวและเหมือนไข่มุกได้ ฉันใคร่ครวญสิ่งนี้ จากนั้นฉันก็ดื่มสก๊อตช์มากขึ้นและเข้มขึ้น แม้ว่าเราจะพบว่าไข่มุกสวยงาม แต่ก็ไม่มีใครถามหอยนางรมตัวนั้นว่าเขาคิดอย่างไรเกี่ยวกับไข่มุก
หลายปีก่อน ตอนที่เธอยังมีชีวิตอยู่ คุณยายของฉันเก็บเข็มไว้บนผนังในเวสต์ปาล์มบีช: "การอธิษฐานอันเงียบสงบ" ของ Reinhold Neibuhr ซึ่งโด่งดังในการประชุมของ AA และในการแต่งงาน ในการรีเฟรชหน่วยความจำของคุณ:
พระเจ้า ขอความสงบให้ฉันยอมรับในสิ่งที่เปลี่ยนแปลงไม่ได้
ความกล้าที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ฉันทำได้
และปัญญาที่จะรู้ถึงความแตกต่าง
โดยทั่วไปถือว่าเป็นเส้นทางสู่a การแต่งงานที่มีความสุขมากขึ้น. แต่มันคือ? ถึงตอนนี้ ความโกรธเกรี้ยวของข้อพิพาทเรื่องการนอนร่วมของเราก็เย็นลงแล้ว เรายอมรับว่าเราจะไม่ได้เห็นตากันในเรื่องนี้ ใช่แล้ว เกี่ยวกับบรรทัดแรกของการอธิษฐาน ฉันยอมรับในสิ่งที่ฉันไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ แต่มาที่ข้อที่สอง ความกล้าที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ฉันทำได้
ถ้าฉันฉลาดกว่านี้ ฉันคงจะตระหนักได้เช่นเดียวกับที่ดร.เฟอร์เบอร์ทำในที่สุด ว่าไม่ว่าเด็กจะนอนกับพ่อแม่ของเขาหรือเธอก็ตาม “สิ่งที่สำคัญจริงๆ” เขาบอกกับ Seabrook ใน NSชาวนิวยอร์ก, "คือการที่พ่อแม่ทำสิ่งที่พวกเขาต้องการจะทำ” แต่ตอนนั้นฉันยังเด็ก มั่นใจในตัวเองมากขึ้น ฉันควรจะมีความยืดหยุ่นมากขึ้นกับมุมมองของภรรยาของฉัน
ฉันไม่ใช่และเธอก็ไม่ใช่ของฉัน การก่อกวนในยามค่ำคืนที่พุ่งเข้าสู่การต่อสู้ในเวลากลางวัน กลายเป็นสงครามทั้งหมดที่ทำให้ท้องฟ้าของการแต่งงานมืดมน ทำให้เกิดอาการป่วยระยะสุดท้าย การนอนร่วมคือ casus belli — แต่ความโกลาหลที่เกิดขึ้นได้พิสูจน์แล้วว่าเป็นอันตรายถึงชีวิต
ฉันยังเชื่อว่าการนอนร่วมเป็นความผิดพลาดหรือไม่? ฉันทำอย่างสุดซึ้ง ฉันคิดว่ามันเป็นอันตรายต่อเด็กและระเบิดครอบครัว แต่หากฉันรู้ตัวว่าการนอนด้วยกันเป็นครอบครัวก็ดีกว่าการนอนคนเดียวตลอดไป ฉันอาจยอมสละตำแหน่งก่อนที่มันจะสายเกินไป
อ่านเพิ่มเติม: วิธีย้ายเด็กวัยหัดเดินนอนร่วมไปที่เตียงของตัวเอง
