ทำอย่างไรจึงจะเป็นพันธมิตรที่มีความวิตกกังวล: คำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญ

ความสัมพันธ์ เจริญเติบโตบนสัมปทานและเคยชินกับสภาพ ด้านหนึ่ง คุณเป็นมนุษย์ ดื้อรั้นและหยิ่งทะนง เพลิดเพลินกับสิ่งต่างๆ ด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง ในทางกลับกัน คุณเป็นมนุษย์ — ขี้ลืมและอ่อนไหว สามารถนำทางไปตามถนนสายใหม่ๆ และคิดว่าเป็นเส้นทางที่เร็วที่สุดเสมอ เพื่อสร้างสมดุลระหว่างสองสิ่งนี้เป็นสิ่งสำคัญสำหรับความสัมพันธ์ใด ๆ — และสำคัญอย่างยิ่งหากคู่หนึ่งทนทุกข์ทรมานจาก ความวิตกกังวล.

มีตัวอย่างมากมายเกี่ยวกับสิ่งที่คู่หูของผู้ที่มีประสบการณ์วิตกกังวล บางทีคุณอาจขับรถหลายร้อยไมล์ไปเยี่ยมครอบครัวเพราะคุณรู้ว่าคู่ของคุณจะไม่เหยียบเครื่องบิน หรือบางทีคุณอาจยอมรับว่าการซื้ออาหารเป็นงานของคุณเพราะพวกเขาถูกขายโดยร้านขายของชำ บางทีเมื่อเพื่อนที่แสนดีคนนั้นที่คุณแชทด้วยที่สนามเด็กเล่นชวนคุณและคู่ของคุณไปพบปะกับคนในพื้นที่ พ่อแม่ คุณเริ่มวิ่งหาข้อแก้ตัวที่ไม่ได้ใช้ในหัวของคุณ เพราะคุณรู้ว่าครึ่งที่ดีกว่าของคุณจะไม่มีวันหายไป สำหรับมัน. เมื่อมองแวบแรก สัมปทานเหล่านี้อาจดูยากลำบากและน่าหงุดหงิด การวิจัยชี้ให้เห็นว่าเมื่อคู่รักคนหนึ่งมีความวิตกกังวล ก็สามารถทำให้เกิดความตึงเครียดอย่างมากในความสัมพันธ์ แต่ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าหากคู่รักเรียนรู้ที่จะจัดการกับความวิตกกังวลอย่างมีสุขภาพดีและร่วมมือกัน มันจะทำให้ความสัมพันธ์แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น

โรควิตกกังวลเป็นเรื่องปกติ โดยส่งผลต่อ 19 เปอร์เซ็นต์ หรือ 40 ล้านคนในสหรัฐอเมริกา พันธมิตรแห่งชาติด้านความเจ็บป่วยทางจิต. มีหลายประเภทที่แตกต่างกัน: ความวิตกกังวลเป็นคำที่ใช้เรียกโรควิตกกังวลต่างๆ เช่น โรคตื่นตระหนก โรคกลัว โรคเครียดหลังเกิดบาดแผล (PTSD), Obsessive-Compulsive Disorder (OCD) และโรควิตกกังวลทั่วไป (GAD) นักจิตวิทยาคลินิกในนครนิวยอร์กกล่าว เออร์เนสโต ลีรา เด ลา โรซาที่ปรึกษามูลนิธิวิจัยความหวังเพื่อภาวะซึมเศร้า

ความวิตกกังวล ตัวมันเองไม่จำเป็นต้องผิดปกติ — มันเป็นเรื่องปกติ อารมณ์ที่ทุกคนได้รับในระดับหนึ่ง Lira de la Rosa กล่าว เราศึกษาเพื่อทดสอบเพื่อระงับประสาทที่บอกเราว่าเราทำได้ไม่ดีเป็นต้น ความวิตกกังวลจะกลายเป็นความผิดปกติที่วินิจฉัยได้เมื่อมันยังคงอยู่และเริ่มรบกวนการทำงานทางสังคม อารมณ์ และจิตใจของใครบางคน

การแทรกแซงดังกล่าวอาจมีผลอย่างมากต่อคู่ค้า ทั้งในฐานะปัจเจกบุคคลและต่อความสัมพันธ์ของพวกเขาในฐานะคู่รัก งานวิจัยบางชิ้นชี้ว่าความวิตกกังวลมักส่งผลเสียต่อคู่รัก เมื่อภรรยามีความวิตกกังวล สามีก็รายงานว่ารู้สึกไม่สบายใจเช่นกัน ผู้เขียนหนังสือ การศึกษา 2010 ตีพิมพ์ใน วารสารจิตวิทยาผิดปกติ พบ. ผู้หญิงที่วิตกกังวลในการศึกษานี้ให้คะแนนคุณภาพของความสัมพันธ์ที่ต่ำกว่า และสามีของพวกเธอก็เช่นกัน

ใน ทบทวนวรรณกรรม ตีพิมพ์ในปี 2560 ผู้เขียนตั้งข้อสังเกตว่าผลกระทบของโรควิตกกังวลในชีวิตสมรสและคู่ครองไม่เป็นที่เข้าใจกันดี พวกเขายังเขียนว่าความเชื่อมโยงระหว่างโรควิตกกังวลและความสัมพันธ์ในครอบครัวสามารถไปได้ทั้งสองทาง: ปัญหาทางจิตใจส่งผลเสีย ความสัมพันธ์ของผู้ที่มีความวิตกกังวลและทัศนคติของคู่ชีวิตที่มีต่อบุคคลที่มีความวิตกกังวลบางครั้งอาจทำให้ ความวิตกกังวล.

“ความวิตกกังวลสามารถติดต่อได้ เราอาจรู้สึกเหมือนกำลังจัดการกับความวิตกกังวลของคนอื่น” Lira de la Rosa กล่าว “พันธมิตรอาจเริ่มกังวลว่าพวกเขาจะทำให้ความวิตกกังวลของคนอื่นที่สำคัญแย่ลงหากพวกเขารู้ว่าพวกเขากำลังรู้สึกกังวลเช่นกัน พวกเขาอาจซ่อนความเครียดและความกังวลอื่น ๆ โดยกลัวว่าพวกเขาจะยิ่งทำให้ความวิตกกังวลของคู่ของพวกเขาแย่ลง”

ขึ้นอยู่กับความรุนแรง ความวิตกกังวลอาจส่งผลต่อวิถีชีวิตของคู่รัก เช่น การหลีกเลี่ยงสถานการณ์บางอย่างหรือการพบปะทางสังคม กล่าว มาริสา ต. โคเฮน, Ph.D. นักวิจัยด้านความสัมพันธ์และนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวในนิวยอร์กซิตี้ คู่รักที่มีความวิตกกังวลอาจถอยกลับในบางครั้งขณะที่พวกเขาพยายามสำรวจความรู้สึกและประสบการณ์ทางอารมณ์ของเธอ เธอกล่าว ในความสัมพันธ์ระยะยาว อาจมีแรงกดดันต่อคู่รักที่ไม่มีความวิตกกังวลให้รู้ว่าจะจัดการกับสถานการณ์วิตกกังวลอย่างไรหรือสนับสนุนคู่ของตนโดยไม่ได้รับการบอกกล่าว สิ่งนี้ต่อโคเฮนสามารถป้อนวงจรอุบาทว์ได้

เมื่อคู่ของคุณมีความวิตกกังวล อย่าเพิกเฉย โกรธเคือง หรือไม่ยอมจำนนเพื่อช่วยให้พวกเขาหลีกเลี่ยงสิ่งที่ทำให้ความวิตกกังวลของพวกเขาแย่ลงจะช่วยได้ อะไรจะเกิดขึ้น: ทำความเข้าใจความวิตกกังวลเฉพาะของพวกเขา สื่อสารเกี่ยวกับมันอย่างถูกวิธี ช่วยเหลือพวกเขาอย่างเหมาะสม และกำหนดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ ข้อค้นพบหนึ่งของการศึกษาในปี 2010 ที่กล่าวถึงข้างต้นคือการสื่อสารและการสนับสนุนที่ดีระหว่างคู่รักที่จัดการกับความวิตกกังวลของคู่ชีวิตอาจป้องกันพวกเขาได้ ความหมาย? ความวิตกกังวลมีแนวโน้มน้อยที่จะส่งผลเสียต่อคุณภาพความสัมพันธ์ในแต่ละวันในหมู่คู่รักที่สื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ ดังนั้น หากคู่รักของคุณมีความวิตกกังวล นี่คือคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญที่ควรคำนึงถึง

1. เรียนต่อ

คู่ของคุณประสบความวิตกกังวลอย่างไรเป็นรายบุคคล แต่มันสามารถช่วยให้คุณเห็นอกเห็นใจหากคุณให้ความรู้ตัวเองเกี่ยวกับประเภทของความวิตกกังวลที่พวกเขามี

“สิ่งสำคัญคือเมื่อคู่ของคุณบอกคุณว่าพวกเขาทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวล คุณจะไม่ลดน้อยลงหรือพูดเกินจริง” กล่าว บรู๊ค บราลอฟอี, นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตในเมืองเบเทสดา รัฐแมริแลนด์ “เรียนรู้เกี่ยวกับอาการ สาเหตุ และการรักษา ยิ่งคุณมีความรู้พื้นฐานมากเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น”

อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญอีกอย่างคือ อย่าใช้อาวุธในสิ่งที่คุณเรียนรู้เมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับความวิตกกังวลของพวกเขา คุณกำลังมองหาความเข้าใจที่สามารถช่วยให้คุณมีความเห็นอกเห็นใจ ไม่ใช่เพื่อที่จะเป็นผู้เชี่ยวชาญว่าคู่รักของคุณรู้สึกอย่างไรและต้องทำอะไรเพื่อ "แก้ไข" ความวิตกกังวลของพวกเขา

2. พูดคุยผ่านปัญหาที่เกี่ยวข้องกับความวิตกกังวลด้วยกัน

เมื่อคู่ของคุณมีความวิตกกังวล การรับทราบความรู้สึกของพวกเขาและวางแผนเกมที่อาจรวมถึงการประนีประนอมจะช่วยได้ โคเฮนกล่าวว่าเพื่อสนับสนุนให้พวกเขาพูดคุยเกี่ยวกับความวิตกกังวลของพวกเขา เช่น สิ่งกระตุ้นที่อาจเกิดขึ้น (ถ้ามี) อาการที่พวกเขาพบ และวิธีที่พวกเขามักจะชอบที่จะแก้ไข

เป็นไปได้ว่าคนที่มีความวิตกกังวลอาจไม่รู้ว่าเขาต้องการอะไรในตอนนี้ แม้ว่าคุณจะถามพวกเขาก็ตาม คุณยังสามารถลองถามว่าพวกเขาต้องการให้คุณแค่ฟังหรือว่ามีอะไรที่คุณสามารถถอดจานเพื่อช่วยให้พวกเขารู้สึกกังวลน้อยลง Lira de la Rosa กล่าว

“หรือบางทีพวกเขาต้องการให้คุณอยู่ด้วยในขณะที่พวกเขากำลังทำอะไรบางอย่างที่ทำให้พวกเขารู้สึกกังวล” เขากล่าวเสริม

3. เรียนรู้ที่จะช่วยเหลือคุณอย่างเหมาะสม 

สิ่งสำคัญคือต้องไม่เสนอวิธีแก้ปัญหา เว้นแต่จะมีการถามอย่างชัดเจนจากบุคคลที่กำลังวิตกกังวล โคเฮนกล่าว สิ่งที่ใช้ได้ผลกับคนคนหนึ่งไม่จำเป็นต้องได้ผลกับอีกคนหนึ่ง เมื่อคุณได้พูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับสิ่งกระตุ้นและสิ่งที่มีแนวโน้มจะเป็นประโยชน์ที่สุดในการระงับความวิตกกังวลของพวกเขาแล้ว คุณสามารถถามได้ว่าสิ่งใดจะช่วยพวกเขาได้มากที่สุดในขณะนั้น

“เสนอคำแนะนำเฉพาะสำหรับสิ่งที่พวกเขาสามารถทำได้เพื่อบรรเทาอาการของพวกเขา คุณสามารถแนะนำการทำสมาธิห้านาที กล่องหายใจเดินเร็วหรือฟังเพลงโปรด” ซิลวา เดปาเนียน นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตในพื้นที่ลอสแองเจลิสกล่าว “ความฟุ้งซ่านและการเคลื่อนไหวร่างกายสามารถช่วยชีวิตได้เมื่อมีคนรู้สึกวิตกกังวล เมื่อสงสัยให้บอกให้หายใจ หายใจ หายใจ”

หลายคนที่มีความวิตกกังวลมักไม่มั่นใจในตัวเอง เช่น การพูดว่า “ไม่เป็นไร ไม่ต้องกังวล” มีประโยชน์มาก มันสามารถทำให้พวกเขารู้สึกว่าคุณไม่เข้าใจพวกเขาหรือคุณเบื่อที่จะได้ยินเกี่ยวกับปัญหาของพวกเขาด้วยความวิตกกังวล Bralove กล่าว

“ถ้าความมั่นใจใช้การได้ คงไม่มีใครวิตกกังวล” เธอกล่าว “รับทราบว่าคุณไม่เข้าใจความวิตกกังวลของพวกเขาอย่างเต็มที่ แต่คุณเชื่อพวกเขาและรู้สึกเห็นใจพวกเขา”

4. กำหนดขอบเขต

แม้ว่าการอดทนและเห็นอกเห็นใจกับคู่ของคุณเป็นสิ่งสำคัญหากพวกเขาทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวล คุณยังต้องกำหนดขอบเขตเพื่อเห็นแก่สุขภาพจิตของคุณด้วย

สมมติว่าพ่อแม่ของคุณต้องการมาเยี่ยมเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ แต่คู่ของคุณยืนยันว่าเธอสามารถจัดการกับพวกเขาได้เพียงสองวันเท่านั้น Bralove กล่าว คุณสามารถพูดประมาณว่า “ฉันรู้ว่าคุณกังวลใจเวลาแม่มาเยี่ยม แต่เราก็รู้เช่นกันว่าการที่ลูกๆ ของเรามีความสัมพันธ์กับคุณยายเป็นเรื่องที่ดี มาร่วมกันคิดดูว่าสิ่งนี้จะดำเนินไปอย่างราบรื่นได้อย่างไร” เธอแนะนำ

จะบอกว่าเข้าใจว่าอยากให้มาแค่สองวันแต่อธิบายให้คิด สามหรือสี่วันจะเป็นการประนีประนอมที่สมเหตุสมผลซึ่งจะทำให้แม่และลูกของคุณมีเวลามากขึ้น พันธบัตร

เป็นไปได้ที่คู่ของคุณจะไม่ชอบขอบเขตดังกล่าว และอาจเป็นเรื่องยากที่จะได้ยินพวกเขากล่าวหาคุณว่า “ทำให้พวกเขากังวล” ซึ่งเธออาจบอกว่าเธอรู้สึกเจ็บปวดหรือโกรธ แต่จำไว้ว่าไม่มีใครสามารถทำให้คนอื่นเป็นกังวลได้ Bralove กล่าว

“ฉันคิดว่าพันธมิตรสามารถทำให้แย่ลงได้หากพวกเขาไม่เห็นอกเห็นใจ” เธอกล่าว

5. ดูแลตัวเองด้วยนะ

เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกถึงอารมณ์ต่างๆ เช่น ความคับข้องใจ ความโกรธ ความเศร้า ความรู้สึกผิด ความสิ้นหวัง และความสิ้นหวัง หากคู่ของคุณกำลังประสบกับความวิตกกังวล Lira de la Rosa กล่าว ความรู้สึกเหล่านั้น โดยเฉพาะอย่างยิ่ง หากคุณรู้สึกว่าไม่สามารถแบ่งปันกับคนรักที่กังวลใจได้ อาจเป็นภาระหนัก และ หากพวกเขาพึ่งพาคุณมากเกินไปแทนที่จะเรียนรู้ที่จะจัดการกับความวิตกกังวล ความสัมพันธ์ของคุณก็อาจตึงเครียดได้ การพบนักบำบัดโรคแยกกันอาจเป็นประโยชน์สำหรับคุณทั้งคู่

Lira de la Rosa กล่าวว่า "การดูแลตัวเองก่อนที่คุณจะดูแลคนอื่นเป็นสิ่งสำคัญ “คุณสามารถเป็นหุ้นส่วนที่ให้การสนับสนุนได้หากคุณอยู่ในพื้นที่ทางจิตใจ อารมณ์ และร่างกายที่ดี”

หากคุณต้องการออกไปยิมบางครั้งหรือไปเที่ยวกับเพื่อน คุณสามารถทำได้โดยมีขอบเขตที่เอื้ออาทร ถ้าคู่ของคุณอยากให้คุณโทรหาเขาทุก ๆ ชั่วโมงที่คุณอยู่ข้างนอก คุณสามารถพูดได้ว่าคุณไม่ใช่ เต็มใจที่จะทำ แต่คุณจะสัญญาว่าจะส่งข้อความถึงพวกเขาเมื่อคุณไปถึงที่ที่คุณพบเพื่อนและเมื่อคุณอยู่ ออกเดินทาง เมื่อมีการกำหนดแผนแล้ว เป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องปฏิบัติตามและทำมัน เนื่องจากการขาดความสม่ำเสมออาจทำให้ความวิตกกังวลของพวกเขาแย่ลงได้ Bralove กล่าว

ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะมีการสนทนาที่ยากและกำหนดขอบเขตที่จำเป็นเพื่อช่วยให้คู่ของคุณจัดการกับความวิตกกังวลของพวกเขา แต่การไม่ทำเช่นนั้น เช่น การเพิกเฉยต่อปัญหาหรือการเสียสละอย่างต่อเนื่อง ไม่ดีต่อพวกเขา คุณหรือบุตรหลานของคุณ

“ทำงานกับพวกเขา ประนีประนอม แต่อย่าปล่อยให้ความวิตกกังวลเป็นตัวประกัน” Bralove กล่าว