สิ่งที่ผู้ปกครองจำเป็นต้องรู้เกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตรที่มีอำนาจ

รูปแบบการเลี้ยงลูกไม่เกี่ยวกับวิธีระบุตัวตนของคุณ และเพิ่มเติมเกี่ยวกับวิธีที่พ่อแม่โต้ตอบและมีอิทธิพลต่อพัฒนาการและผลลัพธ์ของลูกๆ ของพวกเขา แม้ว่าพ่อแม่บางคนจะเชื่อมโยงตัวเองกับคำที่สื่อถึงกัน เช่น การเลี้ยงลูกแบบปล่อยทิ้งร้างและการเลี้ยงลูกเสือ แต่ในความเป็นจริง มีเพียง รูปแบบการเลี้ยงดูสี่รูปแบบที่สนับสนุนโดยจิตวิทยา: การเลี้ยงดูแบบเผด็จการ, การเลี้ยงดูแบบเผด็จการ, การเลี้ยงดูแบบอนุญาต และการละเลย การเลี้ยงดู และในสี่อย่างนี้ มีเพียงการเลี้ยงดูที่มีสิทธิ์เท่านั้นที่ดูเหมือนจะส่งผลดีอย่างต่อเนื่องสำหรับเด็ก

แล้วมันคืออะไร?

การเลี้ยงดูแบบมีสิทธิ์คืออะไร?

หนึ่งในรูปแบบการเลี้ยงดูบุตรที่ใช้กันทั่วไปในด้านจิตวิทยาในปัจจุบัน การเลี้ยงดูแบบเผด็จการมีพื้นฐานมาจากงานจากทศวรรษที่ 1960 โดยนักจิตวิทยา Diana Baumrind แห่งมหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนียแห่งเบิร์กลีย์ แบบจำลองของเธอแบ่งการเลี้ยงดูออกเป็นสามรูปแบบที่แตกต่างกัน: เผด็จการ อนุญาต และเผด็จการ ในช่วงต้นทศวรรษ 1980 นักจิตวิทยาสังคม Maccoby และ Martin ได้ขยายโมเดลของ Baumrind โดยการดูสไตล์ผ่านเลนส์ของความต้องการและการตอบสนอง

ในรูปแบบที่ขยายนี้ ผู้ปกครองที่ละเลยแสดงการตอบสนองทั้งต่อความต้องการของเด็กและความต้องการของเด็กเพียงเล็กน้อย โดยอาจไม่บังคับใช้กฎเกณฑ์หรือคำนึงถึงความต้องการของเด็กมากนัก ผู้ปกครองที่ได้รับอนุญาตจะตอบสนองความต้องการของบุตรหลานของตน (ตอบสนองได้ดี) แต่มีความต้องการน้อยมาก พ่อแม่เผด็จการเรียกร้องอย่างมากจากลูก ๆ ของพวกเขา แต่อย่าพิจารณาความต้องการของลูกและมักจะจับคู่ความคาดหวังกับการคุกคามของการลงโทษ อย่างไรก็ตาม ผู้ปกครองที่มีอำนาจดูเหมือนจะโจมตีโซน Goldilocks พวกเขาคาดหวังลูกๆ ไว้มากมาย แต่ยังคำนึงถึงความต้องการเฉพาะของเด็กแต่ละคนด้วย

สิ่งเหล่านี้ไม่ควรจะสับสนกับ “รูปแบบการเลี้ยงลูก” ที่สร้างหัวข้อข่าว เช่น การเลี้ยงลูกด้วยเฮลิคอปเตอร์ การเลี้ยงลูกเสือ และการเลี้ยงลูกด้วยสิ่งที่แนบมา รูปแบบของการอบรมเลี้ยงดูเหล่านั้นสร้างขึ้นจากช่วงเวลาทางวัฒนธรรม เป็นรูปแบบที่ประกาศเกียรติคุณและเผยแพร่โดยสื่อเป็นหลัก ส่วนใหญ่พวกเขาสามารถละเลยได้ ส่วนหนึ่งเป็นเพราะพวกเขาไม่ค่อยได้รับการสนับสนุนจากการวิจัยและอีกส่วนหนึ่งเป็นเพราะพวกเขาค่อนข้างเข้ากับรูปแบบการเลี้ยงดูทางวิชาการที่ Baumrind สังเกตในการศึกษาของเธอ

อนึ่ง ในขณะที่งานของเธอมีพื้นฐานมาจากการวิจัยเชิงวิชาการ ก็ควรสังเกตว่าข้อมูลเชิงลึกของ Baumrinds มาจากการสังเกตของพ่อแม่ผิวขาวที่เกี่ยวข้องกับเบิร์กลีย์โดยเฉพาะ ที่กล่าวว่านักวิจัยได้ขยายการศึกษาของเธอไปสู่ชุมชนที่มีความหลากหลายมากขึ้น (อย่างที่ Baumrind ทำ ต่อมาในอาชีพการงานของเธอ) และพบว่ารูปแบบทางจิตวิทยาของเธอยังคงค่อนข้างสอดคล้องในแง่ของ ผลลัพธ์

ทำไมการเลี้ยงดูที่มีอำนาจจึงได้ผล

ให้เป็นไปตาม สมาคมจิตวิทยาอเมริกัน, NSบิดามารดาที่มีสิทธิสั่งสอนเป็น "การเลี้ยงดู ตอบสนอง และสนับสนุน แต่กำหนดขอบเขตที่แน่วแน่สำหรับบุตรหลานของตน" แม้ว่าจะไม่เสมอไป ยอมรับมุมมองของลูก รับฟังและเน้นที่การอธิบายกฎเกณฑ์ อภิปราย และให้เหตุผลเพื่อโน้มน้าวใจลูก พฤติกรรม.

“บ่อยครั้ง การอภิปรายในเชิงบวก ขอบเขตที่ดี และกฎเกณฑ์ที่สม่ำเสมอป้องกันความสับสนและความบาดหมางกัน”. อธิบายดร.ลีลา อาร์ Magavi, นพ.จิตแพทย์เด็ก วัยรุ่นและผู้ใหญ่ที่ได้รับการฝึกอบรมจาก Johns Hopkins และผู้อำนวยการด้านการแพทย์ประจำภูมิภาคสำหรับจิตเวชชุมชน ที่ศูนย์ดูแล MindPath. “การใช้วิธีการที่เชื่อถือได้มากขึ้นจะช่วยให้เด็กๆ รู้สึกซาบซึ้ง เป็นอิสระ และมีอำนาจในระยะยาว พวกเขามักจะกลายเป็นผู้ใหญ่ที่มีพื้นฐาน เป็นอิสระ มีแรงจูงใจ และมีความเห็นอกเห็นใจมากขึ้น” 

ประโยชน์ระยะยาวเหล่านี้สร้างขึ้นจากบทเรียนประจำวันที่เด็กๆ เรียนรู้เกี่ยวกับความสำคัญของการทำงานหนัก ในขณะเดียวกันก็เพลิดเพลินไปกับองค์ประกอบของความเป็นอิสระและการเล่น “มันช่วยกระจายความคิดทั้งหมดหรือคิดไม่ออกเมื่อเด็ก ๆ รู้ว่าพ่อแม่ของพวกเขาสามารถคาดหวังและไม่พอใจเป็นระยะ แต่ก็ยังรักพวกเขาอย่างไม่มีเงื่อนไข” มากาวีกล่าว

วิธีการใช้รูปแบบการเลี้ยงดูที่มีสิทธิ์

แนวคิดในการเลี้ยงดูลูกที่มีอิสระและมีความเห็นอกเห็นใจอาจเป็นเรื่องที่น่าดึงดูดใจมากพอที่จะซักถามรูปแบบการเลี้ยงลูกของพวกเขาเอง การวิปัสสนาแบบนั้นอาจเผยให้เห็นการแกว่งไปไกลเกินไปต่ออำนาจนิยมแบบใช้อำนาจนิยม หรือในทางกลับกัน การที่เสรีสำหรับทุกคน การเลี้ยงลูกแบบอนุญาต — รูปแบบที่สามที่จัดทำโดย Baumrind กำหนดโดยทัศนคติของผู้ปกครองที่เป็นกลางซึ่งมีผลลัพธ์ที่ไม่ดีพอ ๆ กัน เด็ก ๆ

Magavi สนับสนุนให้ผู้ปกครองประเมินตนเอง แต่ยังตั้งเป้าหมายและความคาดหวังที่สมเหตุสมผลสำหรับตนเองด้วย “สิ่งนี้อาจเป็นสิ่งที่ท้าทาย” เธออธิบาย “แต่การใคร่ครวญเช่นนี้อาจเป็นประโยชน์ในการจดจำและ ย้ำว่าความสมบูรณ์ไม่จำเป็นต้องเลี้ยงลูกให้รอบด้านและเห็นอกเห็นใจ เด็ก."

ในขณะที่คุณพิจารณาว่าคุณต้องการให้รูปแบบการเลี้ยงดูของคุณมีวิวัฒนาการอย่างไร โปรดจำไว้ว่าการสนทนาและ บทสนทนาที่กำหนดความเป็นพ่อแม่ที่มีอำนาจขึ้นอยู่กับคุณ การสร้างแบบจำลองวัฒนธรรมครอบครัวมากกว่า การสร้างกฎใหม่ ต้องการเด็กที่มีพื้นฐาน อยู่ปัจจุบัน และมีความเห็นอกเห็นใจหรือไม่? การแสดงให้พวกเขาเห็นว่าต้องทำอย่างไรสำคัญกว่าการบอกพวกเขาว่าต้องทำอย่างไร

“ตัวอย่างเช่น ถ้าพ่อแม่รีบไปทานอาหารเย็น เด็กก็มักจะกลืนน้ำลายแทนที่จะเคี้ยวอาหาร ผู้ปกครองที่เรียกดูอีเมลในขณะที่ใช้เวลาอยู่กับครอบครัวมักพบว่าเป็นการยากที่จะขอให้เด็กลดเวลาอยู่หน้าจอ” Magavi อธิบาย “ฉันเตือนพ่อแม่ถึงโมเดลพฤติกรรมที่พวกเขาอยากให้ลูกแสดง” 

สิ่งสำคัญคือการสื่อสารเป็นรากฐานของรูปแบบการเลี้ยงดูบุตรของคุณ ดังนั้น คุณอาจพบว่าความช่วยเหลือจากนักบำบัดโรคมีประโยชน์เมื่อคุณถอยห่างจากกระบวนทัศน์ของลัทธิเผด็จการที่ต้องทำตามที่พูดหรือแบบอื่นหรือ "ใครจะสน" บรรยากาศของการเลี้ยงดูที่ได้รับอนุญาต

Magavi แนะนำให้ผู้ปกครองเริ่มระบายอารมณ์ในบันทึกส่วนตัวว่าพวกเขาสามารถดำเนินการกับนักบำบัดโรคได้ "หลายคนสังเกตเห็นประโยชน์ที่สำคัญหลังจากการพบปะกับนักบำบัดโรคแม้หลังจากผ่านไปไม่กี่ครั้ง" เธออธิบาย “นอกจากนี้ นักจิตวิทยาและจิตแพทย์ในเด็กสามารถช่วยเหลือพ่อแม่ในการเปลี่ยนรูปแบบการเลี้ยงลูกได้ ในขณะเดียวกันก็ส่งเสริมความภาคภูมิใจในตนเองและความเห็นอกเห็นใจของผู้ปกครองด้วย”

วิธีช่วยให้เด็กเปลี่ยนไปสู่การเลี้ยงดูที่มีสิทธิ์

การทำงานเพื่อพัฒนาอารมณ์และพัฒนาในฐานะพ่อแม่นั้นคุ้มค่ากับเวลาและความพยายาม แต่ความคืบหน้าไม่ได้เป็นเส้นตรงเสมอไป และอาจต้องใช้เวลาสักพักกว่าที่ลูกๆ ของคุณจะปรับตัว การเปลี่ยนแปลง แม้การเปลี่ยนแปลงที่ดีอาจเป็นเรื่องยาก เมื่อเด็กๆ เริ่มประสบกับสิ่งที่แตกต่างไปจากปกติ พวกเขาจะพบกับความวิตกกังวลที่แสดงออกในพฤติกรรมที่ผู้ปกครองอาจพบว่ามีความท้าทาย

“การเปลี่ยนไปใช้รูปแบบการเลี้ยงดูแบบอื่นอาจนำไปสู่ความยึดติดชั่วคราว การถดถอยของพฤติกรรม หรืออารมณ์แปรปรวน ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของเด็กและพลวัตของครอบครัว” มากาวีกล่าว “พ่อแม่ที่เคยได้รับอนุญาตอาจพบว่าลูก ๆ ของพวกเขาไม่ได้เอาจริงเอาจังกับพวกเขา และอาจต้องใช้เวลาสำหรับลูก ๆ ของพวกเขาในการคิดและปฏิบัติตามกฎและกิจวัตร”

เธอแนะนำให้พ่อแม่ฝึกการเห็นอกเห็นใจตนเองทุกวันและเตือนตัวเองว่าการเลี้ยงลูกแบบสมบูรณ์แบบนั้นทำได้ ทำให้ลูกมองว่าข้อบกพร่องทุกอย่างเป็นความล้มเหลว ซึ่งอาจนำไปสู่การเห็นคุณค่าในตนเองยาวนาน ความกังวล ท้ายที่สุดแล้ว เป้าหมายไม่ใช่เพื่อจะเป็นพ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบแต่เพื่อพัฒนาในฐานะพ่อแม่ และการให้ความสำคัญกับสิ่งที่เกิดขึ้นในการเดินทางของคุณและครอบครัวของคุณสามารถให้บริบทที่จำเป็นในการรักษาความคิดนั้น

“ฉันแนะนำให้ผู้ปกครองลดเวลาที่ใช้กับโซเชียลมีเดียเพื่อหลีกเลี่ยงการเปรียบเทียบตัวเองกับผู้ปกครองคนอื่น” Magavi อธิบาย “ในโซเชียลมีเดีย ทุกคนดูเหมือนพ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบ การทบทวนความคิดและการระบุความดีและความชั่วในแต่ละคนและพฤติกรรมช่วยลดความหายนะและการครุ่นคิด”

ในท้ายที่สุด เป็นการยากที่จะรักษาสติและการแสดงตนที่จำเป็นสำหรับการเป็นพ่อแม่ที่มีอำนาจ หากคุณจดจ่อกับคนอื่นมากเกินไป และสามารถเป็นอิสระได้มากที่จะจำไว้ว่าการมุ่งเน้นหลักของคุณเพียงแค่ต้องอยู่ที่คุณและลูก ๆ ของคุณ