หากคุณอยู่ในขอบเขตของ หย่ารู้สองสิ่ง. ก่อนอื่น ขออภัยที่ได้ยินเช่นนั้น เดอะ การแตกหักของการแต่งงาน เป็นเรื่องนรก ประการที่สอง แม้ว่ามันอาจจะดูไร้ประโยชน์ แต่ก็มีโอกาสที่จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณกลับมาเหมือนเดิมได้เสมอ ต้องใช้ความแน่นอน การทำงาน (งานมาก) และทิศทางที่ถูกต้อง
เมื่อเห็นได้ชัดว่าลูกค้ากำลังเดินโซเซ ที่ปรึกษาคู่รักและนักบำบัดฝึกหัดอื่นๆ จะพยายามเสนอแนวทางในรูปแบบของคำแนะนำสุดท้าย ด้วยความสงสัยว่าพวกเขาพูดอะไร เราจึงพูดคุยกับที่ปรึกษา นักจิตบำบัด นักเขียน และที่ปรึกษาหลากหลายกลุ่ม ซึ่งทุกคนมี ประสบการณ์กับคู่สามีภรรยาที่หย่าร้างและขอคำแนะนำจาก Hail Mary ที่พวกเขาให้กับผู้ที่กำลังพิจารณาที่จะยุติชีวิตของพวกเขา การแต่งงาน. พวกเขาเสนอทุกอย่างตั้งแต่แบบฝึกหัดการสร้างภาพและคำถามเปิดหูเปิดตาไปจนถึงการเขียนแบบง่ายๆ บางครั้งคำแนะนำก็ได้ผล แต่บางครั้งก็ใช้ไม่ได้ แต่ไม่ว่าคุณจะประสบปัญหาในชีวิตสมรสหรือเพียงต้องการแก้ไขความสัมพันธ์ของคุณ มันก็คุ้มค่าที่จะอ่าน
1. เห็นภาพจินตนาการของคุณ
“เมื่อถึงเวลาที่คู่สามีภรรยาพูดว่าต้องการออกเดท ความสนใจทั้งหมดของพวกเขามักจะอยู่ที่การหลีกหนีปัญหาในปัจจุบันด้วยความเชื่อที่ไม่เป็นจริงว่าทุกอย่างจะดีขึ้นเมื่อพวกเขาทำ เมื่อมีคู่สามีภรรยามาหาฉันด้วยความคิดเช่นนี้ ฉันจะให้พวกเขาก้าวไปสู่ชีวิตหลังการหย่าร้างอย่างรวดเร็ว: การดูแลร่วมกัน (โดยเฉพาะในช่วงวันหยุด) วันเกิด และงานเฉลิมฉลองสำคัญอื่นๆ นึกภาพแฟนเก่าของพวกเขาไปคบกับคู่ใหม่และออกเดทอีกครั้ง หลายครั้งพวกเขาตระหนักว่าหญ้าอีกด้านมีสีน้ำตาลมากกว่าที่พวกเขาคิดไว้มาก การแสดงภาพสามารถทำให้ผู้คนสัมผัสได้ว่าชีวิตจะเป็นอย่างไรเมื่อเทียบกับสิ่งที่พวกเขาเห็นในจินตนาการที่หลบหนี ผลลัพธ์ตามปกติคือการเปลี่ยนโฟกัสของพวกเขา — ทุกสิ่งที่ไม่ดีและไม่ถูกต้องจะเปลี่ยนไปสู่สิ่งที่ดึงดูดพวกเขาเข้ามา อันดับแรก อะไรที่ใช้ได้ผลในความสัมพันธ์ของพวกเขา และสิ่งที่พวกเขาอาจยอมแพ้ซึ่งไม่น่าจะเป็นไปได้ แทนที่”
2. ตระหนักว่าคุณมีทางเลือก
“ในฐานะนักบำบัด ฉันเป็นผู้สนับสนุน Viktor Frankl และแนวทางการบำบัดด้วยโลโก้ของเขาเป็นอย่างมาก โดยพื้นฐานแล้วเป็นการเตือนคู่รักว่าพวกเขามีทางเลือก ทางเลือกนั้นอาจไม่ง่ายที่จะจดจำหรือติดตามต่อไป แต่ด้วยการเลือก แม้แต่การเปลี่ยนแปลงที่ดูสิ้นหวังที่สุดก็สามารถเริ่มปรับปรุงได้ สิ่งสำคัญสำหรับคู่รักที่ต้องจำในสถานการณ์นี้คือทั้งสองฝ่ายต้องเลือกสิ่งเดียวกันเพื่อให้สิ่งต่างๆ ออกมาดี หากทั้งสองคนเลือกที่จะทำงานเกี่ยวกับการแต่งงาน พวกเขาก็เลือกที่จะทำงานเกี่ยวกับการสื่อสารด้วย แบบแผน ลำดับความสำคัญที่อาจเข้ามาขัดขวางความสัมพันธ์ และบาดแผลที่มีให้กัน ซึ่งก่อให้เกิด. จากประสบการณ์ของฉัน คู่รักจะไม่ไปขอคำปรึกษาเว้นแต่พวกเขาจะมีความหวังว่าจะรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ ในสถานการณ์เหล่านี้ จำเป็นต้องให้มุมมองแก่คู่รัก ซึ่งเริ่มต้นด้วยการเตือนพวกเขาว่าพวกเขามีทางเลือกเสมอ” – Patrick Di Vietri ที่ปรึกษามืออาชีพที่ได้รับใบอนุญาต / ที่ปรึกษาที่ผ่านการรับรองแห่งชาติ / ผู้อำนวยการฝ่ายบริการบำบัด ศูนย์สุขภาพและการบำบัดด้วยความหวัง ในเวอร์จิเนีย
3. เข้าใจว่าคุณได้ปล่อยให้คู่ของคุณแปลงร่างเป็นศัตรูของคุณ
“คู่ซี้มองกันและกันโดยไม่รู้ตัวเพื่อตรวจสอบและ 'เติบโต' ส่วนต่าง ๆ ของตัวเองที่พวกเขาไม่สามารถรับรู้ สัมผัส หรือแสดงออกในครอบครัวต้นกำเนิดของพวกเขา คุณสมบัติแบบเดียวกับที่เราชื่นชอบและอุดมคติในคู่ค้าของเราในตอนแรกกลายเป็นสิ่งที่น่าหงุดหงิดที่สุดที่ต้องรับมือเพราะพวกเขา เป็นตัวแทนของส่วนเงาในจิตใจของเราที่เราไม่อนุญาตให้ตัวเองรู้สึก ทำให้เราปฏิเสธพวกเขาในพันธมิตรของเรา ด้วย. คู่รักส่วนใหญ่ไม่เห็นว่าอะไรเป็นสาเหตุของการโต้เถียงกันอย่างแท้จริง และจมปลักอยู่ในวัฏจักรที่ไม่มีวันจบสิ้น การป้องกันถอนตัวหรือความต้องการโกรธ หุ้นส่วนบางคนท้อแท้และเต็มไปด้วยความเกลียดชังจนพวกเขายอมแพ้ด้วยการลาออกอย่างสิ้นหวัง สิ่งที่ต้องจำไว้คือทุกข้อโต้แย้งมีความปรารถนาที่เป็นความลับสำหรับการเติบโต อย่าปล่อยให้คู่หูของคุณแปลงร่างเป็นศัตรู ให้หยุดวงจรนี้และปลดล็อกศักยภาพของการแต่งงานของคุณเพื่อเป็นพลังอันทรงพลังในการเยียวยาและเติบโตอย่างที่มันเป็นได้” – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาต & โค้ชคู่รักที่มีสติออนไลน์ในนิวเจอร์ซีย์
4. เขียนรายการการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญ
“เมื่อคู่สามีภรรยาใกล้จะหย่าร้าง ฉันบอกให้พวกเขาเขียนสามข้อที่สำคัญอย่างยิ่ง การเปลี่ยนแปลงที่คู่ของคุณต้องทำเพื่อให้คุณต้องการที่จะลงทุนพลังงานใหม่ให้กับ ความสัมพันธ์. กุญแจสำคัญของแบบฝึกหัดนี้คือการหยุดชี้นิ้วโดยไม่รับผิดชอบต่อการเปลี่ยนแปลง เมื่อมีความพยายามร่วมกันและรับผิดชอบในการยอมรับรายชื่อคู่ของคุณ การมองโลกในแง่ดีที่สร้างขึ้นใหม่จะถูกแทรกเข้าไปในความสัมพันธ์ ทำไม เพราะมันยุติธรรม! ทั้งคู่ต่างยอมรับความจำเป็นในการเปลี่ยนแปลงไปพร้อมๆ กัน” – ดร. โจ ลูเซียนี่นักจิตวิทยา นักเขียน โค้ชด้านสุขภาพในนิวยอร์ก
5. จำได้ว่าคุณพบกันครั้งแรกอย่างไร
“ฉันเคยเห็นเทคนิคนี้ใช้ได้ผลครั้งแล้วครั้งเล่า กลับไปปฏิบัติต่อคู่ครองของคุณแบบที่คุณทำเมื่อพบกันครั้งแรก เมื่อเวลาผ่านไป การแต่งงานกลายเป็นความเสื่อมโทรมของชีวิตประจำวัน เมื่อคนสองคนสามารถย้อนกลับไปนึกถึงสิ่งที่พวกเขารักครั้งแรกเกี่ยวกับคู่หูของพวกเขาได้ และขยายความในใจของพวกเขา พวกเขาก็เริ่มวางอิฐกลับเข้าไปในกำแพงที่พังทลายได้ บ่อยครั้งที่ลูกค้าผู้ชายของฉันจะพูดว่า 'ฉันไม่ชอบละคร' ซึ่งฉันจะพูดว่า 'แล้วคุณสร้างมันขึ้นมาทำไม' ถ้าภรรยาของคุณโกรธตลอดเวลา คุณทำอะไรให้เธอโกรธมาก? กลับไปปฏิบัติต่อเธอแบบที่คุณทำเมื่อคุณตกหลุมรักเธอครั้งแรก และทำอย่างน้อย 90 วัน หากสิ่งต่างๆ ดีขึ้น นั่นคือคำตอบของคุณ” – แนนซี่ แครมเมอร์ที่ปรึกษาด้านความเป็นผู้นำในเท็กซัส
6. โอบรับความอ่อนแอของคุณ
“การแต่งงานของคุณอยู่ในสายที่นี่พวก โอกาสเดียวของคุณในการกอบกู้ความสัมพันธ์คือการยอมให้ตัวเองอ่อนแอ ปล่อยให้ข้อบกพร่องส่วนตัวของคุณปรากฏขึ้นและดูร่วมกับคู่สมรสของคุณ หากคุณไม่เต็มใจที่จะอ่อนแอในการแต่งงานครั้งนี้ มีแนวโน้มสูงที่รูปแบบนี้จะคงอยู่ต่อไปในความสัมพันธ์ครั้งต่อไปของคุณเช่นกัน ลดการป้องกันของคุณลง เพราะการระวังตัวและป้องกันไว้เป็นหนทางที่รวดเร็วในการแยกตัวและการหย่าร้างของคุณ” – แอนโธนี เอฟ. Tasso, Ph.D., นักจิตวิทยาคลินิก, ประธานและศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยา (มหาวิทยาลัย Fairleigh Dickinson, New Jersey), การฝึกปฏิบัติส่วนตัวใน New Jersey
7. ระบาย "ถังความแค้น" ของคุณ
“โดยเฉลี่ยแล้ว คู่รักจะรอถึง 6 ปีนับตั้งแต่เริ่มมีปัญหา จนกว่าจะเข้ารับการบำบัดจริงๆ เมื่อถึงเวลานั้น ความขุ่นเคืองจะสูงมากสำหรับคู่หูคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคน ฉันถามพวกเขาว่า 'ความแค้นของคุณเต็มถังกี่เปอร์เซ็นต์' เมื่อเราสร้างแนวคิดดังกล่าวได้ เราก็ทำงานเกี่ยวกับสาเหตุที่ทำให้มันเต็ม และเราจะระบายมันได้อย่างไร ความขุ่นเคืองมากเกินไปทำให้เกิดการสื่อสารบนเมฆ และปัญหาส่วนใหญ่เกิดจากความเข้าใจผิด ตรวจสอบความต้องการของคู่ของคุณ และเรียนรู้เทคนิคการสื่อสารใหม่ๆ ที่สามารถช่วยให้คุณตอบสนองความต้องการเหล่านั้นได้” – จูลี่ บีเจลแลนด์, LMFT นักจิตบำบัด นักเขียนในแคลิฟอร์เนีย
8. ให้พื้นที่ตัวเอง (และเขียนรายการ "ข้อดี & ข้อเสีย")
“ฉันแนะนำ 48 ชั่วโมง แยกตัวออกจากกันและอย่าติดต่อกัน นี่อาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง หากเป็นกรณีนี้ การติดต่อใด ๆ กับคู่ของคุณควรเป็นไปเพื่อหาทางไปและรับเท่านั้น ไม่ใช่เพื่อดำเนินการโต้แย้ง ระยะเวลา 48 ชั่วโมงจะช่วยให้แต่ละคนมีความชัดเจนทางจิตใจ และเปลี่ยนอารมณ์และความเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้าง พวกเขาสามารถคิดอย่างมีเหตุผลและชัดเจนยิ่งขึ้น ในช่วงเวลานี้ เขียนรายการ 'ข้อดีข้อเสีย' ทางกายภาพเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณ การทำเช่นนั้นมีเหตุผลมาก และสามารถช่วยให้คุณคิดได้ชัดเจนยิ่งขึ้นเกี่ยวกับการตัดสินใจที่ยากลำบากที่คุณต้องทำ” – กาเบรียล เฟรียร์นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาตในแคลิฟอร์เนีย
9. วันนี้ฉันจะบอกรักคุณได้อย่างไร?
“ถามคำถามนั้นกันทุกวัน คู่ของคุณควรบอกคุณอย่างชัดเจน อาจเป็นงานที่เล็กที่สุด เช่น กอด จูบ หรือพูดว่า "ฉันรักคุณ" หรืออย่างอื่น เช่น ช่วยทำงานบ้าน ดูลูก หรือประสานงานในคืนออกเดท จุดประสงค์ของงานนี้คือการช่วยให้ทั้งคู่จดจ่อกับความรู้สึกของคู่ของตนมากขึ้น แทนที่จะคิดว่าตัวเองถูกมองข้าม” – ไมเคิล บูชีควอต, MS, จดทะเบียนสมรสและนักบำบัดครอบครัวฝึกหัดในฟลอริด้า
10. ความต้องการใดที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองในขณะนี้
“นั่นคือคำถามที่ฉันถาม จุดประสงค์ของแบบฝึกหัดนี้คือการสร้างความคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณในฐานะคู่รักจำเป็นต้องดึงมันออกมา อาจมีความต้องการทางอารมณ์หรือทางกายที่คุณรู้สึกเหมือนกำลังพบเจอ แต่คุณไม่ได้พูดถึงความต้องการเหล่านั้นมาเป็นเวลาหลายปีแล้ว หากเป็นกรณีนี้ แสดงว่าความต้องการเหล่านี้ไม่ได้รับการตอบสนอง อย่างน้อยก็ไม่เต็มประสิทธิภาพ ปัจจุบันเป็นจุดเริ่มต้นที่ดี 'คุณต้องการอะไรจากฉันในตอนนี้เพื่อผ่านสัปดาห์นี้ไป' คุณสามารถต่อยอดจากตรงนั้นได้" – Jacob Kountz ผู้ฝึกงาน MFT ผู้จัดการคลินิกที่ CSU Bakersfield ในแคลิฟอร์เนีย
11. จำสิ่งที่คุณเคยฟัง
“ค้นหาอีเมลเก่าๆ ที่อาจเตือนคุณว่าทำไมคุณถึงติดต่อกันตั้งแต่แรก การเน้นย้ำถึงสิ่งที่เคยได้ผลสำหรับคุณในอดีตสามารถทำให้เกิดความสัมพันธ์และความอ่อนโยนขึ้นใหม่ได้” – ดร.เอลิซาเบธ โคเฮนนักจิตวิทยาคลินิกในนิวยอร์ก
บทความนี้ถูกเผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ
