ทำอย่างไรถึงจะกล้าแสดงออกมากขึ้นโดยไม่ทำให้คนอื่นโกรธ

การกล้าแสดงออกไม่ควรยากนัก โดยพื้นฐานที่สุดคือการระบุสิ่งที่คุณต้องการและจำเป็นในช่วงเวลาที่กำหนด “ฉันอยากกินอาหารอินเดียมากกว่า” “คืนนี้การโทรหาครอบครัวด้วย Zoom ไม่ดีสำหรับฉัน” “ฉันไม่สามารถช่วยคุณในโครงการนั้นได้” 

คำพูดระหว่างผู้ใหญ่ไม่เคยง่ายอย่างนั้น ผู้คนนำประวัติศาสตร์และประสบการณ์มาสู่สิ่งที่ถือเป็น "การสื่อสารที่ดี" พวกเขาลงเอยด้วยการทำสิ่งที่พวกเขาเชื่อว่าจำเป็นต้องได้ยิน และในกระบวนการนี้ คำว่า "ก้าวร้าว" และ "กล้าแสดงออก" กลับมีความหมายเหมือนกัน

แต่เงื่อนไขใช้แทนกันไม่ได้ คนก่อนโกรธและสามารถพึ่งการกลั่นแกล้งได้ อย่างหลังมีประโยชน์เมื่อคุณปกป้องตัวเองด้วยการกำหนดขอบเขต คุณยังมีความสุขมากขึ้นเพราะแทนที่จะพูดว่า "ไม่เป็นไร" (โกหก) แล้วนั่งและครุ่นคิด คุณเป็นคนตรงไปตรงมาและไม่ต้องจบลงด้วยการทานอาหารอิตาลีเป็นมื้อเย็น

“ความต้องการของคุณกำลังได้รับการตอบสนอง” Gina Handley Schmitt นักจิตอายุรเวทในซีแอตเทิลและผู้เขียน. กล่าว มิตรภาพ. “มันเอาการคาดเดาออกไป” 

ไม่มีสคริปต์ที่เข้าใจง่ายสำหรับการกล้าแสดงออกมากขึ้น เพราะผู้คนมีส่วนร่วม แต่มีบางสิ่งที่ต้องจำและทำเพื่อให้ตัวเองมีโอกาสเข้าใจมากที่สุดและทำให้คนที่คุณกำลังพูดด้วยรู้สึกโอเค

มากกว่าคำพูด

ข่าวดีและข่าวร้ายคือไม่มีสคริปต์กล้าแสดงออกในปริมาณที่เหมาะสม. กล่าว นีน่า เค. โทมัส, Ph.D., นักจิตวิทยาในนครนิวยอร์ก และ มอร์ริสทาวน์ รัฐนิวเจอร์ซีย์. ทุกคนมาพร้อมกับตัวกรอง ดังนั้นบรรทัดเดียวกันจึงสามารถตีความได้หลายวิธี ยิ่งไปกว่านั้น คนๆ เดียว — คู่ของคุณ, เพื่อนของคุณ, เพื่อนร่วมงาน — สามารถทำสิ่งเดียวกันได้ในวันที่แตกต่างกันหรือหลายชั่วโมงเนื่องจากความเครียด ความหิวโหย การงาน และเพียงเพราะ

คำพูดมีความสำคัญในรูปแบบ Communications 101 คุณต้องการอยู่ห่างจากการกล่าวหาและการกล่าวโทษ แต่มันเกี่ยวกับเจตนาของคุณมากกว่า คำถามใหญ่ที่ต้องถามตามโทมัสคือ: คุณกำลังมองหาที่จะได้รับสิ่งที่คุณต้องการหรือคุณต้องการที่จะได้ยิน?

ครั้งแรกเกือบจะรับประกันการต่อสู้และแม้ว่าคุณจะได้สิ่งที่คุณมา ความขุ่นเคืองจะคงอยู่ ข้อที่สองตั้งค่าเป็นการแลกเปลี่ยนเพราะคุณรู้ว่าคุณไม่ได้เป็นเจ้าของการสนทนา คุณ ทั้งสอง ส่วนหนึ่ง และเมื่อเป็นคู่สมรสหรือเพื่อนของคุณ มีความรักที่ลึกซึ้งและความเคารพอย่างสูง แม้ว่าจะเป็นญาติกับคนแปลกหน้า แต่บุคคลนั้นก็มีความรู้สึก ดังนั้นในทางพื้นฐานที่สุด ชัดเจนที่สุด แต่มักถูกลืมไปว่า “พูดเหมือนคนที่ห่วงใยคนอื่น” โธมัสกล่าว

มันลงมาที่การวางแผนขั้นพื้นฐาน ก่อนที่คุณจะเปิดปากของคุณคุณต้องการที่จะคิด ความโกรธเป็นแรงจูงใจตามปกติซึ่งนำไปสู่หนึ่งใน "สี่ประการ" อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้: การต่อสู้ การบิน การเยือกแข็ง หรือ Laura Silberstein-Tirch นักจิตวิทยาที่ได้รับใบอนุญาตและผู้เขียนหนังสือสี่ตัวยอดนิยมของนครนิวยอร์กกล่าว ทำอย่างไรถึงจะดีต่อตัวเอง.

สิ่งเหล่านี้ไม่ได้ผล แต่เมื่อคุณหยุดและสงบสติอารมณ์ คุณสามารถถามตัวเองว่า “คนอื่นได้ยินดีที่สุดได้อย่างไร สิ่งของ?" “นี่เป็นเวลาที่ดีที่สุดที่จะพูดคุย?” และยิ่งไปกว่านั้น “คุณอยากให้อีกฝ่ายเดินจากไปโดยรู้สึกอย่างไร” เธอ กล่าว

แล้วพูดในสิ่งที่คุณต้องการอย่างชัดเจน ใจดี และแน่วแน่ คุณไม่จำเป็นต้องให้เหตุผลอย่างไม่รู้จบ หรืออย่างที่โธมัสพูดว่า สิ่งที่คุณสามารถทำได้คือขยายการใช้เหตุผลของคุณ “ฉันรักคนของคุณ แต่ฉันเหนื่อยและฉันจะไม่เป็นเพื่อนที่ดีในการโทร” ทำให้อีกฝ่ายเข้าใจ และเมื่อมันใช้ได้และเป็นของแท้ คุณสามารถเสนอบางสิ่งที่เป็นการตอกย้ำให้อีกฝ่ายหนึ่ง Silberstein-Tirch กล่าวเสริมว่า "ฉันชอบที่จะช่วยในโครงการของคุณ แต่ฉันล้นมือและไม่สามารถทำ ถึงระดับของคุณ”

เมื่อคุณใช้เวลา การพิจารณาของคุณจะผ่านเข้ามา คุณอาจไม่ได้ให้คำตอบตามที่ต้องการ แต่การนำเสนอด้วยความรอบคอบจะทำให้คนๆ หนึ่งรู้สึกมีคุณค่าและนำข้อมูลไปใช้ได้ง่ายขึ้น ดังที่ Silberstein-Tirch กำหนดไว้ว่า “คุณเสนออาหารบนฝาถังขยะที่สกปรกหรือโต๊ะที่จัดวางอย่างสวยงามหรือไม่” 

และยังคง …

การกล้าแสดงออกอาจไม่ได้ผล ปฏิกิริยาของคนอื่นอยู่นอกเหนือการควบคุมของคุณ แต่คุณไม่สามารถพูดและหันหลังกลับได้ คุณต้องดูดวงตา ใบหน้า และภาษากายของบุคคลนั้นเพื่อบอกว่าคำพูดของคุณไปถึงไหนแล้ว Thomas กล่าว

เมื่อคุณรู้สึกว่าสิ่งที่คุณพูดไม่ได้ผล คุณอยากจะเปลี่ยนแทคแล้วทำอย่างอื่นที่ไม่ใช่ วิธีการแบบ "โง่เขลาอเมริกันในยุโรป" ที่ใช้กันทั่วไปและไม่มีประสิทธิภาพอย่างที่โทมัสอธิบายซึ่งคุณพูดช้าลงและ ดังขึ้น แม้ว่าคุณจะไม่มีวลีแผน B หรือ C ก็ตาม การถามคำถามก็ไม่เลว "ฉันไม่แน่ใจ. เข้าใจที่ฉันหมายถึงหรือเปล่า?” หรือ "คุณได้ยินอะไร" สามารถทำงานได้เมื่อทำด้วยความอยากรู้อยากเห็นอย่างแท้จริง คุณยังชัดเจนได้ด้วยว่า “วิธีนี้ใช้ไม่ได้ผล คุณแนะนำอะไรเพื่อให้เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้” และนั่นก็เชิญชวนใครซักคนเข้ามาในการสนทนา

สิ่งที่ใหญ่กว่าที่ควรตระหนักคือความกล้าแสดงออกอาจยุ่งเหยิง คุณไม่สามารถไตร่ตรองหรือคำนึงถึงคำพูดของคุณได้ตลอดเวลา คุณมีวันหยุดที่เหนื่อยและท้อแท้ พร้อมๆ กับเหตุผลในแต่ละวันที่มากขึ้น “เราเห็นแก่ตัว” Handley Schmitt กล่าว และนั่นทำให้ยากที่จะรวบรวมความเห็นอกเห็นใจเป็นประจำ

แต่ก็ดีที่จะลอง และการถ่ายภาพเพื่อความแน่วแน่ใน 50% ของการโต้ตอบของคุณก็เพียงพอแล้วที่จะเป็นก้าวสำคัญ “ไม่มีใครจะทำสิ่งนี้ได้อย่างสมบูรณ์แบบ” เธอกล่าว “อย่างน้อยเราก็จะทำให้ถูกต้องในบางครั้ง”