การระบาดใหญ่ของ COVID-19 ไม่ได้ทำให้เราผอมลง มันทำให้เราประณามใกล้โปร่งแสง ผู้ปกครองส่วนใหญ่กำลังสร้างสมดุลให้กับภาระที่ใหญ่กว่าที่เคยเป็นมา การจัดตารางเวลา การเรียน การเว้นระยะห่างระหว่างบุคคล. กำบังขึ้น ทำงานจากที่บ้าน ทุกคนสามารถเข้าถึงการดูแลเด็กหรือสมาชิกในครอบครัวที่มีอายุมากกว่าที่เคยเข้าร่วมได้เพียงเล็กน้อยหรือลดลงอย่างมาก ไปก็เป็นวิธีที่จะหาเวลาอยู่คนเดียว เราทุกคนร่วมมือกัน ไม่สามารถทำกิจกรรมที่เคยทำให้เราสมดุลได้ เวลาห่างกัน มีความสำคัญต่อ a การแต่งงาน. แท้จริงแล้วการไม่มีตัวตนทำให้หัวใจพองโต แต่พันธมิตรสามารถขอได้อย่างไร เวลาอยู่คนเดียว โดยไม่ลงท้ายด้วย ความไม่พอใจ หรือ ความโกรธ?
หากคุณไปหานักบำบัดโรคของคู่รักวันนี้และบอกพวกเขาว่า “ฉันต้องการเวลาให้ตัวเองบ้าง” โอกาสที่พวกเขาจะเห็นด้วย “คู่รักบางคู่เจริญรุ่งเรืองในการอยู่ด้วยกันตลอดเวลา แต่ส่วนใหญ่ก็ดิ้นรนอย่างน้อยก็ถูกต้อง ตอนนี้” Carol Bruess, PhD, ศาสตราจารย์กิตติคุณด้านการศึกษาครอบครัวที่ University of St. Thomas และ ผู้เขียนสิ่งที่คู่รักมีความสุขทำ. “เราไม่มีแบบจำลองสำหรับ [การใช้ชีวิตแบบนี้] เราไม่ได้สอนวิธีทำ”
ที่สำคัญกว่านั้น เวลาที่ต้องแยกจากพันธมิตรของเรานั้นจำเป็นต่อสุขภาพของเรา — และ
ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพจะดีต่อสุขภาพที่สุดเมื่อมีการผลักดันและดึงอย่างต่อเนื่องระหว่างเอกราชและการเชื่อมต่อ Bruess อธิบาย “การใช้ชีวิตในที่เดียวกันกับใครสักคนตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน มีแนวโน้มที่จะส่งพลังนี้ไปสู่จุดที่มีความไม่สมดุลอย่างมาก มันออกจากการตี” เธอกล่าว “คุณมีความสามัคคีมากเกินไปโดยไม่มีอิสระเพียงพอ”
ตอนนี้การอยู่ร่วมกันมากเกินไปเป็นบรรทัดฐาน และไม่ใช่แค่ความจริงที่ว่าห้องน้ำเป็นที่เดียวที่คุณจะหนีไปได้ เรายังสูญเสียพิธีกรรมและกิจวัตรของเราไป และต้องสร้าง "กฎ" ชุดใหม่ทั้งหมดว่าใครทำงานที่ไหน ใครเงียบเวลา ใครทำอาหารเช้า และใครสอนอะไรเด็กๆ เกี่ยวกับเรื่องนี้ เพิ่มความเครียดของการกังวลเกี่ยวกับสุขภาพของคนที่คุณรัก อาจตกงาน และทุกอย่างอื่น ๆ และทำให้ความตึงเครียดรุนแรงขึ้นเท่านั้น
“เรานำความเครียด [ภายนอก] เหล่านั้นมาสู่ความสัมพันธ์ของเรา และมันสลายความสามารถของเราในการเป็นตัวของตัวเองที่ดีที่สุดในความสัมพันธ์” Bruess กล่าว ด้วยความท้าทายเหล่านี้ ไม่น่าแปลกใจเลยที่คุณอาจสัมผัสได้ถึงความขัดแย้ง การระคายเคือง หรือ. ที่เพิ่มขึ้นโดยรวม ความวิตกกังวลระหว่างคุณกับคู่ของคุณและพบว่าตัวเองกำลังโต้เถียงกันในเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เช่นวิธีการโหลด เครื่องล้างจาน.
การแบ่งเวลาที่แท้จริงสามารถช่วยปรับสมดุลของการเชื่อมต่ออัตโนมัติแบบไดนามิกและเป็นประโยชน์ต่อทั้งความสัมพันธ์ของคุณและคุณสองคนในฐานะปัจเจกบุคคล คำตอบนั้นง่ายมาก: มันให้โอกาสคุณในการ "เติมพลัง" นักจิตอายุรเวท Joseph Zagame, LCSW-R ผู้ก่อตั้งและผู้อำนวยการของmyTherapyNYC. เมื่อคุณกลับมารวมกันอีกครั้ง คุณจะมีอะไรให้มากกว่านี้อีกทั้งในด้านอารมณ์ จิตใจ และร่างกาย นอกจากนี้ พื้นที่นั้นยังสามารถดึงดูดพันธมิตรของเราให้สนใจเรามากขึ้น “เมื่อคุณมีระยะห่างในระดับหนึ่งและกลับมารวมกันอีกครั้ง คุณจะได้พบกันในรูปแบบใหม่และอาจปรารถนาซึ่งกันและกันมากขึ้น” ซากาเมะกล่าว
ถึงกระนั้น การรู้ถึงประโยชน์ไม่จำเป็นต้องบรรเทาความรู้สึกผิดใดๆ ที่คุณอาจรู้สึกอยากไปบ้านเพื่อนเพื่อดื่มเบียร์ที่ลานบ้านสัปดาห์ละครั้ง หากเป็นกรณีนี้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้เกี่ยวกับคุณเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณโดยรวม Zagame กล่าว
การสื่อสารเกี่ยวกับความต้องการพื้นที่อาจเป็นเรื่องยาก สามารถอ่านได้ง่าย ๆ เป็นเพียงเล็กน้อยหรือเพิ่มความแค้นที่มีอยู่แล้ว Bruess แนะนำให้ระบุและบอกคู่ของคุณก่อนว่าคุณรู้สึกอย่างไรและต้องการอะไร ตัวอย่างเช่น “ฉันรู้สึกตื่นเต้นมากเกินไปเล็กน้อย เราสองคนอยู่ที่นี่ทั้งวันทั้งทำงานและดูแลลูกๆ และสุนัขก็วิ่งไปรอบๆ และฉันก็นึกขึ้นได้ว่ามีสิ่งหนึ่งที่ฉันต้องการคือการหาเวลาให้อยู่คนเดียว 30 นาที เวลา." รวมว่าสิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ต่อความสัมพันธ์ของคุณอย่างไรเมื่อมีช่วงเวลานี้ เช่น คุณจะเครียดน้อยลงและมีแนวโน้มที่จะหยุดคิดมากกว่าที่จะคิดง่ายๆ ตอบสนอง
ต่อไป Bruess แนะนำ เชิญคู่ของคุณแก้ปัญหากับคุณเพื่อให้คุณได้พบกับเวลาเดี่ยว. แม้ว่าวิธีแก้ปัญหาจะใช้เวลาหนึ่งชั่วโมงทุกคืนในการอ่านหนังสือในห้องหนึ่งในขณะที่คู่ของคุณดูทีวีในอีกห้องหนึ่งขณะที่เด็กๆ อยู่บนเตียง แต่ก็สามารถส่งผลดีได้ ขอแค่มั่นใจ กำหนดขอบเขต: “ฉันไม่ต้องการอะไรมาขัดจังหวะ ไม่แม้แต่จะเคาะประตู นี่คือเหตุผล…”
นี้อาจดูเหมือนมาก แต่การอธิบายความต้องการของคุณและขอความช่วยเหลือจากคู่ของคุณสามารถช่วยป้องกันการป้องกันที่เป็นไปได้จากพวกเขา Bruess อธิบาย “คุณกำลังเชิญชวนพวกเขาเข้ามาในหัวใจของคุณอย่างแท้จริง ตรงข้ามกับ 'บ้านเสียงดัง ฉันต้องการเวลาออกไป' ที่ทำให้คุณเสียอารมณ์และสร้างโอกาสในการป้องกันตัวในอีกฝ่าย” เธอ กล่าว
หลังจากที่คุณคุยกันเรื่องเวลาอยู่คนเดียวแล้ว อย่าลืมถามว่าตอนนี้คู่ของคุณต้องการอะไรไหม “คุณอาจจะแปลกใจที่ได้ยินว่าพวกเขาต้องการพื้นที่ของพวกเขาด้วย” ซากาเมะกล่าว “ไม่ได้หมายความว่าคุณกำลังดิ้นรนหรือไม่รักกัน” กระตุ้นให้พวกเขาทำในสิ่งที่พวกเขารักและรักษามิตรภาพที่คุณรู้ว่าทำให้พวกเขาเติบโต
“การแต่งงานไม่ได้เกี่ยวกับการเป็นหนึ่งเดียว เราต่างพึ่งพาอาศัยกัน เราร่วมกันสร้างสิ่งที่ใหญ่กว่าและแตกต่างไปจากชิ้นส่วนของเรา” Bruess กล่าว “และในการเป็นหุ้นส่วนที่ดี จำเป็นที่แต่ละคนต้องพัฒนาและรักษาส่วนต่างๆ ของตนเองไว้ เราควรต้องการส่งเสริมความเฟื่องฟูของความสนใจและความสนใจของผู้อื่น”
การทำให้แน่ใจว่าคุณทั้งคู่ได้ใช้เวลาห่างกัน — อะไรก็ตามที่ดูเหมือน — จะทำให้คุณทั้งคู่มีความสุขมากขึ้นและสนับสนุนความสัมพันธ์ของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่ได้อยู่ด้วยกันดุ๊กดิ๊กอีกต่อไป
