ฉันควรจะมีลูก? นักบำบัดโรคนี้สามารถช่วยคุณตัดสินใจได้

“ฉันควรจะมีลูกไหม” สำหรับผู้ที่มีความหรูหราที่จะถามคำถามนี้เป็นคำถามที่สำคัญ แน่นอนว่าหลายคนถึงจุดในชีวิตและประกาศอย่างสุดใจว่า “ฉันต้องการลูก!” ความปรารถนาปรากฏขึ้น สวิตช์พลิก พวกเขามองไปรอบ ๆ และเห็นเพื่อนมีลูกแล้วคิดว่า "ใช่ ฉันก็อยากได้เหมือนกัน" แต่แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกคนที่จะเข้าสู่วัยผู้ใหญ่โดยที่รู้แต่กำเนิดว่าเราต้องการ มีลูก. หลายคนพยายามดิ้นรนที่จะยอมรับตัวเอง — นับประสาคนอื่น — ความไม่แน่นอนเกี่ยวกับสิ่งที่มักจะถือว่าเป็นขั้นตอนที่สมเหตุสมผลที่สุดของวัยผู้ใหญ่ แล้วจะรู้ได้อย่างไรว่ารู้แน่ชัดว่าควรมีลูก แท้จริงแล้ว อยากเป็นพ่อ? คำถามที่แท้จริงที่คุณควรถามคืออะไร? คำตอบใดควรแนะนำคุณ

Ann Davidman ทำงานมา 30 ปีเพื่อช่วยผู้ชายหาคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้ เธอเป็นนักบำบัดโรคในครอบครัวโดยการค้าขาย เธอเป็นหนึ่งในที่ปรึกษาที่คอยช่วยเหลือผู้ที่กำลังจะเป็นแม่มากขึ้นเรื่อยๆ และพ่อจะตอบคำถามที่ยากที่สุดข้อหนึ่งที่พวกเขาเคยถามตัวเอง: การเป็นพ่อแม่หรือไม่? Davidman ได้เสนอ หลักสูตรความชัดเจนของความเป็นพ่อซึ่งไปไกลกว่าข้อดีและข้อเสียของการเป็นพ่อแม่ที่รับรู้ได้ และแทนที่จะหันมาสนใจภายใน เพื่อช่วยให้ผู้ชายรู้ถึงความปรารถนาและแรงจูงใจของตนได้ดีขึ้น ในระยะสั้น หลักสูตรนี้ช่วยให้ผู้ชายหาคำตอบสำหรับคำถามที่ว่า “ฉันควรมีลูกไหม”

Davidman ยังดำเนินโครงการหลัก ซึ่งเธอสร้างขึ้นกับ Denise L. นักบำบัดโรคในครอบครัว คาร์ลินี เรียกว่า ความเป็นแม่ - สำหรับฉันหรือไม่. ทั้งสองยังได้ร่วมเขียนหนังสือตามหลักสูตร: ความเป็นแม่. สำหรับฉัน? คำแนะนำทีละขั้นตอนของคุณเพื่อความชัดเจน ที่ทำเช่นเดียวกัน

Davidman ช่วยผู้ชายตัดเสียงรบกวนได้อย่างไร? พ่อ พูดกับเธอเกี่ยวกับโปรแกรมของเธอ ความแตกต่างระหว่างความปรารถนาและการตัดสินใจ และทำไม เพื่อที่จะรู้ว่าเราต้องการอะไรในอนาคตอย่างแท้จริง คุณต้องมองย้อนกลับไป

หลักสูตร Fatherhood Clarity Course ทำงานอย่างไร

เมื่อฉันทำงานกับผู้ชายแบบตัวต่อตัว เป็นหลักสูตร 12 ถึง 14 สัปดาห์ที่มีโครงสร้างและเป็นระเบียบ และฉันจะนำพวกเขาผ่านชุดของแบบฝึกหัดและ การเขียนงานที่ได้รับมอบหมายเพื่อช่วยให้พวกเขาค้นพบความชัดเจนของความปรารถนาอย่างแท้จริง ซึ่งไม่เกี่ยวอะไรกับ การตัดสินใจ.

คุณหมายถึงอะไร?

ดังนั้น สมมติฐานก็คือเพื่อที่จะสามารถ ตัดสินใจ, คุณต้องถอยออกมาและตัดสินใจออกไปเสียก่อน เพื่อที่คุณจะได้รู้ว่าคุณต้องการอะไรและทำไม และอะไรเป็นแรงผลักดันจากภายในสู่ภายนอก เพื่อที่คุณจะได้ไม่ตอบสนองต่อสิ่งภายนอกของคุณ และเมื่อคุณมีความชัดเจนในเรื่องนั้นแล้ว คุณสามารถดูการตัดสินใจได้ แต่เมื่อคุณมองดูมันในเวลาเดียวกัน คุณจะจบลงในที่ที่ติดขัดหรือติดขัด ดังนั้นจึงเป็นคำสั่งที่ชัดเจน ไม่ได้เปิดกว้าง ไม่ใช่แค่ข้อดีและข้อเสียเท่านั้น เพราะนั่นไม่ได้ช่วยจริงๆ ในการพยายามค้นหาว่าคุณต้องการอะไร

วิธีที่คุณแนะนำผู้ชายกับผู้หญิงมีความแตกต่างอะไรบ้าง

ส่วนหนึ่งก็คือ ถ้ามีคนต้องการมีบุตรโดยสายเลือด มีกรอบเวลาสำหรับผู้หญิง ซึ่งผู้ชายมีไม่มาก มีความแตกต่างกัน ดังนั้นเมื่อฉันทำกลุ่มของฉัน ฉันจะทำกับผู้หญิงเท่านั้น และฉันไม่ทำ กลุ่มสำหรับผู้ชายเพราะมีผู้ชายไม่มากพอที่จะมีกลุ่มแม้ว่าฉันจะทำงานกับผู้ชายตลอดเวลา เป็นการยากที่ผู้ชายจะร่วมมือกันทำงานนี้ ฉันคิดว่านั่นเป็นแค่สังคมและ ผู้ชายถูกเลี้ยงดูมาอย่างไรในสังคมนี้มันยากกว่า แต่สิ่งนี้เปลี่ยนแปลงได้อย่างชัดเจน เพราะความกลัวแบบคลาสสิกบางอย่างที่คุณคิดว่าผู้ชายอาจมี ผู้หญิงก็มีเช่นกัน

ผู้ชายมีความกลัวอะไรบ้างเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่

“เวลาของฉันไม่ใช่เวลาของฉัน”; “ ฉันจะยังคงทำทุกสิ่งที่ฉันต้องการจะทำได้หรือไม่”; “ ฉันจะเป็นพ่อแม่ที่ดีพอหรือไม่”; “ถ้าฉันจะทำสิ่งนี้ ฉันก็อยากจะทำมันให้ดี”; และ “จะมีเงินเพียงพอหรือไม่” ความกลัวของคนส่วนใหญ่ คือ ความกลัวที่จะเสียใจ เช่น “ถ้าฉันทำสิ่งนี้หรือไม่ทำ ฉันจะเสียใจกับมันไหม”

คุณพบว่าบางครั้งผู้ชายถูกกระตุ้นให้ตัดสินใจเร็วกว่าที่พวกเขาอาจมีเพราะคู่ของพวกเขากังวลว่านาฬิกาชีวภาพของพวกเขากำลังจะหมดไป?

ใช่ ถ้าพวกเขาอยู่กับคู่ครองผู้หญิงและเธอพูดว่า "ฉันต้องทำเช่นนี้ภายในสองสามปีข้างหน้า" พวกเขาต้องดู แต่ฉันก็ยังทำงานกับผู้ชายที่ต้องการลูกและผู้หญิงที่ไม่ต้องการ ที่จริงแล้วที่ยิ่งกว่านั้นคือฉันจะทำงานกับผู้ชายที่ติดต่อฉันเพราะคนอื่น จบกันเพราะประเด็นนี้ไม่มีความชัดเจน ต้องการความชัดเจนให้รู้ จะเดทกับใคร เพราะมีคนพูดว่า “ดูสิ ใช่หรือไม่ใช่” และพวกเขากำลังพูดว่า "ฉันไม่รู้" ดูเหมือนว่าความสัมพันธ์จะสิ้นสุดลงในประเด็นนี้ ดังนั้นผู้ชายจะโทรหาฉันและพูดว่า "ฉันต้องการรู้ว่าฉันต้องการอะไรที่นี่" หรือ "คู่ของฉันไม่ต้องการลูก และฉันไม่แน่ใจว่าฉันรู้สึกอย่างไรกับเรื่องนั้น ฉันจึงต้องการความชัดเจนเพื่อดูว่าฉันสามารถอยู่ในค่ายกักกันหรืออยู่ในค่ายที่ไม่มีเด็กได้ และรู้สึกดีกับสิ่งนั้น”

ดังที่คุณได้กล่าวไว้ สิ่งนี้ลึกซึ้งกว่าข้อดีและข้อเสีย แล้วผู้ชายจำเป็นต้องรู้ พิจารณา หรือค้นหาอะไรหากไม่แน่ใจเกี่ยวกับการมีลูก หรือแม้แต่ลูกคนที่สองหรือคนที่สาม?

ข้อดีและข้อเสียเข้ามามีบทบาทเมื่อคุณกำลังตัดสินใจ แต่คุณไม่สามารถตัดสินใจได้เว้นแต่คุณจะชัดเจนว่าคุณต้องการอะไรและทำไมคุณถึงต้องการ บทบาทของฉันคือการช่วยให้ผู้คนค้นพบสิ่งที่พวกเขาต้องการและเหตุผลที่พวกเขาต้องการ เมื่อชัดเจนแล้ว ขั้นตอนการตัดสินใจก็ไม่ได้ยากขนาดนั้น แต่เมื่อคุณไม่ชัดเจนในสิ่งที่คุณต้องการ การทำรายการข้อดีและข้อเสียจะไม่ทำให้คุณใกล้ชิดยิ่งขึ้น คนที่โทรหาฉันคือคนที่ถูกทรมานแล้ว และไม่รู้ว่าทำไมพวกเขาถึงตัดสินใจไม่ได้ หรือไม่เข้าใจว่าทำไมมันถึงยาก หรือพวกเขาจะได้เป็นพ่อคนแล้ว การตัดสินใจของพวกเขาเอง แต่พวกเขาไม่ได้ตื่นเต้นกับมันอย่างที่พวกเขาต้องการ

ถ้ามีใครตัดสินใจไปแล้วแต่ไม่ได้ตื่นเต้นกับมันอย่างที่อยากจะเป็น นั่นแสดงว่าขาดความมั่นใจแล้วไม่ใช่หรือ?

มันพูดถึงชิ้นส่วนที่หายไป จะบอกว่าถ้าใครอยากตื่นเต้นกว่านี้แล้วไม่เข้าใจว่าทำไมไม่มีก็มี บางสิ่งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขซึ่งอาจย้อนกลับไปสู่วัยเด็กหรือสิ่งที่พวกเขาไม่สามารถเข้าถึงได้ ดังนั้นกระบวนการจากที่นั่นไปสู่ความตื่นเต้นคือการก้าวถอยหลังครั้งใหญ่จริง ๆ และถึงแม้จะตัดสินใจไปแล้วก็ตามจากที่ "ฉันไม่รู้ว่าอะไร ฉันต้องการ." พวกเขาทำแบบฝึกหัดที่ออกแบบมาเพื่อหยอกล้อบางสิ่งในจิตใต้สำนึกหรือหมดสติซึ่งไม่ได้รับการแก้ไขจริง ๆ และพวกเขาไม่สามารถเข้าถึงได้ ถึง.

คุณถามคำถามประเภทใด ผู้มีโอกาสเป็นพ่อต้องถามตัวเองเรื่องอะไร?

ไม่มีพวกเขายืนอยู่คนเดียวและแทบไม่มีความหมายนอกบริบท เพราะถูกสั่งมา จึงเป็นกระบวนการของการเดินทางเข้าสู่ตัวเอง รู้จักตัวเองมากขึ้น ความเข้าใจของคุณเกี่ยวกับขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพคืออะไร? คุณดูแลตัวเองดีแค่ไหน? คุณรู้จักตัวเองดีแค่ไหน? เมื่อคุณถูกกระตุ้นหรือตอบสนองต่อบางสิ่งรอบตัวคุณ คุณรู้หรือไม่ว่าทำไมและมันเกี่ยวกับอะไร?

ชื่อหนังสือ ความเป็นแม่. สำหรับฉัน? แต่อาจมีชื่อว่า “ฉันรู้จักตัวเองดีแค่ไหน? และฉันต้องดิ้นรนกับการตัดสินใจโดยทั่วไปหรือไม่” ดังนั้น ในแง่ของสิ่งที่ถาม มันเป็นกระบวนการของการมองความกลัวของคุณและภายนอกในชีวิตของคุณ — การเงิน, ความสัมพันธ์, อายุของคุณ, ทุกสิ่ง — และระบุสิ่งนั้นทั้งหมดเพื่อให้คุณสามารถวางมันไว้ข้าง ๆ และไม่ได้รับความบันเทิงเลยในขณะที่ คุณต้องผ่านขั้นตอนการค้นหาสิ่งที่คุณต้องการก่อนโดยไม่ต้องพิจารณาอะไรนอก คุณ.

และเมื่อคุณมีความเข้าใจในสิ่งนั้นแล้ว คุณก็จะสามารถนำปัจจัยภายนอกเหล่านั้นเข้ามา และความสัมพันธ์ของคุณกับปัจจัยเหล่านั้นมักจะเปลี่ยนไป บางเรื่องก็สำคัญ บางเรื่องก็ไม่สำคัญ หรือบางอย่างมีเงื่อนไขก็เหมือนกับว่า “โอ้ ฉันอยากเป็นพ่อ แต่ภายใต้เงื่อนไขเหล่านี้เท่านั้น” หรือ “ฉันอยากเป็นพ่อแต่ไม่ใช่อีกสองปี” หรือ “นี่ ไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการจะทำในชีวิตของฉัน” หรือ “ตอนนี้ฉันอยากเป็นพ่อ แต่ตอนนี้ไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการจะทำ” ส่วนใหญ่กำลังดูครอบครัวต้นกำเนิดที่ไม่ได้รับการแก้ไข ปัญหา.

บางส่วนกำลังดูขอบเขต: คุณตอบว่าใช่เมื่อต้องการหรือไม่? คุณบอกว่าไม่เมื่อคุณต้องการ? มีแบบฝึกหัดของการแกล้งทำเป็นตัดสินใจว่าใช่เพื่อความเป็นพ่อและไม่ใช่เพื่อความเป็นพ่อและเพื่อดูว่ามีปฏิกิริยาอย่างไรในแบบฝึกหัดเหล่านั้น มันเกี่ยวกับการปลุกจิตไร้สำนึกเพราะทุกคนสามารถเข้าถึงสิ่งที่พวกเขาสามารถเข้าถึงได้ คุณสามารถแฮชข้อมูลเดิมซ้ำแล้วซ้ำอีก แต่หากคุณไม่ได้เข้าถึงข้อมูลนั้น คุณต้องมีข้อมูลที่คุณไม่สามารถเข้าถึงได้ เราไม่สามารถเข้าถึงจิตใต้สำนึกของเราได้เว้นแต่เราจะเชิญสิ่งนั้นไปข้างหน้า ดังนั้นหนังสือแต่ละสัปดาห์จึงมีการสร้างภาพข้อมูลช่วยหยอกล้อว่ามีอะไรอยู่ในจิตใต้สำนึก

ฟังดูเหมือนเป็นกระบวนการที่สามารถประยุกต์ใช้กับการตัดสินใจครั้งสำคัญในชีวิตได้ ไม่ใช่แค่เพียงการหาว่าคุณต้องการเป็นพ่อแม่หรือไม่

มันสามารถ พวกเขาติดต่อฉันเพราะคำถามเกี่ยวกับความเป็นพ่อ แต่บ่อยครั้งเมื่อจบหลักสูตรที่คลี่คลายลง แต่ก็รวมถึงเรื่องอื่นๆ ด้วย มันเหมือนกับว่า “โอ้ นี่ไม่ใช่ปัญหาของฉัน ฉันสามารถเป็นพ่อได้หรือไม่ แต่ฉันต้องเปลี่ยนอาชีพ” หรือ “คู่ของฉันต้องการลูกและฉันก็ทำเช่นกัน แต่ฉันไม่ต้องการอยู่กับคู่ของฉัน”

ดังนั้นสิ่งที่เกิดขึ้นกับผู้คนในกระบวนการนี้คือพวกเขาเข้าใจในสิ่งที่พวกเขาต้องการในการเป็นพ่อแม่ แต่พวกเขายังเข้าใจอย่างชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งอื่น ๆ ในชีวิตด้วย และนั่นเป็นเพียงผลลัพธ์ที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ เพราะมันเกี่ยวกับการตัดสินใจและการรู้จักตัวเองและรู้สึกว่ามีสิทธิ์ได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการ บางคนถูกเลี้ยงดูมาในสภาพแวดล้อมที่สิ่งที่พวกเขาต้องการมักจะถูกผลักไสออกไปตลอดเวลา เพราะพวกเขาให้ความสนใจกับความต้องการของผู้อื่นเป็นอย่างมาก และผู้ชายมักถูกเลี้ยงดูมาเพื่อให้ความสำคัญกับความต้องการของผู้อื่น ผู้หญิงก็เช่นกัน แต่ด้วยเหตุผลที่แตกต่างกัน หรือไม่ให้ความสนใจกับสิ่งที่พวกเขารู้สึก หรือแม้กระทั่งได้ใกล้ชิดกับผู้คน

ฉันอ่านว่าคุณสนับสนุนให้เรื่องนี้เป็นการตัดสินใจส่วนตัวโดยสมบูรณ์ แต่การตัดสินใจเป็นคู่รักเป็นอย่างไร?

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องเฉพาะตัวเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการ ไม่จำเป็นต้องเป็นการตัดสินใจของคุณ ฉันไม่ได้ทำงานกับคู่รักในเรื่องนี้เพราะฉันไม่คิดว่านี่เป็นปัญหาของคู่รัก แต่เมื่อแต่ละคนชัดเจนว่าต้องการอะไร การสนทนาเพื่อการตัดสินใจนั้นก็ดูแตกต่างออกไป การเจรจานั้นง่ายกว่าเมื่อคุณชัดเจน และบางครั้งก็เป็นตัวทำลายข้อตกลง บางครั้งก็เป็น "เราต้องการสิ่งที่แตกต่างออกไปจริงๆ" ดังนั้นจึงไม่มีการมารวมกัน จะมีการแยกจากกัน ความสัมพันธ์บางอย่างจบลงด้วยปัญหานี้ และบางความสัมพันธ์ก็มีทางเลือกอื่น ไม่มีการตัดสินใจที่ถูกหรือผิด ดีหรือไม่ดีสำหรับทุกคน แต่ละคนต้องตัดสินใจด้วยตัวเอง คุณไม่สามารถพูดกับใครได้ว่า "โอ้ มีลูกแล้ว คุณจะรักมัน"

ผู้คนเคยออกจากหลักสูตรโดยทำการตัดสินใจเพียงครั้งเดียว แล้วเสียใจกับการตัดสินใจครั้งนั้นในภายหลังหรือไม่?

ฉันจะสงสัยมัน ฉันคิดว่าเมื่อผู้คนผ่านหลักสูตรนี้ไป พวกเขารู้ข้อมูลมากขึ้นว่าพวกเขาเป็นใคร ซึ่งค่อนข้างชัดเจนว่าคุณรู้ว่าทำไมคุณถึงตัดสินใจ หากคุณรู้ว่าเหตุใดคุณจึงตัดสินใจ และในระหว่างที่คุณกำลังถูกท้าทายจากการตัดสินใจนั้น คุณจะรู้ว่าทำไมคุณถึงอยู่ที่นั่น ฉันคิดว่าความกลัวของ เสียใจ หรือรู้สึกเสียใจเพราะมีบางอย่างที่ไม่ได้รับการแก้ไข เป็นสิ่งที่ไม่ได้มอง ความกลัวที่จะเสียใจนั้นต่างจากการรู้สึกเสียใจ เพราะความกลัวที่จะเสียใจคือการจินตนาการว่าต้องติดอยู่ในสถานที่ทรมานตลอดไป และนั่นเกี่ยวข้องกับอดีตของคุณมากกว่าอนาคตของคุณ แต่ถ้ามีใครอยู่ในช่วงเวลาปัจจุบันและไม่ชอบการตัดสินใจของพวกเขา ฉันคิดว่ามีอะไรให้สำรวจ การตัดสินใจของพวกเขามีพื้นฐานมาจากอะไรตั้งแต่แรก? แล้วพวกเขาก็ต้องย้อนกลับไปดูว่า “นี่ฉันมองข้ามอะไรไป?”

อะไรเป็นแรงผลักดันให้กลัวความเสียใจ?

หากคุณกำลังแบกบาดแผลเก่าหรือบาดแผลแรกเริ่มโดยที่ความต้องการของคุณไม่เป็นไปตามนั้นจริงๆ หรือคุณรู้สึกว่าถูกทอดทิ้ง หรือจริงๆ แล้วคุณพลาด บางสิ่งที่คุณไม่สามารถควบคุมได้ มีจินตนาการว่า “ถ้าฉันควบคุมอนาคตได้ ฉันจะไม่พลาดบางสิ่ง” แต่มันใช้ไม่ได้ผล ทางนั้น. ประการแรก ทุกคนมีความกลัวในบางสิ่ง ดังนั้นในโปรแกรมนี้ เราระบุพวกเขาเพื่อที่เราจะสามารถแยกมันออกได้ เพราะการสร้างความบันเทิงให้กับพวกเขาก่อนเวลาอันควรเป็นเพียงการขัดขวาง

แต่ข้อความคือ: คุณสามารถรู้ได้เฉพาะสิ่งที่คุณต้องการและเคลื่อนที่ไปในทิศทางนั้น คุณไม่สามารถรู้ได้ว่าจะเป็นอย่างไร ความกลัวใด ๆ ที่เป็นมากกว่าอดีตจริงๆ หากคุณมีความกลัว คุณจะถูกกระตุ้นเกี่ยวกับบางสิ่งจากอดีต ดังนั้นจึงเป็นเรื่องของการสำรวจว่ามันคืออะไร มันจะแตกต่างกันไปในแต่ละคน แต่จะกลับไปสู่สิ่งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขในอดีตของคุณ หรือความสูญเสียที่ยังไม่ได้เผชิญ และท่านอาจจะทราบแล้ว ท่านอาจจะไม่ทราบ แต่แบบฝึกหัดนี้ออกแบบมาเพื่อยั่วยวนสิ่งที่คุณต้องให้ความสนใจ

หากคุณจะคาดการณ์จากประสบการณ์ของคุณ ผู้ชายและพ่อเปลี่ยนแปลงไปอย่างไรในช่วง 30 ปีที่ผ่านมา

ผู้คนยังคงตกต่ำในสังคมของเราในการเลือกใช้ชีวิตที่ปราศจากเด็กนับประสาไม่รู้ว่าพวกเขาต้องการอะไร ดังนั้นผู้คนจึงมีความเชื่อผิดๆ ว่าพวกเขาควรจะรู้เกี่ยวกับปัญหานี้ และหากพวกเขาไม่รู้ แสดงว่ามีบางอย่างผิดปกติกับพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจะไม่พูดถึงเรื่องนี้กับใครอย่างแน่นอน และฉันคิดว่ามีเพียงการอนุญาตที่จะไม่รับรู้และตัดสินใจเลือกอย่างมีสติมากกว่าที่เคยเป็นมา แต่ก็ยังค่อนข้างจำกัด มันเปลี่ยนไปในแต่ละรุ่น แต่เด็กผู้ชายมักถูกเลี้ยงดูมาว่าไม่โอเคสำหรับพวกเขาที่จะมีความรู้สึกของตัวเอง

แต่ผู้คนต่างเลี้ยงดูเด็กผู้ชายแตกต่างกัน ตอนนี้มีความสำนึกมากขึ้นเกี่ยวกับเด็ก ๆ และสิ่งที่พวกเขาต้องการเพื่อให้รู้สึกปลอดภัยและเชื่อมโยงถึงกัน และฉันทำสิ่งนี้มา 30 ปีแล้ว ตอนนี้มันดูแตกต่างออกไป และตอนนี้ก็มีผู้ชายโทรหาฉันมากขึ้น ฉันจะบอกว่าผู้ชายที่โทรหาฉันตอนนี้กับผู้ชายที่โทรหาฉันเมื่อ 30 ปีที่แล้วมีมโนธรรมมากกว่าและรู้สึกว่าพวกเขามีทางเลือก เมื่อผู้ชายมีความสัมพันธ์แบบรักต่างเพศ พวกเขามักจะรู้สึกว่าไม่ใช่การตัดสินใจของพวกเขา แต่เป็นการตัดสินใจของผู้หญิง และพวกเขาก็ต้องยอมทำตาม นั่นคือสิ่งที่ทำให้ฉันเศร้าใจมากที่สุด คือ ฉันต้องการให้ผู้ชายรู้สึกว่าพวกเขาได้ตัดสินใจในสิ่งที่พวกเขาต้องการเช่นกัน

บทสนทนานี้ได้รับการแก้ไขเพื่อความชัดเจนและกระชับ