ไม่เคยมีเวลาเหมาะที่จะมี การโต้แย้ง. แต่กรณีที่เลวร้ายที่สุดอย่างหนึ่งก็คือเมื่อ ต่อสู้ เริ่มต้นขึ้นและมีเวลาเพียงเล็กน้อยที่จะพูดคุย เช้าตรู่ก่อนถึงเวลาออกประตู บ่ายวันเสาร์ก่อนที่เขยจะมา คุณต้องการยุติการโต้เถียงเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องใช้เวลาที่เหลือของวันในการคิดเรื่องนี้และจมอยู่กับความขุ่นเคือง แต่นั่นไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะทำเมื่อนาฬิกากำลังเดินอยู่
ดังนั้นคุณจะบรรลุข้อตกลงได้อย่างไรเมื่อเวลาไม่อยู่ข้างคุณ? เรากำหนดเวลาไว้ — 20 นาที — และขอแนวทางจากผู้เชี่ยวชาญหลายคน มันไม่ง่าย. แต่กุญแจสำคัญคือการใช้ความคิดไปข้างหน้า ความเห็นอกเห็นใจ และหุบปากเมื่อตัดสินใจได้ สิ่งสำคัญที่สุดคือ: เข้าไปโต้แย้งเพื่อทำความเข้าใจว่าเป้าหมายคืออะไร และเช่นเดียวกับโทนี่ สตาร์ค พยายามมุ่งไปสู่จุดจบนั้น ต่อไปนี้คือวิธีจัดการกับความคับข้องใจของคุณบนนาฬิกา
เอาใจใส่และคาดหวัง
การยุติการโต้แย้งอย่างรวดเร็วต้องอาศัยการคิดล่วงหน้า ดังนั้น เมื่อมันเริ่มต้นขึ้น กำจัด Dr.Strange ในตัวคุณ และพิจารณาว่าข้อพิพาทนี้จะดำเนินไปอย่างไร: อะไรคือเป้าหมายของพันธมิตรของคุณ? การจองของพวกเขาคืออะไร? อะไรคือประเด็นหลักของพวกเขา? เมื่อคุณสามารถคาดเดาสิ่งเหล่านี้และดำเนินการตอบสนองของคุณได้. กล่าว
เข้าใจความต้องการของทุกคน
คุณมีความต้องการของคุณ คู่ของคุณมีของพวกเขา แต่อย่าลืมว่าความสัมพันธ์ของคุณก็มีความต้องการเช่นกัน การมุ่งเน้นที่ความต้องการของคุณโดยคำนึงถึงความต้องการจะช่วยประหยัดเวลาและช่วยให้คุณกลั่นกรองความขัดแย้งให้เหลือขนาดที่ใช้การได้มากขึ้น “ความต้องการเปลี่ยนแปลงขึ้นอยู่กับบริบทของสถานการณ์”. กล่าว George Ball, ไซ. D., L.P., นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาต “เพื่อแก้ไขข้อขัดแย้งในระยะเวลาอันสั้นนั้น จำเป็นต้องจัดลำดับความสำคัญในทันทีและ นำเสนอ” กล่าวอีกนัยหนึ่ง: คิดถึงตอนจบ "สถานการณ์เรียกร้องให้มีพฤติกรรมเร่งด่วนหรือไม่ เปลี่ยน? ช่องว่าง? เมื่อความต้องการเร่งด่วนของคุณพร้อมแล้ว คุณจะแก้ปัญหาได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น”
เจรจาต่อรองและต่อรองราคา
การเปิดใจกว้างและความคิดสร้างสรรค์เพียงเล็กน้อยสามารถไปได้ไกลในการโต้เถียงสั้นๆ แทนที่จะดูดกลืนพลังงานทั้งหมดของคุณให้เป็นคนสุดท้ายที่ยืนอยู่ ให้มุ่งไปที่การเป็นคนแรกที่สร้างสรรค์สิ่งใหม่ๆ “คุณอาจไม่ได้ตื่นมาทำอาหาร แต่ถึงคราวที่คุณต้องไปทานอาหารเย็นแล้ว บางทีนั่นอาจเป็นสิ่งที่ขัดแย้งกัน” เสนอ เอมมี่ ดารามุส, ไซ. ง. นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาต “ไม่เป็นไรที่จะกำหนดขอบเขต: ฉันไม่ได้ทำอาหาร แต่แล้วเสนอว่าจะหยิบของที่คุณทั้งคู่ชอบหรือจ่ายเงินสำหรับการจัดส่งด้วยเงินสนุก ๆ ของคุณ” ดาร์มุส ประเด็น: ในสถานการณ์สมมตินี้ โดยการเสนอทางเลือก คุณบรรลุความรับผิดชอบของคุณ ในอีกแบบหนึ่ง ทาง. “ถ้าการโต้เถียงเกิดขึ้นจากความรับผิดชอบของคนๆ หนึ่ง ให้คิดหาวิธีอื่นที่จะเติมเต็มมัน และเปิดรับวิธีการต่างๆ ในการตอบสนองความต้องการเหล่านั้น” เธอกล่าวเสริม “มีหลายวิธีในการบรรลุเป้าหมายเดียวกัน”
รับเบาะแสจากไทม์ลอร์ด
อันนี้ได้รับความอนุเคราะห์จาก Time Lord “มีตอนที่ยอดเยี่ยมของ Doctor Who ที่ซึ่งแพทย์ได้ลบความทรงจำของทีมเจรจาเพื่อไม่ให้ใครรู้ว่าพวกเขาอยู่ฝ่ายไหน” ดารามุสกล่าว “สิ่งนี้ส่งผลให้มีการเจรจาข้อโต้แย้งที่ยุติธรรม หากทั้งสองคนเห็นด้วยกับเทคนิคนี้ แสดงว่าคุณรู้ว่าคุณสามารถพึ่งพาซึ่งกันและกันได้” ในอื่นๆ พยายามแก้ปัญหาของคู่ชีวิต แล้วถามคู่ของคุณว่าเขาหรือเธอต้องการทำอะไรเกี่ยวกับ ของคุณ ดารามุสเสนอสถานการณ์ สมมติว่าคุณมีรถเพียงคันเดียวและคุณทั้งคู่จำเป็นต้องใช้มัน การเจรจาไม่เกี่ยวกับเป้าหมายของการใช้รถ มันเกี่ยวกับเป้าหมายของการไปที่ไหนสักแห่ง “ดังนั้น คุณสามารถพิจารณาได้ว่าจะพาคู่ของคุณไปอยู่ในที่ที่เขาหรือเธอต้องการได้อย่างไร ในขณะที่เขาหรือเธอทำแบบเดียวกันกับคุณ” เธอกล่าว “บางทีคุณอาจเสนอให้ใช้รถ และคู่ของคุณตกลงที่จะจ่ายค่า Uber แต่ละคนจะออกมาจากอาร์กิวเมนต์โดยรู้สึกว่าได้รับการตรวจสอบแล้ว”
อย่าสับสนวิธีแก้ปัญหาและอารมณ์
สิ่งที่สำคัญกว่า: อารมณ์หรือวิธีแก้ปัญหา ในการโต้แย้ง 20 นาที คำตอบคือความขัดแย้ง: ทั้งสองอย่างและไม่ใช่ ตามคำบอกเล่าของดารามุสว่า ถ้าอยากให้การโต้เถียงยุติโดยเร็ว ทางออกจริง ๆ ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะตัดสินว่า ปัญหาในทางปฏิบัติหรืออารมณ์มีความสำคัญมากกว่า "คุณต้องเลือกระหว่างการชนะการโต้แย้งและการปกป้องความสัมพันธ์" เธอพูดว่า. คิดว่า: งานจะสำเร็จได้อย่างไรและความต้องการทางอารมณ์จะได้รับความพึงพอใจ สำหรับตอนนี้? บางทีงานอาจรอจนถึงเช้าเพื่อที่คุณจะได้ใช้เวลาสบายๆ และพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการทางอารมณ์ หรือบางทีงานจะเสร็จทันที และคุณตกลงที่จะฟังในภายหลัง “รายละเอียดมีความสำคัญน้อยกว่าเป้าหมายของการเปลี่ยนจากความคิดที่ 'ชนะ' ไปสู่กรอบความคิด ' win-win' เธอกล่าว
ไม่ว่าคุณจะทำอะไร อย่าพยายามหาคำพูดสุดท้าย
เมื่อแก้ปัญหาได้แล้ว ให้ต่อต้านการล่อลวงที่จะพูดอย่างอื่น การทำเช่นนั้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งเพื่อให้ได้คำสุดท้ายเข้ามา ก็เหมือนกับการเอาหัวพ่นไฟไปจุดไฟที่คุณเพิ่งดับไป “ฉันไม่สามารถบอกคุณได้ว่ามีคู่รักกี่คู่ที่ต้องดิ้นรนเพื่อเดินหน้าต่อไปเมื่อมีการตกลงกัน” บอลกล่าว “มนุษย์จะพูดจนกว่าพวกเขาจะรู้สึกเหมือนเคยได้ยิน นี่คือเหตุผลที่ความไว้วางใจมีความสำคัญมากในการโต้แย้ง” หากคุณมาถึงจุดสิ้นสุดของการสนทนาและมองเห็นวิธีแก้ปัญหา คุณต้องวางใจว่าวิธีการแก้ปัญหาดังกล่าวจะถูกนำมาใช้ แล้วก็เลิกพูดถึงมันเสียที “ถึงแม้จะทำดีที่สุดแล้ว คุณก็แค่เตรียมตัวเองให้หลุดจากความก้าวหน้าที่คุณเพิ่งทำไป”
