Çalışmak yolu var, iyi, engel olmak. Herhangi bir ilişkide, bir ebeveynin ofise geç kalmaya zorlandığı geceler, hafta sonları ve hatta tatiller olacaktır. günü bir bilgisayar veya telefon ekranının sıcak parıltısının arkasında geçirin. Resitaller kaçırılacak, yemek rezervasyonları iptal edilecek, aile planlarının yeniden düzenlenmesi gerekecek. Bu olaylar, izole edildiğinde ve birbirinden çok uzakta olduğunda, bir ilişki üzerinde nadiren uzun vadeli bir etkiye sahiptir ve birkaç kelime ve bir veya iki eksik kelimeden sonra kaybolma eğilimi gösterir.
Bununla birlikte, terazi daha düzenli bir şekilde dengeden kaymaya başladığında ve bir ortak alışkanlıkla geç saate kadar çalışıyorsa, eve iş getirmek, ya da hafta sonları ofise giderken, zor duygular oyalanıyor. Diğer partner bilinçli olarak “Seninle olmaktansa işe gitmeyi seçiyorum” demiyorsa da, gerçek şu ki, sadece, dış baskının bir sonucu olarak bile, orada bulunmama seçimini yapıyorlar ve bu da her ikisinde de duygusal sıkıntıya yol açıyor. taraf. Bu, çözülmesi yadsınamaz derecede zor bir problemdir. Ama işte bunun nasıl yapılacağı.
“Her Zaman Çalışıyorsunuz” Argümanı Neden Ortaya Çıkıyor?
Los Angeles merkezli bir evlilik ve aile terapisti olan Gabrielle Freire'e göre, bir partnerin fazla çalışmasının birkaç nedeni var. Freire, "Bu kişi işten veya partnerinden stres veya baskı hissediyor olabilir" diyor. "Örneğin, işkolik patronunu etkilemek ya da çiftlerin ya da ailenin yaşam tarzına ayak uydurmak için çok çalışıyor olabilir."
Sebep ne olursa olsun, sonuç, birisinin çok çalışması ve muhtemelen stresli, yalnız, sinirli veya sinirli olan eşinin yanında olmamasıdır.
Sürekli çalışma, iki kişinin arasını açmakla tehdit ettiğinde, üstesinden gelinmesi bir engel kadar zor olabilir. sadakatsizlik. Ve bu kulağa abartılı gelse de, gerçek şu ki, bir partnerin görünüşte işi diğerine tercih etmesi tarafından yaratılan duygusal yaralar onlara benzer. farklı bir partnerle yatmak.
“Eşleri işkolik olduğunda birinin kendisini 'aldatılmış' hissetmesinin nedeni, Psikolog ve yazarlardan Mark Borg Jr, Ph.D., işin dinamikleri genellikle aşkla paraleldir” diyor. ile ilgili İlişki Aklı: Sağlıklı İlişkiler Yaratmak ve Sürdürmek. "Birçok yönden, bu "ilişki' ki 'hile' ortak işi var - ve bu kişinin ortaklık içinde karşılanması gereken ihtiyaçları iş veya kariyer yerine nasıl karşılayacağı.
Bir partnerin ihtiyaçlarını başka bir yerde karşılıyor olabileceği fikri netleştiğinde, uzmanlar tartışmanın o zaman devamsızlıktan çok evde neler olduğuna dair olduğu konusunda hemfikirdir. "Tartışmalar ortaya çıktığında," diyor Borg, "ilişkideki her iki insan için de duraklama ve, Mümkün olduğunca az saldırgan veya savunmacı bir tavırla, kendilerine ve birbirlerine, 'Bunda benim payım nedir? Bugün nasılsın?'"
Kısa Vadeli Çözüm Nedir?
“Hep çalışıyorsun!” tartışma alevlenir, Borg'un önerdiği gibi, ilişkide neler olup bittiğini değerlendirmeye çalışmak için iyi bir zaman. Fazla çalışma, sorunun sadece bir kısmı ve her iki tarafta da karşılanmamış ihtiyaçlar olma ihtimali var. Bir ortağın işte olduğu gerçeğine odaklanmak yerine, neden bu kadar çok çalıştıklarını çözmeye çalışın.
Freire, “tanımlama ve tanıma” çabasıyla birbirlerine konuyla ilgili daha derin düşünce ve hislerini sormayı önermektedir. umarız, her iki ortağın da sahip olduğu modası geçmiş veya gerçekçi olmayan beklentileri, inançları veya davranışları değiştirir. fazla çalışmak. Örneğin, işkolik, eşine veya ailesine belirli bir yaşam tarzı sağlamaları gerektiğine inanıyor olabilir veya belki diğer ortak okula giderken çok çalışırlardı, ama o ortak mezun olmadı ve çalışmıyor Yeniden."
Borg, bu konuşmaların başarılı olması için, sorumluluk yükünün eşit olmasa da en azından mümkün olduğunca adil bir şekilde dağıtılması gerektiğini söylüyor. “Çiftlere sık sık öneriyorum sorunlar üzerinde çalışmak böyle her biri daha fazlasını almaz
Eldeki sorun ne olursa olsun yüzde 60 ve yüzde 40'tan az olmayan sorumluluk” diyor. “Aradaki yüzde 20 boşluk, paylaşılan bir sorumluluk, sahiplik ve samimiyet alanıdır. Sadece kendini veya partnerini suçlamak yerine, durumdaki kendi payını hesaba katarak her bir partner sonuca ulaşır. zor, acı verici ve korkutucu duygusal sorunlar üzerinde çalışmak için farkındalık ve güç (bireysel olarak) ve yetkilendirme (karşılıklı olarak) bir arada."
Uzun Vadeli Çözüm Nedir?
Çiftler, birini veya diğerini yaptıkları kadar sıkı çalışmaya iten şeyin ne olduğunu başarılı bir şekilde çözebilirse, bu yine de sorunu tamamen çözmeyebilir. Bu, uzun vadede muhtemelen ele alınması gereken bir sorundur.
Uzmanlar, fiziksel temas, planlanan randevulu geceler vb. gibi olağan düzeltmelerin devreye sokulması gerektiği konusunda hemfikir, ancak davranış ve iletişimde de değişikliklerin yapılması gerekiyor. İş bitmeyecek, ancak her iki ortağın da konuya yaklaşma şekli, gece geç bir saat olduğunda beklentileri yönetmeye ve daha sağlıklı tepkiler vermeye yardımcı olabilir.
Borg's Relationship Sanity'nin ortak yazarı Grant Brenner, "Çiftlerin yalnızca birbirlerini incitme ve geçmişteki sorunları kartopu haline getirme modelini sürdüren temel şeyler var" diyor. “Her insan, ilişki üzerinde çalışmak için bir taahhütte bulunmanın ne anlama geldiği fikrini ciddi olarak düşünmelidir. Bu sadece daha karşılıklı ve şefkatli etkileşim ve konuşma yolları geliştirmek, dinlemeyi öğrenmek ve ilişkiye daha fazla zaman harcamak, aynı zamanda ilişki uğruna kendi bireysel meseleleri üzerinde çalışmak.”
