Ebeveyn olmak bazen aynı seviyede bir video oyununu tekrar tekrar oynamak gibi hissettirebilir. Rastgele abur cubur istekleri, kakalı bebek bezleri ve oyuncaklarla ilgili kavgalardan sonra dalgalarla karşılaşıyorsunuz, görünüşte sonsuz bir aynılık montajı. Onun stresli. Bu sıkıcı. Bir sebepten dolayı böyle hissettiriyor. “Çocukların ihtiyaçları oldukça sabittir” diyor Eileen Kennedy-Moore, Princeton, New Jersey'de lisanslı psikolog ve yazarı çocuk güveni. En sağlam rutinlerde bile, her gün, sadece olduğun yerde, kolayca bir doğaçlama eylemine dönüşebilir. hayatta kalmaya çalışmak ve sürekli olarak hiçbir sakinlik veya tamamlama. “Yapmamız gereken bir sonraki şeyi veya yapmadığımız şeyi düşünüyoruz” diyor.
Bu birçok ebeveyn için geçerlidir. O halde ihtiyaç duyulan şey bir mola, geri çekilip kafanı boşaltmak için bir şans. Temel atma, değil mi? Evet, kendinize zaman ayırma önerisi yeni değil; Asıl soru her zaman bunu nasıl başarıyorsun?
Para, iş ve müsait bebek bakıcılığı, kişinin kendine zaman ayırması söz konusu olduğunda gerçek kısıtlamalardır. Ancak bunun büyük bir kısmı, zaman ayırmak için çocuklarınızla bazı sınırlar çizmekten geliyor. Bunun bir başka parçası da bir tutum değişikliğidir, en büyüğü ayrı zaman geçirmek istediğinizde suçlu hissetmek istememenizdir. Arzu bencil veya yıkıcı değildir; o gerekli.
"Dinlenmediyseniz ve elinizden gelenin en iyisini yaparsanız, uzun oyunu kaybedersiniz" diyor. Keith Miller, Washington, D.C.'de lisanslı klinik sosyal hizmet uzmanı ve yaratıcısı Farkındalık ve Duygusal Zindelik. Seçenekleri şu şekilde ortaya koyuyor: "Zaman içinde iyi mi olmak istersin yoksa 10 dakikalığına harika olup günün geri kalanında tam bir pislik mi olmak istersin?"
Bu şekilde konulduğunda, zor bir seçim değil. Yapmanız gereken ilk şey, anti-çözüm gibi gelebilir, ancak çocuklarınızla daha fazla zaman geçirmek, ancak daha fazla niyetle. Kennedy-Moore'un dediği gibi, "Şimdi burada olun" tutumunu benimsemekle ilgilidir. Bu, her ne olursa olsun 18. kez oynamanın getirdiği çılgınlığı ve can sıkıntısını köreltebilir. Yüzde 100 etkili değil, ancak önünüzdeki her şeye her şeyi dahil ettiğinizde, mevcut olmak daha olasıdır. “Siz ve çocuklar için daha tatmin edici hale getiriyor” diyor.
Daha büyük oyun, kendinize ve birbirinize biraz zaman ayırmaktır. Lesli Doares, lisanslı bir evlilik ve aile terapisti ve Kahraman Koca Projesi, ebeveynlerin sürekli söndürdüklerini düşündükleri bazı yangınların aslında kendi kendilerine çıktığını söylüyor; yemekler ve yatma zamanı iki ana suçludur. Yemekle birlikte, herkesin damak zevkini tatmin etmeye çalışan kısa süreli bir aşçı gibi hissediyor. Uyurken, “sadece bir kitap daha” ağına düşüyor.
Her ikisiyle de cevap makul, tutarlı rutinler, ve ve, ve, onlarla takılmak. Akşam yemeği için, her gecenin bir karmaşa olmaması için haftayı planlayın ve çocuklara bir gece yemeği önermelerini sağlayın, onlara katılım sağlayın; eğer pişirmenin bir parçası olabilirlerse, özgüven inşa etmek Doares, mutfak pirzolalarının daha da iyi olduğunu söylüyor. Yatak için üç kitap, bir kucaklama ve bir öpücük olabilir. Her ne ise, sadece biliniyor. Yalvaran ve iri, üzgün gözlerle geri dönüş olacak, ancak bu kararlılığınızı sarsmamalı. Kennedy-Moore, “Bizim işimiz sınırlara sahip olmak” diyor. "Onların işi onları test etmek."
Nihai amaç, sınırları zamana dönüştürmektir. Yapılması gereken herhangi bir şey olabilir - egzersiz, poker gecesi, keyifli olduğu sürece bir mahalle yürüyüşü. Yola çıkan şey, tam bir özveri görevinizi yerine getirmediğiniz için suçluluk duymanızdır. Ancak şehitlik kimseye fayda sağlamaz. Kennedy-Moore, “Sonunda çocuklarınıza kızıyorsunuz ve bu her ilişkide zehir” diyor.
Biraz ayrıldığınızda şunlar olur: Çocuklarınızı özlersiniz. Seni özleyecekler. Yeniden şarj olursun ve onlar o yenilenmiş versiyonu alırlar. Ayrıca, diğer seslerin arasında yer alırlar ve her durumu düzeltmek için harekete geçemeyeceğiniz için kendi karar verme süreçlerine yönlendirilirler. Kennedy-Moore, kırılmanın ötesinde, esneklik inşa edeceklerini söylüyor.
Bir sonraki adım, ebeveynlerin bir çift olarak yeniden bağlantı kurmasıdır. Planlama gerektirmeyen bir şey, “Günün nasıldı" konuşmalar. Soru basit, doğrudan ve bir ilişkide zamanla kayboluyor, ancak bu, neler olup bittiğini nasıl öğreneceğinizdir ve bu bir önemseme işaretidir. Kennedy-Moore, "İnsanlar kendilerine sorulmasından hoşlanır" diyor. “Kişiyi daha iyi tanıyoruz. Yakınlık, kişiyi daha iyi tanımakla ilgilidir.”
Doares, birkaç kez çocuklar veya ilişkiniz hakkında konuşmayın, diyor. Kennedy-Moore bunu daha da basitleştiriyor: Sadece eğlenin. Cumartesi sabahı işlerini yapması için bir bakıcı tutabilirsin, eğer ikiniz eve gülerek gelirseniz işe yarar.
Evden çıkmak zorunda bile değilsin. Çocuklar bir şovla meşgul, kapı kilitli ve kan ya da ateş olmadıkça rahatsız edilmeyeceğiniz uyarısıyla yatak odasında 30 dakika saklanabilirsiniz. Doares, bunun başka bir sınır ve sonunda kabul edecekleri bir sınır olduğunu söylüyor. Kennedy-Moore, ara sıra gerçekleşen büyük olaylardan ziyade küçük ve tutarlı planların muhtemelen daha iyi bir seçenek olduğunu ekliyor. Daha yapılabilirler ve dört gözle bekleyecek bir şey sağlarlar. Ayrıca, düzenlilikleri beklentileri azaltır.
Bütün bunlar zor. Bu planları gerçekleştirme çabası en iyi ihtimalle ılımlıdır. Tek başına zaman gelir getirmez veya örneğin birinci sınıf öğrencisi için yabancı dil becerilerini geliştirmez. O halde, onu bir kenara itmek ve asla tekrar ziyaret etmemek kolaydır, çünkü çok bencil ve gereksiz hissettirir.
"Öyle değil," diyor Kennedy-Moore. “Çocuklarınıza mutlu ebeveynler vermek, yapabileceğiniz en cömert şeylerden biridir.”
