Dönem "iş yaşam dengesi" biraz yanıltıcı olmaktan daha fazlasıdır. Birincisi, terim, iş ve yaşam arasındaki dengenin basitçe harcanan zaman miktarı hakkında ofis dışında; birinin yaptığı eylemler Slack bildirimlerini, eve geldiklerinde telefonlarını kapıda bıraksalar da bırakmasalar da saatler sonra susturmak. Ama mesele gerçekten bununla ilgili değil - ve yaşam ve kariyerle ilgili düşüncelerin mutlaka bir denge olmadığını söylüyor Jennifer Petriglieri, Institut Européen d'Administration des'de Örgütsel Davranış Doçenti İşler (bu, Avrupa İşletme Enstitüsü'nün Fransızca'sıdır, aynı zamanda yaygın olarak YERİNDE.)
Yaklaşık beş yıl önce Petriglieri, kariyerler ve kariyer geçişleri üzerine yaptığı tüm araştırmaların sonucunda yayınlanan yazıların çoğunun kariyerler hakkında olduğu konusunda kafa karıştırıcı bir gerçek karşısında şaşırmıştı. tek başına, birinin kariyerinin partnerlerinin kariyerine nasıl müdahale edebileceği veya onunla nasıl etkileşime girebileceği ile ilgili değil - özellikle çiftlerin büyük çoğunluğunun çocuklar. Böylece Petriglieri onlarla konuşmayı kendine görev edindi. Onun kitabı
babacan Petriglieri'ye çifte kazanç sağlayan çiftlerin geçeceği üç ana ilişki evresinden ve bunu mümkün olduğunca az mücadeleyle nasıl atlattıklarından bahsetti. Biraz mücadele olacak.
Araştırmanızın genişliği göz önüne alındığında - dünya çapında farklı sosyoekonomik geçmişlere sahip 100 çiftle işleri, işleri hakkında röportaj yaptınız. ilişkiler ve çocuk yetiştirme - çift gelirli çiftlerin, genellikle 'iş hayatı' olarak adlandırdığımız aynı sorularla mücadele ettiğini gördünüz mü? denge'?
Bulduğum şey, dünya genelinde tüm çiftlerin çalışma hayatlarında üç ana geçiş noktasıyla karşı karşıya olduğuydu. Bunlar çok ama çok tahmin edilebilirdi. Çiftlerin karşılaşacağı belirli sorunlar açıkça onlara özgüydü, ancak hepimiz aynı kariyer ve yaşam aşamalarından geçiyoruz.
Ayrıca, bir çiftte herkes için ortak olan temel güç dinamikleri ve ilişki dinamikleriyle gerçekten bağlantılıydılar. Bir çiftte olmak ne anlama geliyor? Kim liderliği alıyor? Kim takip ediyor? Kıskançlıkla nasıl başa çıkıyorsunuz? Bu sorular, geçmişiniz veya yaşam tarzınız ne olursa olsun, her çift için ortaktır.
Peki nedir o aşamalar?
İlk aşama, ilişkilerinin erken aşamasında tüm çiftlere olur. Bir ilişkinin ilk günlerini düşünürseniz, bu harika, değil mi? Bu kadar harika olmasının nedeni, aslında, hala paralel hayatlar yaşıyor olmanızdır. kariyerleriniz bir yöne gidiyorlar. Arkadaşların ve ailen var ve bu harika yeni ilişkiyi en üste koydun. Sevilmeyecek ne var?
Bu asla sürmez. Tüm çiftler, er ya da geç, bir çiftin yüzleşmesi gereken ilk büyük kararı sunan bir yaşam olayıyla karşı karşıya kalır. Bu karar, çiftlerin artık paralel yollarda yaşayamayacağına, hayatlarını birleştirmeleri gerektiğine işaret ediyor. Bu olaylar, batı kıyısında bir iş teklifi alan bir ortak gibi olabilir. Ne yaparsın? Onları takip ediyor musun? Yaptığınız seçim ne olursa olsun, bu paralel yollar sona erdi. Artık birbirine bağımlısınız.
Diğer çiftler için olabilir ilk çocuğun gelişi. Paralel yaşamın sonu budur. Daha sonraki yaşamlarında bir araya gelen çiftler, ailelerini önceki ilişkilerinden nasıl birleştirdiklerini sorabilirler. Seçimler yapmalıyız. Bütün bunları nasıl bir araya getireceğiz? İki kariyeri ve düzgün bir ilişkiyi sürdürebilecek şekilde hayatımızı nasıl yapılandıracağız?
Doğru. Çiftler ya kendi yollarına gitmeyi seçebilir ya da hayatlarını iç içe geçirmeye devam edebilirler.
Bu geçişte olanlar kulağa oldukça pratik gelebilir, değil mi? Ama bu soru gerçekten çok temel. O, “Önceliklerimiz nelerdir? Bir kişinin önceliklerinin diğerinden daha önemli olmadığından nasıl emin olabiliriz?” Bütün bu soruları iktidar, kimin önderlik ettiği, kimin takip ettiği etrafında gündeme getiriyor.
Sonra ne olur?
İkinci geçiş çok farklı. Bir çiftin aşamasıyla bağlantılı olmak yerine, bir kariyer aşamasıyla bağlantılıdır ve bu, kariyerin ortasında gerçekleşir. 20'li ve 30'lu yaşlarımızdaki kariyerimizin ilk aşaması, çabalama aşamamızdır. Kariyerimizi inşa ediyoruz, profesyonel basamaklara ayak basıyoruz, organizasyonlarımızda tırmanmaya başlıyoruz. Aynı zamanda, bir ilişki ve ailelerimiz inşa ediyoruz.
Bu yirmi yılda izlediğimiz yol, gerçekten istediklerimiz ile sosyal beklentilerin karışımından oluşuyor.
Doğru.
Üniversiteden mezun oluyorsun ve herkes bu sektöre giriyor, sen de takip ediyorsun. Ya da anne babanız bunu yaptı ve sizi aynı yöne dürttüler. Kariyerinin ortasındaki o noktaya geldiğimizde ne olur, “bu gerçekten benim yolum mu?” diye sorgulamaya başlarız.
Kariyerimizi sorgulamaya başlıyoruz: Belki yanlış organizasyondayım, belki de kariyer yollarını değiştirmeliyim. Bu, bu büyük, varoluşsal soruları patlatır. Gerçekten hayatımdan ne istiyorum? Bu çok, çok tahmin edilebilir.
Bu bir orta yaş krizidir.
Ve çiftler için çok istikrarsızlaştırıcı. Boşanma istatistiklerinin bu kariyer ortası aşamasında zirve yapması şaşırtıcı değil. Partnerimin hayattan gerçekten ne istediğini sorguladığını görürsem ve gerçekten mutlu değillerse, bunu ilişkimizle ilgili olarak yorumlamamak benim için çok zor: O mutsuzsa, bu benim suçum mu? Suçlu muyum?
Çiftler, birbirlerine özelmiş gibi hissettirmeden bu krizleri nasıl atlatabilirler? Sağlam bir şekilde nasıl geçebilirler?
O ikinci, kariyer ortası geçişinde, iki şeyin olması gerekiyor. İlişkideki destek modelinin değişmesi gerekiyor. hakkında düşündüğümüzde destekleyici ilişki, benlik saygımızı artıran birini düşünüyoruz. Bizi rahat bir bölgede tutuyorlar. Bu harika hissettiriyor, ancak bu varoluşsal sorularla uğraşırken çok yardımcı olmuyor.
Niye ya?
Çünkü bu yön sorularıyla boğuştuğunuzda, cevaplamak için konfor alanınızdan çıkmanız gerekir. Bu, çiftlerin sıklıkla “İlişkiden boğulduğumu hissediyorum. Bir ara vermek istiyorum gibi hissediyorum çünkü ortaklarımız, çok iyi niyetli bir şekilde, kendi endişemizi azaltmak için bizi bu rahatlık bölgesinde tutmaya çalışıyorlar.
Bu geçişte gerçekten başarılı olan çiftler, bu destek modelinden psişikte güvenli üs dediğimiz bir modele geçerler. kulağa tam olarak böyle geliyor: İlişkinin temeli çok destekleyici, ancak fikir şu ki, hareket ettiğiniz bir temel uzak. Kıçlarına sevgi dolu bir tekme atmalısın. Gerçekten, "Keşfet, böylece geri döndüğünde bu soruları birlikte cevaplayabilelim" diyor.
Şimdi, bu her şeyden vazgeçip bir cupcake dükkanı açmakla ilgili değil. Birçok insan için bu küçük bir yeniden yönlendirmedir. Ancak onları daha çok “onlar” hissettiren bir yola sokan bir yeniden yönlendirmedir. Aynı zamanda çiftler bunu iyi yaparlarsa ilişkilerinde bu büyük yenilenmeyi deneyimleyebilirler. Bu aşamada çiftlerle konuştum ve aşık gençler gibiydiler, çünkü onlar bir pota anından geçtiler ve diğer taraftan geçtiler. Bu yüksek riskli, yüksek ödüllü bir geçiş.
Peki. Yani ilk geçiş, hayatımı bir partnerle birleştirmeye karar verdiğim zamandır. İkincisi, orta yaş krizim olduğunda ve işimi gerçekten sevip sevmediğimi anladığımda. Sanırım üçüncü emekliliğim mi?
Biraz sonra gelir. Çocuklarımız olsaydı, yuvayı uçurdular. Kariyerimizde tükeniyoruz. Kariyerimizin 10, 15, hatta 20 yılı kalmış olabilir. Bu gerçekten garip bir zaman, bir kimlik kaybı. Aktif ebeveyn olmadığıma göre ben kimim, artık parlak genç yıldız değilim? Her şey benden uzaklaşıyor gibi. Ve aynı zamanda, Vay. Yıllar sonra ilk kez özgürüm!
Yani bu sadece başka bir son derece çalkantılı dönem.
Bu geçiş, gerçekten bu kayıp duygusunu uzlaştırmakla ilgili ve bence özellikle çocuk sahibi olan çiftlerde, çocuklar gittikten sonra insanların merak ettiği duygu bu olabilir. bir çift olarak bizden geriye ne kaldı? Bu gerçekten bir kimlik geçişidir. Şimdi biz kimiz?
Aşağı yukarı, sizden anladığım şu ki, çiftlere verebileceğiniz örtülü çözümler yok. sözde iş-yaşam dengesini veya ilişkilerinin işlerinden etkilenme şeklini yönetin. kariyer.
Kesinlikle herkese uyan tek bir çözüm yoktur. Alırsanız işe yarayacak diye bir karar yok. Ancak herkese uyan tek bir süreç var.
Buradaki hile gerçekten 'ne'nin aksine 'nasıl'dadır. Tüm bu geçişlerden iyi geçen çiftler, derin konuşmalar yapma alışkanlığını geliştirenler. Derin konuşmalar derken neyi kastediyorum? Lojistikle ilgili olmayan, çocuk bakımıyla ilgili olmayan konuşmaları kastediyorum, ancak üç şeyden bahseden konuşmaları kastediyorum: 1) Bizim için gerçekten önemli olan nedir? Hayatlarımızı ölçeceğimiz ölçütler nelerdir? Bunlar profesyonel veya kişisel olabilir. Eşlerle konuştuğunuzda, eşleri için gerçekten neyin önemli olduğu ve bir çift olarak onlar için neyin önemli olduğu konusunda net olmayan kaç çiftin olması şaşırtıcıdır.
Çiftlerin aynı tür "hedeflere" veya onlar için önemli olan şeylere sahip olması neden önemlidir?
Çiftler bunu anladığında ve bir konuşma olarak canlı tuttuğunda, aniden öncelik belirlemeyi çok kolaylaştırıyor. Vermemiz gereken bir karar var: Hedeflerimizden birini, önemli olan şeylerimizden birini daha ileriye götürecek mi, etmeyecek mi? Cevap hayır ise, yapmıyoruz. Bütün komşularımız yapsa da, diğer anne babalar da yapsa. Bizim için önemli değil.
Ve bunun anlamı, tüm bu kararların, pratikliğin bir mantığı olduğudur. 'Bizim için önemli olan' dediğimde, ilk bebeğinizin ve ardından ikinci bebeğinizin hangi yılda olacağını bildiğiniz bir excel tablosundan bahsetmiyorum.
Peki bunun karar vermeyi nasıl organize ettiğine dair bir örnek nedir?
Topluluğunuza gömülü bir çift olmak sizin için gerçekten önemliyse, aşikar hale gelen bir dizi karar olacaktır. Harika bir iş çıksa bile, muhtemelen taşınmayacaksınız. Bir çiftin bazı fedakarlıklar yapması gerekse bile, bu fedakarlıkların arkasında güçlü bir mantık vardır ve pişmanlık olması daha az olasıdır.
Yani bu ilk şey. Bu yaşam geçişleri sırasında çiftlerin iyi yaptığı ikinci şey, hakkında konuşmaları ve üzerinde anlaşmalarıdır. geçmeyecekleri sınırlar. Bir sınır coğrafi bir çizgi olabilir: Doğu kıyısı ya da ölür. Bir diğeri zamanla ilgili olabilir: Haftada X saatten fazla bir iş bulursanız, bu benim için çok fazla. Bu sınırlara sahip olmanın yaptığı şey, seçimlerimizi kısıtlamasıdır.
Ama istediğimizi yapmakta özgür olmamız gerekmez mi? Ve ortaklarımız bizi destekliyor mu?
Kulağa mantıksız geliyor - daha fazla seçeneğin daha iyi olduğunu düşünmek için yetiştirildik - ama bu yanlış. Araştırmalar, ne kadar çok seçeneğimiz varsa, seçmenin o kadar zor olduğunu gösteriyor. Ve seçimlerimizden pişman olma olasılığımız daha yüksek. Çiftler sınırları konusunda gerçekten net olduklarında, karar vermeyi çok daha kolay hale getirir.
Doğru. San Francisco'daki iş teklifi ya da her neyse, bir çift Massachusetts'te köklerini sonsuza dek sürmeye karar vermişse, sohbet bile sayılmaz.
Bu işi yapan çiftler, onları endişelendiren şeyler konusunda çok açık. Endişe ettikleri şeyler, olmasından korktukları şeyler. Bu gerçekten özel bir şey olabilir, örneğin, 'Ailenin çekirdek ailemize tecavüz edeceğinden endişeleniyorum.' Noel'de büyük bir patlama olmaktansa, bunu mantıklı bir şekilde tartışabilir ve yönetmeye çalışabilirsiniz. gün.
Şimdi, elbette, hayat olur. Çocuklar hastalanır. İnsanlar ölür. Hiçbir şey sizi hayata karşı bağışık tutamaz. Ama bunu yapan çiftler -konuştular, sınırlar koydular, hayattan ne istediklerine karar verdiler- başarılı oldular.
Her zaman bir “takas” mıdır? Bu düşünce her zaman bir ortağın esnek bir işe sahip olması ve diğerinin yüksek kazanç yoluna gitmesi mi olacak? Ya da bir ortak Batı'ya gitme hayallerinden vazgeçmek zorunda mı?
Bence sorun bu şekilde sunulmasıdır. İş hakkında konuşalım. Diyelim ki siz daha fazla kazanıyorsunuz ve bu nedenle çocuk bakımına biraz daha zaman ayırmalıyım. Bunu çok duyuyoruz. Bu kesinlikle çılgınca bir karar verme kriteri.
Niye ya? Her zaman olduğunu duyar gibiyim.
Çünkü kariyerler çok istikrarsız. Bugün daha fazla kazanmanız, beş yıl sonra kimin daha fazla kazanacağı hakkında hiçbir şey söylemez, çünkü yarın işten çıkarılabilirsiniz. Yani her şeyden önce, bu mantıksız bir karardır. İkincisi, sadece paradan çok daha fazla nedenle çalışıyoruz. Size işinizle aynı parayı veren başka işler de yapabilirsiniz, o halde neden kendi işinizi seçiyorsunuz? Ve karar kriterlerimizi yalnızca paraya dayandırdığımızda, hayatımızdaki diğer gerçekten önemli şeyleri bizden çaldıkları için pişman olacağımız kararlar veririz.
Bunu söylememin nedeni, takaslar açısından düşündüğümüzde, gerçekten rasyonel terimlerle düşündüğümüzdür: daha fazla kazanırsınız; benim işim daha esnek; ve büyük bir terfi için geliyorsun. Elbette bunların karışımda olması gerekiyor, ancak karışımdaki tek şey bunlar değil. Bu yüzden bizim için gerçekten önemli olan şeyler hakkında bu konuşmalara gerçekten ihtiyacımız var. Gerçekten önemli olan nedir? Bizi bu ikili düşüncenin tuzağına düşmekten alıkoyuyorlar, sen şunu yap, bu da ben şunu yapıyorum demektir. Her zaman böyle olmak zorunda değil.
