sezon galasında yaptığı açılış monologu sırasında SNL, Chris Rock, ilişkiler hakkında sert bir gerçeğe ulaştı ve evlilik COVID-19 sırasında: Çok uzun süredir yakın çevrelerde, insanlar pek çok şeyin farkına varıyor. ortakları hakkında sevmedikleri şeyler. Ve eğer doğrudan istemezlerse boşanmak, karı kocalar ortaklarına nasıl değişmeleri gerektiğini anlatıyorlar.
"Bütün bu pandemi hakkında fark ettiğim bir şey var: İnsanlar ilişkilerini yeniden değerlendiriyor - en büyük şey bu" dedi Kaya. “Envanter almak. Bir sürü ayrılık. Bir sürü çift terapisi ve bir sürü yeniden müzakere. Çiftler birlikte kalırlar, Onlar gibiler, Beraber kalacağız ama şu anda tam olarak neyi sevmediğimi söylüyorum. Bir şeyleri devam ettireceğiz, ama bazı şeyleri değiştirmek zorunda kalacaksın.…”
İlişkilerin keskin bir gözlemcisi olan Rock bunu başardı. Çok komik ve aynı zamanda çok doğruydu. Soru şu ki, ortaya koyacak bir şeyiniz olduğunda, tam olarak nasıl birinden değişmesini istersiniz? Ne dersin? Söz konusu değişikliği yapmaları için onlara ne kadar zaman vermeniz gerekiyor? Yol boyunca hangi hedef işaretleri dikilmelidir? Birinden değişmesini istemek gerçekten mümkün mü yoksa bu kaçınılmaz olanı erteleyen boş bir hayal mi?
Pandeminin herhangi bir iyi tarafı varsa, o da evde daha fazla zaman geçirme şansıydı. Dezavantajı ise evde çok fazla zaman geçirmesidir.
Partnerinizin nasıl yediğini, konuştuğunu, hatta nefes aldığını bile görmeden ve biraz can sıkıcı olsa da, evden çıkıp işe gidebilirsiniz. Şimdi, hiçbir kaçış ve hiçbirini görmezden gelmenin bir yolu yok.
New York Şehri psikoloğu Robyn Landow, “Aldığınız bilginin yoğunluğu” diyor. "Kimse en kötü yanlarını saklayacak kadar disiplinli değildir."
Ayrıca hepimiz son yedi aydan çok yorulduk ve okul yeniden başladı. “Dayanıklılığımız daha düşük” diyor Lindsay Jernigan, Burlington, Vermont'ta lisanslı klinik psikolog. "Bizi rahatsız eden şeyler bizi daha çok rahatsız eder."
Kocalar ve eşler, “Ben evliyim Bugün nasılsın kişi” hem bir soru hem de bir ifade olarak. Özellikle 2021'e kadar uzanan eve bağlı çalışma söz konusu olduğunda, bir ortağa sormak mantıksız değil. Ama nasıl yapacaksın?
Bir partnerden değişmesini istemenin birçok yanlış yolu vardır. Künt ültimatomlar, son çare olmaktan başka hiçbir şey için ideal değildir. Ve partnerinizi yavaşça çıldırtmak istemiyorsanız, pasif saldırganlık işe yaramaz. Ama bunu ortaya çıkarmanın bir yolu var, böylece anlayış savunmacılığa gölge düşürür. Olumlu olmayı, kendi değişiminizi yapmaya hazır olmayı ve eşinize tek bir kelime söylemeden önce biraz düşünmeyi gerektirir. Bu soruları sorarak başlamak yardımcı olur..
Soru No. 1: Bu Gerçekten O Kadar Önemli mi?
Ne kadar rahatsız olduğunuzu düşünmek – gerçekten düşünmek – önemlidir. Çünkü en küçük değişikliği bile yapmak zor, diyor Debra DeMartino, psikoterapist Hicksville, New York'ta. Pandemi herkesin stresini artırdı, bu nedenle talebin ilişkinizi iyileştirip iyileştirmeyeceğini veya sadece bir şeyleri inciteceğini merak etmek önemlidir.
Şunu da düşünmekte fayda var: Bir şeyler yapabilir misin? Çalışmaya çalışırken eşinizin yüksek sesli konuşması can sıkıcı olabilir, ancak kulaklık takabilir veya başka bir odaya geçebilirsiniz. Problem çözüldü. Konuşmaya gerek yok, diyor.
Soru No. 2: Ne Bekliyorsunuz?
İki tür değişim vardır. Bunlardan biri, daha maceracı veya daha az öfkeli olmak gibi temeldir ve ele alınmadığı takdirde boşanma potansiyeli gibi hissedilebilir. Ancak bunun yerleşik bir konu olduğunu anlayın.
“Gelişmesi 18 yıl sürüyor. Landow, bir hafta içinde geçmeyecek, ”diyor. Çalışma, zaman ve muhtemelen terapi gerektirir, ancak mevcut sosyal izolasyon, politik atmosfer ve genel olarak DeMartino, "'Ah, bu sizi memnun etmek için kişiliğimi değiştirmek için iyi bir zaman' demek daha da zor. diyor.
Diğer istek davranış değişikliğidir - lavaboyu temizleyin, ışık seviyesi sorunlarını azaltın. Bunlar yapılabilir, ancak yine de zor çünkü yeni bir alışkanlık yaratıyor ve daha erken yatmaya çalışmaktan veya egzersize bağlı kalmaktan bildiğiniz gibi, sen yapmak istiyorum, bu sabit bir yukarı doğru yörünge değil. Sabır yetersiz olamaz. Landow, "Hepimiz 'Çıkıştan çık'ın işe yaramasını diliyoruz, ama olmuyor" diyor.
Soru No. 3: Partnerim Gerçekten Bunu Neden Yapıyor?
Motivasyonlar hakkında düşünmek istiyorsunuz; muhtemelen bir aile geleneği veya başa çıkma mekanizmasıdır. Landow, buna perspektif alma dendiğini ve empatinin devreye girmesini sağladığını söylüyor. Güçlü ilişkilerde bile kolayca unutulan şeyleri hatırlamak da iyidir: DeMartino, çoğu zaman kasıtlı veya kişisel olmadığını söylüyor. Bunların hiçbiri sorunu ortadan kaldırmaz, ancak önemsiz bir boyuta indirebilir.
Soru No. 4: Sizi Gerçekten Rahatsız Eden Ne?
DeMartino, çoğu zaman daha derin bir sorunun iş başında olduğunu söylüyor. Örneğin, partnerinizin gün boyunca annesi ve kız kardeşiyle düzenli olarak konuştuğunu varsayalım. Sen hissetmek onu alıp götürdüğünü ve çocuk görevlerini sana yüklediğini. Kulağa doğru geliyor, ancak biraz araştırma yaparak birinin düzenli olarak konuşmasını istediğinizi fark edebilirsiniz ya da Yalnız bir zaman gibi, yapmak istediğiniz isteği ve yapacağınız konuşmayı değiştirmek gibi, Jernigan diyor.
Ayrıca bu soruları gözden geçirebilir ve yine de rahatsız olabilir ve bir değişiklik istemek isteyebilirsiniz. Bu adil ve gerekli. DeMartino, "Duyguları doldurmayın" diyor. "Kızgınlık her zaman yakıt katacaktır." Ama düşünerek, artık tepki vermiyorsun.
Birinden Değiştirmesini İstemek: Talepte Bulunmak
Sorunun boyutu yaklaşımı belirleyebilir. Sorun, bulaşıkları kaldırmak gibi saçma bir şeyse, tarihe dokunmadan veya "Her zaman sen" demeden, eleştiriyi yükleyebilecek şeyler söylemeden doğrudan sorun.
Sorun daha nüanslıysa, "Bunun ortaya çıkması biraz zor" ile başlayın ve ardından "Bunun ne kadar olduğunu bilmiyordum. canımı sıkıyor, ama merak ediyordum yapabilir misin…” Partnerinize “Bunu yapmandan nefret ediyorum” demek bir yön verir, Landow diyor. Aynı zamanda, duyulma şansını artırarak, düşünceyi gösterir. DeMartino, "Bu sıradan bir çarpma değil" diyor.
Bunu takip eden konuşma, davranışın nedenlerine dair daha fazla fikir verebilir ve stresinizi azaltabilir. Partneriniz de değişmeye açık olabilir, ancak “Ah benim de bir listem var” diye hazırlıklı olun. Senin ne zaman eş bazı davranış değişiklikleri ister, dinler ve sonra faydaya karşı maliyeti değerlendirir, Landow diyor. Yerdeki yığınların önemli olduğunu düşünmeyebilirsiniz, ancak bu düşük asılı meyve değişimi için, eşiniz takdir edildiğini, duyulduğunu ve karşılık vermeye daha meyilli olduğunu hissediyor.
Ve en azından denemekte fayda var. İnsanlar çabayı takdir eder ve bir şey yapılamadığında - tüm talepler eşit değildir - bankanızı oluşturursunuz. Landow, “Değişmenin gerçekten zor olduğunu söylediğinde sokak itibarına sahipsin” diyor.
Çabanıza rağmen, söz vermiş olsanız bile, eşinizden herhangi bir değişiklik göremeyebilirsiniz. En kötüsünü varsaymak kolaydır, ancak bu içgüdüyü dizginleyin. DeMartino, "Rotadan çok sapabiliriz," diyor. Çırpınmak yerine, “Sorduğum şey hakkında bir fikriniz olup olmadığını merak mı ediyorsunuz?” diyerek açın.
Şüphe duyduğunuzda, her zaman bir soru ile gidin. Partnerinizin düşündüğünü, ancak aynı zamanda dikkati dağıldığını, tanıdık olanı bırakmakta zorluk çektiğini veya gerçekten görünmeyen bir şekilde denediğini öğrenebilirsiniz. Sormak, konuşmayı ve partnerinizi açık tutar. “Bir kişi savunmaya geçtiğinde, sorunu çözme fırsatını durdurabilir” diyor.
Ve sonra cesaretlendirici olun. Girişimleri onaylayın. Genel olarak söylenen “Sonunda” yeterli değildir. Jernigan, daha önce hiç bahsetmediğiniz bir sorunun halledilmemiş olmasına kin beslemek adil değil, diyor.
Partnerinizin nasıl ve ne zaman geri bildirim aldığını biliyorsunuz, ancak her türlü ilerlemeyi övmek istiyorsunuz. Landow, "Her zaman olumlu geri bildirim vermek istersiniz, çünkü olumsuz geri bildirim vermeye istekliydiniz" diyor.
