Ailem stratejik olarak yeniden yapılandırılıyor. kimse değil işten çıkarılmak (şükürler olsun), ama organizasyon şeması kesinlikle değişiyor. Görüyorsun, karım, kim bir evde kalan anne Son beş yıldır, ilkokula giden en genç öğrencimiz olarak tam zamanlı olarak işe geri dönecek. Değişim, yönetimde bir sarsıntı yaşayan bir şirket için olacağı kadar ailemiz için de dramatik. Çocuklar dahil, hepimiz yeni ve tanıdık olmayan rollerle karşı karşıyayız. bölümler arası anlaşmazlıklar kaçınılmazdır.
Kurumsal Amerika'da bir veya iki yeniden yapılanma yaşadıktan sonra, beklentiler değiştiğinde işlerin ne kadar zor olabileceğini biliyorum ve çatışmaların ve kötü duyguların önüne geçmeyi umuyorum. Bunu yapmak için bir plana ihtiyacımız var. Nasıl bir plan? Emin değilim. Ama bir şey biliyorum: iyi evlilikler birinci sınıf iletişime ve adil bir emeğin dağılımı. Diğer her şey küskünlüğe, acıya ve kanepede uyuyarak geçirilen gecelere yol açar. İşletmeler gibi aileler de, yönetimin zor işini birileri yapmadıkça kargaşaya düşer. Kavgalar ertelemenin bir ürünüdür.
Eşim ve ben için iyi haber şu ki, durumun önüne geçebilir ve doğru adımla başlayabiliriz. Herhangi bir iyi iş gibi, ekip oluşturma, çatışma çözme ve moral konularında yardımcı olması için birini kullanabiliriz. Ama aileme güven konusunda baskı yapmamayı tercih ederim. oyun odası kanepe (çocuklar beni yakalayacak kadar güçlü değiller). Bunun yerine, ailemin insan kaynaklarını bir terapiste dış kaynak sağlamaya karar verdim. Bu yüzden, bana aile moralinin en büyük lütufunun kaçınılmaz çatışmadan kaçınmak değil, tanınmayı artırmak olduğunu söyleyen lisanslı psikoterapist ve ilişki uzmanı Terry Klee'yi aradım.
"İkiniz de bir senaryo üzerinde anlaştınız ve bu her birinizde zor duygular uyandıracak ve işte bu Çatışmanın tanımı,” diyor Klee, bana çatışmadan kaçınmanın oldukça evrensel olduğuna dair güvence vermeden önce kişisel özellik. “İnsanlar olarak her birimiz çatışma konusunda rahat değiliz. İnsan doğası budur. Beynimiz zor durumlardan kaçınmak için kablolanmıştır, aksi takdirde neslimiz tükenir. Kılıç dişli bir kaplana yaklaşmak bir çatışmadır.”
Ama karım kılıç dişli bir kaplan değil. Sinirlendiğinde gözlerinin kararmasına rağmen, duyguları benim için gerçek bir tehlike değil. Ben de kaplan değilim, ama bu karımı da benimle çatışmaktan alıkoymuyor. Başka bir deyişle, bu evrimsel ayrıcalık, kendimizi normal hissetmemize yardımcı olurken, çatışmanın yakın olduğu gerçek koşullarda çok az yardımcı olur. Peki ne yapılmalı?
Klee, “Yapmamız gereken, ortağımız kötü bir gün geçirdiğinde tahammül etmeyi öğrenmek” diye açıklıyor. Çünkü bir partner aşırı yüklenme duygularını ifade ettiğinde suçluluk, utanç ve yetersizlik duygularını tetikleyebilir. Bu, imbiklere, tartışmalara ve kavgalara yol açabilir.
Klee, "Geçiş, birinin bir şeyden gerçekten hoşlanmadığını söylemek için alan istediği zaman, diğer partnerin savunma yapmamak için gerçekten çok uğraşması gerektiğidir" diyor. "Kabul etmeleri, kabul etmeleri ve onaylamaları gerekiyor: 'Evet, bunun ne kadar zor olduğunu görebiliyorum, teşekkür ederim."
Savunmacı bir tavırdan kaçınmak işteki çatışmaları çözmenin de anahtarıdır. Çünkü gerçek şu ki, karşılaştığımız sorunun doğrulamadan daha fazlasını gerektirdiği zamanlar olacak. Eylem gerektirecektir. Bu gibi durumlarda, toplantı odasında sorunların nasıl çözüldüğü konusunda rehberlik arayabilirim. Bu gibi durumlarda, aktif dinleme anahtardır. Bu, soruna odaklanmanın bir parçası – “Söylediğini duyduğum şey…” Ayrıca saygı ve sükunet için büyük bir prim ve suçlama ve suçlama için çok az yer var. Eldeki problem odak noktasıdır ve kimse sinirlendiğinde bir problemin üstesinden gelemez. Ama en önemlisi, en iyi iş adamları, çatışmayı büyüme potansiyeli olarak anlar. Bu zihniyet, meselenin çok önemli bir yeniden çerçevelenmesine izin veriyor. Karım ve ben çatışmaları bir şeyleri sallamak ve büyümeye devam etmek için bir fırsat olarak görürsek? Çok daha iyi.
Elbette bu, ona sıkı çalışması için teşekkür etmemi engellemeyecek. Bu da çok önemli. Herhangi bir yönetici bunu bilir. “Ayın çalışanına” yaslanan veya bir personel toplantısında haykırışlar sunan işletmelerden çok farklı değil. Ve karıma en iyi park yerini veya bir plaketi veremesem de, ailelerin kazanç potansiyelini artırmak için yaptıklarını takdir ettiğimi bilmesini sağlayabilirim.
Bu, karım işe geri döndüğü için özellikle önemlidir. Çalışan annelerin düzenli olarak erkeklerden daha fazla ev işiyle uğraştığının kesinlikle farkındayım. Aslında, bir göre Pew Araştırma Merkezi'nden 2015 araştırması, iki gelirli hanelerde çalışan annelerin, babalardan daha fazla ev işlerinden sorumlu olduklarını bildirme olasılıkları iki kat daha fazladır. Bu sadece bir algı da değil. Araştırmalar rutin olarak gösteriyor ki, anneler istihdam edildiğinde evdeki talepler, ev dışında ücretli emeğin artmasıyla orantılı olarak azalmamaktadır. Anneler rutin olarak babalardan daha fazlasını üstlenir. Bu sadece gerçek.
Bilmenin savaşın yarısı olduğunu söylüyorlar ve bu doğru olabilir, ancak ailemin istatistiksel kuralın istisnası olacağını düşünecek kadar saf değilim. Bu yüzden bunu iyi bir iş arkadaşı gibi düşünmek ve gerektiğinde uygun krediyi verirken bazı yükleri omuzlamaya çalışmak benim işim.
Klee, “İnsanlar takdir edilmek ister” diyor. "Çoğu zaman insanların pişmanlığın düzeltilmesine ihtiyacı yoktur. Ancak uzayın tanık olmasını istiyorlar. ”
Yine de, bir tür yapı olmadan aile hayatımızın bu yeni aşamasına giremeyeceğimizi anlıyorum. Klee'ye birinci sınıf bir aile insan kaynakları görevlisi olarak hareket ettiği için minnettar olsam da, ailemizin gerçek günlük yapısından hala emin değildim? Bu değişikliği nasıl yönlendiririz?
Klee, "Şirketlerin yaptığı, söylenmemiş beklentileri dile getirmek ve netleştirmek" diyor. Beklentileri netleştirmenin başarımızla eş anlamlı olacağını belirtiyor. Yine de, Klee, sert burunlu a-tipi patronlardan biraz daha bağışlayıcı olmamız gerektiğini açıklıyor.
Klee bir öneride bulunmadan önce, “Evli çiftlerin işlerin ne kadar iyi yapıldığına dair söylenmemiş beklentileri vardır” diye açıklıyor. “İşlerin nasıl yapıldığı konusunda birbirinize meydan okumamanıza dair bir ev kuralı olabilir. Çünkü bu şekilde birbirinizi mikro yönetmeye başlarsınız. Zaman olduğu gibi sınırlıdır. Gerçekten açık olmadıkça, işlerin nasıl yapıldığına giremezsiniz. Çocuğunuza kahvaltıda Schlitz birası veriyorsanız, bunun hakkında konuşulması gerekir.”
Baba biramın Coors olmasının yanı sıra, Klee'nin fikrini ciddiye alıyorum. Ve umarım karım da yapar. Ancak yeni organizasyonel akışın nasıl görüneceği konusunda hala sinir bozucu bir konu var. Bu yüzden Klee ile görüştükten sonra bir sonraki çağrım Freshly Organized'ın sahibi Sertifikalı Profesyonel Organizatör ve Verimlilik Danışmanı Amy Tokos'a.
Tokos, "Aileye bir ekip gibi davranmalısınız," diye açıklıyor. “İletişime yardımcı olmak için aile toplantıları yapmanız gerekiyor.”
Bu benim evimde tanıdık bir görev. Ya da en azından birkaç hafta önce, karım ve ben düzenli bir toplantı yoluyla biraz kaosla mücadele etmeye çalıştığımız Nisan ayındaydı. Uzun sürmedi. Hatta yemek masasının yanına asıp astığım bir tabeladan sürekli utanıyorum. "Pazartesi 18:30'da Aile Toplantıları" yazıyor. Utanç özellikle Pazartesi akşamları daha keskindir. özellikle aile toplantımızdan kaçının çünkü bunalmış hissediyoruz ve bazı etkinliklere katılmayı tercih ediyoruz. ekran tabanlı öz bakım.
Tokos, işlerin nerede yanlış gitmiş olabileceğini anlamama yardımcı oluyor. “Resmi olmak zorunda değil” diye açıklıyor. “Çocuklarıma haftalık aile toplantımız olup olmadığını sorarsanız, neden bahsettiğinizi merak ederler. Bir aile toplantısı yaptığımızı bile bilmiyorlar. Bu sadece bir konuşma."
Tokos, toplantıyı daha çok aile hayatının doğal ritmine uyan bir sohbet olarak çerçeveliyor. Yürüyüş sırasında, brunch sırasında veya akşam yemeğinde olabilir. Mesele şu ki, olay, herkesin hakkında aynı fikirde olduğu, aceleye getirilmeyen doğal bir andır. spor oyunları ve uygulamaları, seyahat, zorunluluk, ulaşım ve hatta ihtiyaçlardan her şey Bakkal.
Tokos, "Çünkü herkes çalıştığında, okulu ve aktiviteleri olduğunda, çok fazla koordinasyon olması gerekiyor" diyor. “Hafta hakkında tutarlı, stratejik bir konuşma. Çünkü tepkisel olduğumuzda sinirleniyoruz.”
Bununla birlikte, Tokos, konuşmanın gerçekleşmesini sağlayan birinin olması gerektiğini not eder. “Biri kaleci olmalı” diyor. "Bu herkesin sorumluluğu olamaz, yoksa kimse yapmaz."
Bu da beni işbölümünün can sıkıcı noktasına getiriyor. İlk düşüncem, bir angarya çizelgesi gibi bir organizasyon yapısı oluşturmak. Tokos bana gerçekten işe yarayan birini hiç görmediğini söyledi. “Bakımı zor” diyor. "Ebeveynlerin onları bir araya getirdiklerinden ve her hafta üzerinde düşündüklerinden emin olmak için çok şey var."
Bunun yerine Tokos, rutini ve alışkanlığı önerir. Taktiği, bir kişiye her gün davranışlarına rehberlik eden bir iş tanımı vermeye daha çok benziyor. Daha iyi? Bu iş tanımları bir ailenin temel değerlerini oluşturur.
"Bütün bunlar bir aile projesi," diye açıklıyor Tokos, "Bu, anne ve babanın bunu herkes için yönetmesi değil. Eğer misafirimiz olacaksa, odaların temiz olması gerekiyor ya da misafirimiz olmuyor. Bunun böyle olduğu tartışılmaz."
Tokos'a göre en önemli kısım, ne yapmaya karar verirsek verelim, bakımının kolay olması gerektiğidir. Bunun kurumsal müşterileri için geçerli olan tavsiyenin aynısı olduğunu söylüyor. “Bakkal listeleri için ayrıntılı sistemler, ayrıntılı iletişim sistemleri veya ayrıntılı iş çizelgeleri oluşturuyorsanız, birinin bunu sürdürmek için enerji harcaması gerekir” diye açıklıyor. “Bunu yalın ve verimli hale getirmeniz gerekiyor, yoksa bu olmayacak.”
Tokos, herhangi bir iyi yönetim sisteminin soru sormaya ve cevaplamaya dayalı olduğunu belirtir. Önerdiği tek gerçek sistemik yapı, bir şeylerin unutulmaması için bir listedir.
Kendi adıma, aileye yeni iş tanımları verme fikri beni heyecanlandırıyor. İçselleştirdiğimiz temel değerler yaratma fikrini seviyorum. Dahası, çocuklarımızın da takımın bir parçası olması gerektiğini hatırlatıyorum. Onlar bizim müşterimiz değiller; hayatın bu yeni evresine geçerken aileyi başarılı kılan şeyin bir parçasıdırlar. Bir zamanlar onun gözetiminde olan önemli sorumlulukları üstlenmemi sağlamak için ne kadar sıkı çalışırsam çalışayım, çocuklarımın da işin içinde olması aynı derecede önemli. Ve bu, ailemizin yönetilme biçiminde gerçekten bir devrim.
Ama ilerlerken, Terry Klee'nin bir uyarısı var. “Siz yaşayan organizmalarsınız” diyor. “Siz büyüyüp değiştikçe ve çocuklar büyüyüp değiştikçe plan değişecek. İkinizin de değişmediği en başından plana bile sahip olmayabilirsiniz.”
Bunun için hazırım. Ama aynı zamanda, İK çalışanım ve organizasyon danışmanım sayesinde, ailemin önümüzdeki aylarda güçlü geri dönüşler alacağından ve kimsenin istifa etmeyeceğinden eminim.
