hepimiz alırız utanmış. Ağzımızdan saçma sapan cümleler çıkıyor. Yangın kapılarını yanlışlıkla açtığımızda alarmların gür sesiyle karşılaşıyoruz. Kaldırımda yabancılarla o tuhaf "senden sonra hayır" dansını yapıyoruz. Birisi senin hakkında yüzünün kızarmasına neden olan bir hikaye anlatıyor. Utanç, ağırlaştırıcı ve küçük düşürücüdür, evet. Ama aynı zamanda sinsi de olabilir. Sırasız konuştuğumuzda, alay edildiğinde ya da dağıldığında hissettiğimiz aynı sıcak utançla gecenin bir yarısında uyanmamıza neden olabilir. Duygu günler, yıllar ve hatta on yıllar boyunca oyalanabilir. Tamamen verimsiz. Ve kontrol edilmediğinde, derin bir utanç duygusuna dönüşebilir veya suç.
Yine de, o andaki davranışımızdan utanmış veya utanmış hissetmek zor. Birincisi, bir düzeyde duygusallık gerektirir. güvenlik açığı ve çoğumuzun, özellikle erkeklerin yutmakta zorlandığı eylemler için hesap verebilirlik. Güvenlik açığı yeterince zor; Rahatsız edici bir duyguyu, bir hatamızı ya da kendimizi kötü hissettiğimiz bir şeyi kabul edecek kadar savunmasız olmak mı? Daha da zor.
Ama neyse ki, birinin hareketlerinden dolayı utanma duygusuna nasıl açılacağına dair bazı yaygın senaryolar var. Bunu yapmanın birçok yolu vardır, ancak her bir yaklaşım konunun özüne inmelidir: utanç veya utanç kabul edilmeden, insanlar ve ilişkiler gelişemez, değişemez veya iyileşemez. Utanç duygusunun iltihaplanmasına izin vermek felaket olabilir. Daha da kötüsü, ilişkilerde kırgınlığa veya diğer alanlarda açık olma isteksizliğine yol açabilir. Yine de duyguları doğru şekilde ifade etmek zordur.
Neden Utanç Duyarız?
NYC Wellness'ı yöneten New York merkezli bir psikiyatrist olan Dr. Logan Jones, utanmanın genellikle ikincil bir duygu olduğunu söylüyor.. Utanç duygusu, iki temel duygudan, suçluluk ve utançtan ve ayrıca incinme, kızgınlık veya korkma duygularından kaynaklanır.
Utancın ardındaki duyguları ifade etmenin ardındaki duygu, kötü bir şey yapmaktan, işleri batırmaktan ya da uygunsuz bir şey söylemekten sorumlu olmaktır. Bu duyguya sahip çıkmak - bu sizin veya çevrenizdeki insanların hatası olsun ya da olmasın - ilişkilerde yakınlık yaratmaya yardımcı olur. başkalarına kendi utançlarını hissettiklerinde duygularıyla nasıl başa çıkacakları konusunda rehberlik eder ve iyi bir örnek oluşturur. çocuklar.
Dr. Jones, “Duygusal enerjinin bir yere gitmesi gerekiyor” diyor. "Yani, duygusal enerjiyi boşaltmanın bir yolu, onu adlandırmak, onunla konuşmak ve normalleştirmektir. Duyguları kabul etmez ve sağlıklı bir şekilde kullanmazsanız, sorun yaratırlar. Kabul etmek ve dışarı çıkıp 'Bu benim için bir zayıflık alanı' demek daha iyidir. Bu benim güvensizliğim. Bu üzerinde çalışmam gereken bir şey. Bu beni bilinçli yapıyor.'”
Başka bir deyişle, utanç duygularının varlığına sahip çıkmak ve bunları dile getirmek, onların daha karanlık, daha derin duygulara dönüşmesini engellemenin harika bir yoludur. Aynı zamanda kişisel ilişkilerde dürüstlük yaratır ve insanların “bunu” fazla düşündüklerini anlamalarına yardımcı olur.
Ne de olsa, diyor Dr. Jones, çoğu zaman insanlar, olabilecek şeyler hakkında çok fazla utanç taşırlar. durumdaki diğer insanlar o an hakkında düşünmediğinde, yanlarında oldular. herşey.
"Birçok insan, gerekmediğinde utanıyor. Kendilerini çok eleştirdikleri için, aslında dünyaya yansıtırlar ya da başkalarına, kendi öz eleştirilerini, kendi nefretlerini yansıtırlar. Bu da başka bir utanç kaynağı,” diyor Dr. Jones.
Dr. Jones ayrıca insanların utanmış hissetmenin bazı olumlu yanları olduğunu fark etmelerini istiyor. Öz farkındalık bunlardan biridir. "Bazen kayıyoruz. Olumsuz bir şey söylüyoruz. Önyargılı bir düşüncemiz var. Utancı ve mahcubu telafi etmek ve iyileştirmek için kullanmanın bir yolu olmalı. Yani, bu konuşmak için olumlu bir sebep olur.”
Utancı Kabul Etmek Neden Zor?
Açık, dürüst ve sorumluluk almaya istekli olmanın getirdiği açık pozitiflere rağmen, birçoğu utanç duygularını kabul etmekte ve sesli olarak adlandırmakta zorlanıyor.
Dr. Jones, “Bir terapist olarak, insanların duygular, kendinden tiksinme, mükemmeliyetçilik ve yüksek başarı konusunda çok fazla utanç içinde olduklarını görüyorum” diyor. Özellikle erkeklerin duygusal ifade ve kırılganlık konusunda çok fazla utanç verici olduğunu ekliyor. Zayıflığı kabul etmek zordur. Bir şey hakkında kendini bilinçli hissettiğini söylemek de öyle. “Erkekler utanmaya meyillidir” diyor, “ama bu kelimeyi çok kolay kullanmayabilir veya hemen kabul etmeyebilirler.”
Elbette, duygusal kırılganlığın işe yaramama riski de var. Bazen, iyi dinleyici olmaya veya kibar olmaya istekli olmayan insanlara açılırız. Ama yine de, kırılganlığın doğasında var olan riskler her sağlıklı, iletişimsel ilişkide vardır - arkadaştan arkadaşa, partnerden partnere, ebeveynden çocuğa vb. Utanç duygularının oyalanmasına izin vermektense, telafi etmeye çalışmak, temize çıkmak ve dürüstçe konuşmak her zaman daha iyidir.
Utandığınızda Ne Söylememelisiniz?
Utandığında yapılacak en kötü şeylerden biri de en yaygın olanıdır: kendi duygularını geçersiz kılmak. Bu duyguları geçersiz kılar. Kişi bunu ne kadar çok yaparsa, gelecekte başarısızlıkları, duyguları veya zayıflıkları kabul etmesi o kadar zorlaşır. Kendimizi baltaladığımız bazı yol örnekleri şunlardır:
- "Ah, peki, boşver."
- "Ben bir aptalım."
- "Ne demeye çalıştığımı bilmiyorum."
- "Unut gitsin." (Bu, daha başlamadan konuşmayı bırakmanın harika bir yolu.)
- "Böyle hissetmemeliyim. minnettar olmalıyım." (Bu, kendi meşru utanç duygularınızı baltalar.)
- “Böyle hissetmemeliyim çünkü insanlar benden daha kötü durumda.” (Bu doğru olabilir, ancak bu, duygularınızın geçerli olmadığı anlamına gelmez.)
Bu ifadelerle ilgili olan şey, diğer insanların sizden daha kötü durumda olduğu nesnel olarak doğru olsa bile, bunun sizin kişisel deneyiminizi daha az anlamlı kılmayacağıdır. Ve kendinizi baltalayarak, onları küçümserseniz dışa vuramayacak olan tamamen makul utanç duygularınızı en aza indirmiş olabilirsiniz.
Utandığınızda Ne Söylemelisiniz?
Dr. Jones'a göre kişisel utanç duygularıyla ilgili konuşmanın içeriden başlaması gerekiyor. Kendinize “Hata yapma iznim var”, “İşareti kaçırmama izin var” veya “Ben de büyüyorum” gibi şeyler söyleyerek onaylamanızı önerir.
Jones'a göre, konuşmanızın dinleyicilerini bir önsözle, özellikle de sözünü kesmemelerini isteyerek hazırlamak çok önemlidir. Jones, bunun nedeni, pek çok insanın eğiliminin, siz daha duygularınıza hakim olmayı ve kendinizi açmayı başaramadan araya girip sizi kurtarmak olmasıdır, diyor Jones. İnsanlar muhtemelen "Ah, kesinlikle sorun değil" veya "Bu çok da önemli değil, merak etmeyin" gibi şeyler söyleyecektir. Burada önemli olan, kimsenin sizi duygularınızdan kurtarmasına izin vermemektir. İşte söylenecek birkaç şey:
- "Hey, seninle bir şey paylaşmak istiyorum ve sen cevap vermeden ya da bana ne yapacağımı söylemeden önce, eğer yapabilirsen... Dinle, bu yardımcı olur." (Bu, dürüstçe ve siz açarken eşinizin sessizce dinlemesi için zemin hazırlar. yukarı.)
- "Bir şey paylaşacağım. Kulağa biraz vahşi gelebilir.”
- "Bunu paylaşmak istemiyorum ama önemli görünüyor." (Bu, eşinizin bir uzuvda olduğunuzu ve açılarak risk altında hissettiğinizi bilmesini sağlar, bu da empati ile yanıt vermelerine yardımcı olur.)
Ve işte duygularınızı nasıl açıklayacağınız:
- "Öfkeliydim, çünkü kendimi güvende hissetmiyordum, bu yüzden saldırdım. Üzgünüm." (Bu ikincil bir duyguyu tanımlar.)
- Veya, “Kızgındım çünkü duygularımı incittin. Üzgünüm." (Bu, neden kötü davranışı yaptığınızı açıklar.)
- "Kızdım çünkü korktum. Üzgünüm." (Bu, yukarıdakilerin hepsini yapar.)
Ardından, utandığınız anı veya utandığınız şeyi açıkladıktan sonra şunları söyleyin:
- "Bunu paylaşmama izin verdiğin için teşekkür ederim. Şimdi daha iyi hissediyorum." (Bu, siz ve eşiniz veya bunu söylediğiniz kişi arasındaki yakınlığı artırır.)
Utanç Hakkında Hatırlanması Gerekenler
Duygusal yakınlık, ebeveyn ve çocuk, eşler, arkadaşlar veya kardeşler arasında olsun, güzel, tatmin edici ilişkilerin gizli sosudur. Utanç duygusu, arada bir kama oluşturan şeyler olan utanç ve küskünlüğe dönüşebilir. insanlar ve başkalarıyla olan ilişkileri ve çoğu zaman utanç duyguları özellikle garantili.
Pek çok insan, duygularını açtıklarında, o anın zihinlerinde ya da kendi olumsuz benlik imajını yansıtmanın bir yolunun çok büyük olduğunu görecektir. Diğer zamanlarda, duygularını sahiplenen kişinin sergilediği dürüst benlik duygusunu takdir eden bir partnerde minnettarlık bulacaklardır. Kendi utanç verici anlarını veya duygularını da paylaşmak için güçlenmiş hissedecekler. Sonuç olarak, duygusal kırılganlık herkes için iyidir. İşte bu yüzden açılıyoruz: çünkü birbirimizi seviyoruz.
