olmak ne demek iyi ebeveyn? Bir çocuğa başarı için her aracı vermek anlamına mı geliyor? Onları zenginleştirme programlarına kaydettirmek mi? Eğitmenler, piyano dersleri ve seçkin futbol kulüpleri ile onlara meydan okuyun? Onları dünyaya itmek mi, yoksa onlara sarılmak, tutmak ve onların destek sistemi olmak mı? Bu tür sorular her ebeveynin kafasında dönüp durur, çünkü sorulması çok önemlidir. Ancak Tina Bryson'a göre bir ebeveynin yapabileceği en önemli şey sadece orada olmaktır.
Bryson, bir psikoterapist ve Kaliforniya'daki Bağlantı Merkezi ve Play Strong Enstitüsü'nün kurucusu ve yönetici direktörüdür. Ama en çok ortak yazarlığıyla tanınır. Bütün Beyin Çocuk birlikte Evet Beyin ve Dramasız Disiplin, eski olan bir New York Times En çok satan kitap. Yeni kitabı, Ortaya Çıkmanın Gücü, ebeveynlerin iyi “ebeveyn” olmanın ne anlama geldiğini görme biçimini kökten değiştirmeyi amaçlar. Kitapta Bryson ve yardımcı yazar Dr. Daniel Siegel, çocukların sürekli değişen bir dünyada gelişmek için gerçekten sadece birkaç şeye ihtiyacı olduğunu öne sürüyor: duyu güvenli, görülmüş ve yatıştırılmış hissetmek; bunların tümü, ebeveynleri ile güvenli bağlanma bağları kurmalarına yardımcı olur ve daha sonra, çizgide, inşa etmelerine yardımcı olur.
babacan Bryson ile yeni kitabı ve ebeveynlerin bu temel gerçekler hakkında anlaması gerekenler hakkında konuştu.
Yeni kitabınızın adı Ortaya Çıkmanın Gücü. Bir çocuk için “ortaya çıkmak” tam olarak ne anlama geliyor?
Bir ebeveynin orada olması, dikkati dağılmış veya kontrol edilmiş olmanın tam tersidir. Bu kesinlikle fiziksel olarak mevcut olmaktan daha fazlasıdır - fiziksel olarak orada olabiliriz ancak tamamen kontrol edilmiş olabiliriz. Çocuğumuzun içsel deneyimine veya zihnine gerçekten uyum sağlıyoruz.
Buna bir örnek, oğlum küçükken yapacağımız bir savaş olabilir. Küvetten çıkmak istemiyordu. Ortaya çıktığımda ve o anda gerçekten orada olduğumda, temelde onun içsel deneyimine uyum sağlarım. Dedim ki, "Küvetten çıkmak zorunda kalacak kadar kızgınsın. Banyo zamanının bitmesine gerçekten üzülüyorsun." Şimdi, bu onların küvette kalmalarına izin verdiğim anlamına gelmiyor. Bu izin verici ebeveynlik değildir. Ama olan şu ki, onun içsel deneyimi ve benim tepkim uyuşuyor.
Bir duyguyu doğru bir şekilde adlandırdığınızda, aslında tüm sinir sistemini ve beyni sakinleştirir. Gerçekten o anda ortaya çıktığımızda ve çocuğumuzun deneyimine gerçekten uyum sağladığımızda, aslında kendilerini dünyada çok daha güvende hissediyorlar.
Yani “ortaya çıkmak”, çocuğunuzla duygusal olarak birlikte olmak demektir.
Ortaya çıkma fikri bir memeli ihtiyacı ve bir memeli içgüdüsüdür. Eğer bir yavru ayıysanız ve size doğru gelen bir yırtıcı görürseniz, biyolojik içgüdümüz bir ayıya doğru koşmak olur. ek şekil, hayatta kalmanıza yardımcı olacak bir ebeveyn veya başka bir yetişkin. Bir çocuğun nasıl olacağının en iyi ölçüsü, en az bir kişiyle güvenli bir bağ kurup kurmadıklarıdır. Yani ortaya çıkmaktan bahsettiğimizde, güvenli bağlanmayı bu şekilde sağlıyoruz.
Kitapta bahsettiğiniz ve çocukların ihtiyaç duyduğu tek şey olan Dört “S” den bahseder misiniz?
Bir çocuk sıkıntı içinde olduğunda ve birisi onlara dört S verdiğinde - birisi onlara O anda güvende, görülmüş ve rahatlamış hissetme deneyimi, o zaman dördüncü S'ye yol açan şey budur, güvenli. İşte o güvenli bağlanma.
Bu, benim kendimi güvende hissettiğim gibi, çocuğun güvende hissetmesiyle ilgili değil, daha çok güvenli bağlanmayla ilgili. Çocuğun beyni, ihtiyaç duydukları ve ebeveynin ihtiyacı gördüğü ve kendilerini güvende, görünür ve yatıştırılmış hissetmelerine yardımcı olan, tekrarlanan ve tahmin edilebilir, ancak mükemmel olmayan deneyimlere dayalıdır. Sonunda, çocuk bunu diğer ilişkilerden beklemeye başlar.
Yolda arkadaşlarının ve romantik partnerlerinin kendilerini güvende, görünür ve yatıştırılmış hissetmelerine yardımcı olmasını beklerler. Sonunda, bunu kendileri için yapabilirler. Kendilerini güvende hissetmelerine ve kendilerini anlamalarına yardımcı olabilirler. Beyindeki devre, bunun nasıl yapılacağı için kablolanmıştır.
Mantıklı. Sağlıklı ilişkilerin ne hale geldiğinin güvenli bir modeli: insanların kendi başlarına dışarı çıkabileceği, ancak her zaman kendi kişiliğine sahip olabileceği ev üsleri.
Beyin, çocuklarımız için sünger gibidir. Deneyimlerine ve iç dünyalarına dikkat edersek, özellikle “Görülen” diyebileceğimiz, “Görüyorum ki hayal kırıklığına uğramış hissediyorsun. Bu senin için neyle ilgiliydi?” Bunu yaptığımızda, beyinleri öğrenme devresi alıştırması yapar. kendilerinin ve diğer insanların zihinlerini daha iyi anlamak için. Böylece, içgörü ve empati kurar.
Bir çocuğu güvende ve sakin hissettirmek ne anlama gelir?
Güvenli, gerçekten çocuğunuzun korunduğunu hissetmesine yardımcı olmakla ilgilidir, aynı zamanda çocuğunuz için korku kaynağı olmamaktır. Çocuklarımızın kendilerini güvende hissetmelerine yardımcı olmanın en iyi yollarından biri, kendi duygularımızı düzenlemek ve aşırı tepki vermemek veya öngörülemeyen şekillerde tepki vermemektir.
Çocuklarımızın kendilerini güvende hissetmelerine yardımcı olan bir diğer şey ise yetişkinlerin korkutucu insanlar olmamasıdır. Çocuklara açıkça ilettiğimiz sınırlarımız olduğunda ve onlarla tutarlı olduğumuzda, bu güvenlik hislerine de yardımcı olabilir.
Bir çocuğu yatıştırmak, şu anda çocuğumuzla olan her şeyin, belki tam bir öfke nöbetidir ve duygusal olarak kontrolden çıktılar, yaklaşın ve sakin olduğunuzdan emin olun ve “Güvendesiniz. Seninleyim. Bunu birlikte çözeceğiz." Duyguları büyük olduğunda ve zor zamanlar geçirdiğinde, o anda ortaya çıkıyoruz ve sakinleşmelerine yardımcı oluyoruz ve “Sana yardım edeceğim” diyoruz.
Bu, çocuklarımız için asla mücadele etmedikleri her şeyi yapmak anlamına gelmez. Bu gerçekten çocuklarımızla birlikte yürümekle ilgili.
Kulağa duygusal dayanıklılık oluşturmakla ilgili gibi geliyor.
Oğlumu küvetten çıkardığım ve dışarı çıkmak istemediği için çığlık attığı o anda, “Dışarı çıkmak için çok kızdığını biliyorum ve ben de buradayım” diyorum. sen."
Çocuklarımızı yatıştırdığımızda ve onları rahatlatarak sakinleşmelerine yardımcı olduğumuzda, beyinleri gerçekten kaotik bir üzgün durumdan tekrar sakin, düzenli bir duruma geçme alıştırması yapar. Buna ortak düzenleme denir. Bunu çocuklarımız için yaptığımızda, onları daha kırılgan yapmaz. Beyinlerine, kontrol dışı bir durumdan düzenlenmiş bir duruma geçen bir uygulama deneyimi veriyoruz, böylece beyinleri bu uygulamayı alıyor.
Doğru. Ve zamanla, bunu kendileri yapmaya başlamak için gerekli araçları edinmelerine yardımcı olur.
Kesinlikle. Ebeveynlere şunu söylüyorum: “Çocuklarınızın dirençli olmasını, zorluklarla ve kendi büyük duygularıyla başa çıkabilmelerini istiyorsanız, onları yatıştırsanız iyi edersiniz. Ortaya çıkıp duygusal olarak hazır olsan iyi olur.” Bazı ebeveynler bunu şımarıklık ya da düşkünlük olarak düşünür, ancak bilim bu konuda gerçekten çok açık: bir çocuğu şımartamazsın onlara çok fazla dikkat veya çok fazla duygusal tepki vererek. Aslında onlara gerçekten dayanıklı olmaları için beceri ve stratejiler veriyor, çünkü onlara yeterince destek veriyorsunuz. gerçekten zor işlerin üstesinden gelebileceklerini ve insanların gelip destek olacağını anladıkları an onlara.
Aklımdaki en az sezgisel S'lerden biri “görülmek”. Bunun ne anlama geldiğini gerçekten bilmiyorum. Bir çocuğu “görmek” ne demektir?
Bu nesil ebeveynler için en zor olanıdır. Helikopter ebeveyn veya hiper ebeveyn olmamız gerektiğini düşünen ve bunun için her şeyi yapan biz ebeveynler için. çocuklarımız ve her şeyimiz olun ve çocuklarımız için her şeyi sağlayın, bilimin söylediği bu değil. Bilim diyor ki: “Çocuklarınızın sizden en çok ihtiyacı olan şey sizsiniz.”
'Görülmek' açısından, özellikle çocuğunuzun olmasını ve başarmasını istediğiniz şey açısından bu gerçekten zor. Bazen kendi arzularımızın ve beklentilerimizin çocuğumuzun gerçekte kim olduğunu görmemize engel olmasına izin veririz.
Ancak basitçe söylemek gerekirse, 'görülme' fikri, hissedilen hissetme veya davranışın arkasındaki zihni görme deneyimidir. Çocuğunuzun tanındığını ve anlaşıldığını hissettiği yer burasıdır. Örneğin, örneğin, fotoğraflarda gülümsemeleri istendiğinde kronik olarak surat yapan çocuklar var. Ve yıllarca ve yıllarca çocuk her zaman garip bir surat yapacak. Ailemden biri çok üzüldü çünkü çocukları asla gülmeyecek. Ben de "Aslında kendini bilinçli ve utanmış hissettiğini düşünüyorum" dedim. Bu, [davranışın arkasındaki zihni görmenin] bir örneği olabilir.
Çocuğunuz oyuncaklarını kaldırmak veya ayakkabılarını giymek istemiyorsa, “Ah, bu kadar iyi vakit geçirirken durmak çok sinir bozucu” diyebilirsiniz.
Görülme fikri budur. Davranışın ötesine bakıyorsun. Görülmek, gerçekten birinin içsel manzaranıza veya içsel deneyiminize uyum sağlaması, sizinle orada buluşması ve orada size katılmasıdır. Kim olduğunuzu ve nasıl hissettiğinizi görmek.
Ama her zaman yanlış adımlar atıyoruz. Çocuklarımıza bağırdığımız zamanlar olabilir; Ne düşündüklerini veya hissettiklerini kaçırdığımız ve bunu göremeyecek kadar dikkatimizin dağıldığı zamanlar olabilir.
Doğru. Ebeveynler hata yapar.
Ama bilim aynı zamanda gerçekten çok umut verici. Ebeveynler olarak her zaman hata yapabiliriz. Bu kırılmalara sahip olabiliriz; tüm bunları yapabiliriz ve çocuklarımızla tamir ettiğimiz sürece ve “Aman Tanrım, keşke bunu farklı şekilde ele alsaydım; Gerçekten çok sinirlendim ve duygularım beni ele geçirdi.” Bu onarımları yaptığımızda, çocuklarımız için gerçekten çok değerli çünkü bunu yaptığımızda kendilerini güvende, görülüyor ve rahatlamış hissediyorlar.
Ayrıca onlara ilişkilerde çatışmalar yaşayabileceğimizi ve üstesinden gelebileceğimizi öğretir ve yine sorun olmaz. Çatışmayla başa çıkmak için hoşgörü pencerelerini genişletir.
Peki bir çocuğun onları “gördüğümü” bildiğinden nasıl emin olabilirim?
Ana şey, çocuğun neler olduğuyla ilgili duygularını kabul etmektir.
'Çocuklar görülmeli, duyulmamalı' mantrasının tam tersidir.
Mutlak zıt.
Beğenmek. Aksine, çocukların duygularıyla baş edebilmeleri için gerçekten duyulmaları gerekir.
Evet. Çocukların görülmesi ve duyulması gerektiğini söylediğimizde, insanlar bunun hoşgörülü, hoşgörülü ebeveynliği desteklediğimiz anlamına geldiğini düşünüyorlar. [Yapmıyoruz.] Davranışlara hayır derken gerçekten onların duygularına ve akıllarına evet demekle ilgilidir. Bu, en az bir ebeveyn figürüne güvenli bir bağları varsa, çocukların ne kadar iyi olduklarının en iyi tahmincilerinden biridir.
Ancak, çocuklarımıza güvenli bağlanmayı ne kadar iyi sağladığımızın en iyi göstergesi, kendi ebeveynlerimizle birlikte olup olmadığımız değildir. Kendimizi güvende hissetmemize, görülmemize, sakinleşmemize veya güvende hissetmemize yardımcı olan ebeveynlerimiz olmayabilir. Ancak bu tarih, ebeveynler olarak bizim için kader değildir.
Araştırmanın söylediği şu ki, çocukken yaşadığımız türden deneyimlerden bir anlam çıkarırsak, ve biz onları yansıtıyoruz, aslında kazanılmış güvenli bağlanma denen bir şey yaparız.
Beynimiz hemen değişmeye başlar ve bunu yaptıkça, değişmeye başladığımızda, çocuklarımızın Bizden daha sık, daha güvenli, daha görünür ve yatıştırılmış hissetmek, çocuklarımız olumlu şekillerde değişmeye başlar. hemen. Bu nedenle, nasıl ebeveynlik yaptığınızdan veya nasıl ebeveynlik yaptığınızdan bağımsız olarak, bu dört S'den daha fazlasını sağlamaya başlamak için asla geç değildir.
Bu model hakkında sevdiğim şey, aslında çocuklara öğretmesidir. Dayanıklılık. Çocukların duygularını alıp götürmez; çocuklara rahatsızlıklarıyla kendi başlarına baş edebileceklerini, ancak onları desteklemek için orada olacağımızı söylüyor.
Ayrıca müdahaleci olmak, kontrolü ele almak ve her şeyi düzeltmek de değildir. Dayanıklı hale gelmemizin yolu, yeterli destekle zor şeylerle başa çıkma alıştırması yapmaktır. İşte burada Four S devreye giriyor. Seni güvende tutacağım; ama buna sahipsin. Belli bir noktaya gelirse devreye girerim ama sen bu işi anladın. tam burada seninleyim.
